UN MUNDO VIRTUAL

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UN MUNDO VIRTUAL


Carlos Grande Iglesias

©2001

CON TODO MI CARIÑO

A mi hermano Javier,
sin sus suministros, esto no hubiera sido lo mismo.


A mis hijos, que me dieron su apoyo, incondicional


Este libro ha sido posible gracias a todos los correos electrónicos que me han sido enviados por diferentes personas, que a su vez los recibieron de otros y así sucesivamente. Mi mas sincero agradecimiento a todos/as.


Aquí está la recopilación de todo ello


INDICE

CAPITULO I.-INTRODUCCIÓN PAG.5

CAPITULO II.-INTERNET PAG.7

CAPITULO III.- HAY DE TODO PAG.9

CAPITULO IV.- ¿QUIENES SOMOS...? PAG.11

CAPITULO V.- ALGUNAS COSAS CURIOSAS PAG.16

CAPITULO VI.- LA INFORMÁTICA Y SUS DERIVADOS PAG.23

CAPITULO VII.- IRREALES COMO LA VIDA MISMA PAG.29

CAPITULO VIII.- LOS HIJOS, O CON QUIEN CRIOS SE ACUESTA.... PAG.33

CAPITULO IX.- DE LO DIVINO Y DE LO HUMANO PAG.37

CAPITULO X.- EN CADENA... PAG.42

CAPITULO XI.- EN ESPAÑOL PAG.57

CAPITULO XII.- EN EL “CURRO” PAG.66

CAPITULO XIII.- LA PAREJA, ESOS INCOMPRENDIDOS PAG.90

CAPITULO XIV.- EL PODER PAG.110

CAPITULO XV.- VA UN VASCO... PAG.113

CAPITULO XVI.- CHISTES Y MAS CHISTES PAG. 120

CAPITULO XVII.- ALGUNAS PRUEBAS...TONTAS PAG.130

CAPITULO XVIII.- ALGO DE SEXO ¿PORQUE NO? PAG.135

CAPITULO XIX.- EPILOGO PAG.142





CAPÍTULO I. INTRODUCCIÓN

Ante Vds., tienen el resultado de mas de un año de investigación –y recopilación- de los e.mails mas famosos que han circulado por este mundo cibernético y virtual que es Internet, así como por las mejores impresoras que en este mundo han sido y son.

No deja de ser curioso, que en el día en que me dispongo a iniciar la publicación, en serio, de este libro (viernes 5 de mayo de 2000), los ordenadores de medio mundo han sido arrasados por el virus informático “I love you”, que aparece en forma de correo amoroso y descarga su veneno en los ficheros del disco duro. ¿ porqué ese nombre?. ¿Acaso se trata de un amante despechado?, o quizá es que sabe que ningún mortal que se precie, puede negarse ante un seductor “I love you”. Por muy virtual que este sea. ¿ a quien le amarga un dulce?. Han caído entre otros la “Casa Blanca”, la “CIA”, el “FBI”, periódicos españoles, y muchos más. ¿Será que, de verdad, lo que necesitamos es un poco de Amor y poner un “I love you” en nuestra vida?.

También en el día de hoy un montón de planetas se han alineado con el sol y no han faltado los “agoreros” que predestinaban en fin del mundo. ¡¡ Pero que manía !!. Acabamos de pasar un fin de milenio ¿o no era ahora?, en el que se pronosticaban todo tipo de desgracias, propias y ajenas (la peor que el día 1 de enero no tendríamos dinero en el banco porque el monstruo de las galletas se lo habría llevado) y ya están de nuevo dándonos la vara con que, otra vez, el fin de los tiempos ha llegado. Pues bien: de eso nada monada, que aquí seguimos aunque le pese a muchos.

En otro orden de cosas, desde el día 7 de mayo, tanto el Atlético de Madrid, como el Sevilla ya están en segunda división (como debe de estar el tío Gilito). El Real Madrid se juega su pase a la final de la Liga de Campeones con el Bayern (¿dónde está Bayern?), mientras que el Barcelona lo hará con el Valencia, que tiene enfrente a un Piojo, que más se me antoja una mosca cojonera que otra cosa. Por lo demás, pues la vida sigue para todos, con sus alegrías, sus penas, ratos mejores y otros que lo son peores.

Volviendo al tema que me ocupa, y una vez centrado el entorno (como diría Cruyff), este libro quiere ser un homenaje:

- A todos/as aquellos/as (y son muchos/as) que han participado en su creación, con el envío de todo ese material que son los e.mails. En muchas ocasiones, han dado la vuelta al mundo varias veces, ya que me han llegado por diferentes canales, con pequeñas o ninguna modificación.
- Las edades, de los participantes, en su mayoría entre 25 y 45 años.
- El sexo, mas o menos por igual repartido entre hombres y mujeres.
- La profesión, todas aquellas, generalmente, que permitan tener cerca un ordenador, destacando la abundancia de informáticos, secretarias en todo su escalafón, mandos intermedios ( y no tan intermedios, que hay algún director general), las profesiones liberales (médicos, abogados, contables, graduados sociales), administrativos, empleados de banca y alguna más que se me escapa.

- A todas las personas (cada uno de nosotros, muchas veces sin saberlo) que formamos parte de los protagonistas que van apareciendo en cada uno de estos correos. Situaciones absurdas, situaciones que se dan en la vida de pareja, situaciones de la vida cotidiana, en la oficina, rebuscadas, pero situaciones muy cercanas a la realidad (distorsionada quizá), pero no por ello menos rica.

- También este libro quiere ser un homenaje a todas aquellas personas de esta (nuestra) generación: que hemos nacido entre mediados de los 50 y mediados de los 60, que trabajamos sin descanso por el placer de las cosas bien hechas y el bienestar de nuestras familias. Que hemos pasado del autoritarismo paterno a que nuestros hijos (algunos ya en la universidad), hagan con nosotros lo que les dé la realísima gana. Que hemos nacido demasiado pronto y nos vamos a perder muchas de las cosas que están por llegar. Que seguimos teniendo ideales en este mundo material, que también es el nuestro, aunque muchas veces nos consideremos navegantes del espacio sideral o extraños en este Planeta Tierra. Que vemos como los teléfonos móviles nos invaden sin ningún respeto y que muchas veces pensamos, aunque nunca nos atrevamos a decirlo: ¡¡Esto en nuestros tiempos no pasaba!!.

- Pero sobre todo, quiero que sea un homenaje, a todas las personas, que como yo, hemos pasado la temida crisis de los años 40. Que la hay, y que vaya si ataca. Subir al cuarto piso no es “moco de pavo”. Se trata de una crisis total, existencial, definitiva. Es la verdadera guerra espacial, aunque como dice un amigo mío: “yo, soy tan maduro, que pasé la crisis de los 40 cuando tenía 30 años”.


En fin y definitivamente, los toreros dicen: “Va por uztedes”, aunque los madrileños respondan de forma un tanto sarcástica: “Sres. ¡¡ esto es lo que hay !!


CAPITULO II. INTERNET

Tenemos entre las manos una herramienta poderosa, que es Internet, pero ¿como la estamos utilizando?.

Si entramos a cualquier hora del día en cualquier “chat”, nos vamos a encontrar con que una gran mayoría de los usuarios están en sus horas de trabajo y mientras el jefe no mira, está en esa reunión tan importante o directamente “no se entera”, aprovechamos la ocasión para conectarnos y hacer de las nuestras.

Hay estudios que hablan de ello: del bajo rendimiento en las oficinas, de las páginas, mas o menos eróticas y pornográficas que se consultan, de la cantidad de horas que se pierden, con la excusa de conectarse con la Central, consultar los bancos o recibir esa documentación tan importante, vía correo electrónico. Ja, ja, ja, ja, ja. ¿que hacemos realmente?.

Aunque soy un T.I. (tecnológicamente incapaz) y para ello tengo informáticos que se encargan, mas o menos, de solucionar los problemas (mejor menos que mas), puedo adivinar dos tipos de correo electrónico que se utilizan en las oficinas:

El primero es el archiconocido “Outlook Express” o similar, para personas con ordenador propio o muy asentadas en su puesto de trabajo. Requiere la instalación del programa, se pueden abrir tantas cuentas de correo como uno desee, se puede acceder al servicio de “news” y también enviar todo tipo de ficheros adjuntos. Es el que se utiliza para la actividad laboral y además.....

Normalmente este correo es corporativo y la denominación es: nombre de usuario @ dominio corporativo punto “es” o punto “com”.

También lo podemos encontrar cambiando el nombre del usuario por el nombre del departamento o de la Compañía.

Raramente encontraremos nombre de usuario @ y cualquier compañía de servicio, en los correos que se mencionan en este libro. Lo cual demuestra de forma fehaciente que esa circulación se hace desde las oficinas (¡¡ les he pillado !!).

El segundo tipo de correo, también muy utilizado, es el de acceder a la página web, en la que se encuentra . Son del tipo: usuario @ nombre del correo. “com”.

Los requisitos para tener este tipo de cuenta de correo son: tener una conexión a Internet (la de la oficina, por supuesto), registrarse con un nombre y un “password” y empezar a funcionar. Aunque, eso sí, hay que estar dispuesto a no poder registrar el nombre pensado (siempre está ocupado), recibir montones de correos en los que te quieren vender la luna a precios de saldo y no poder acceder cuando mas necesitas hacerlo, porque está colapsado o va muy lento.

Las ventajas de este último es que no quedan rastros y permiten mantener el anonimato. Sobre todo, cuando hemos conocido a alguien a través de Internet y no nos acabamos de fiar mucho del personaje.

Una vez abierta la cuenta de correo y hechos algunos contactos, pues entonces, solo hay que esperar y recibir.

Se empieza con correos personales, serios, profundos y muy profesionales, como para establecer una confianza y saber realmente si estamos tratando con un “chivato” o es alguien de fiar.

Seguidamente comenzamos a recibir alguna cosa graciosa, aunque dentro de la seriedad que caracteriza estar utilizando el ordenador de la oficina y “por fin”, entonces es el “desmadre”, te empiezas a enganchar, empiezas a recibir correos de todo tipo, cada vez mas “duros”, cada vez con menos “inhibiciones”. Eso sí, precedidos por un montón de nombres y anteriores correos, que hacen referencia a lo mucho que ha circulado por la red o, lo que es lo mismo, por el Planeta Tierra.

Deseas acceder al correo a cada momento, deseas observar que te han enviado y, sin saber demasiado como, te ves inmerso en esa locura cibernética y virtual y ya no te puedes desenganchar.

Cuando recibes correos de este tipo, también quieres colaborar y reenvías los recibidos, (a todos menos al que te lo ha envíado), por lo que se teje una red, cada vez más amplia de emilio - .adictos, de la que no te puedes salir.


NOTA: como habrás observado, se utilizan varias denominaciones para el correo electrónico. La hispana (correo electrónico), la anglosajona (e.mail, de “electronic mail”) y la de la calle, juntando una y otra (emilio).


CAPÍTULO III. HAY DE TODO

Entre los correos recibidos, podemos establecer muchas clasificaciones, atendiendo a diversos criterios. Vamos a ver algunos:

ORIGEN: La propia universalidad de la Red, hace que sean personas de todos los lugares del mundo los que me han enviado correos. Sin embargo destacan:

1. Países de origen latino como Panamá, México, Venezuela, Brasil (con un español macarrónico). Se destacan por sus palabras, solo allá utilizadas y que chocan a los españoles.

2. Los hispanos de los Estados Unidos, que tienen varias características que los distinguen: la crítica al poder (Al principal habitante de la “Casa Blanca”, sobre todo) y a la falta de “ñ” (tan española) y de acentos (en inglés no existen). También destacan por sus críticas al mundo empresarial, tanto en lo que respecta al funcionamiento de la Compañía, como a la de los Clientes.

3. Los españoles, donde tendremos que hacer otras subdivisiones:

- Los catalanes, algunos escritos en ese idioma y que he traducido (de empresa)
- Los de Madrid y Castilla León, que hacen referencia al lenguaje de la calle.
- Los andaluces en los que principalmente son chistes muy desarrollados.


Otros orígenes, son tan diversos, como la propia diversidad de habitantes que hay en el mundo. Sin embargo no he encontrado africanos ni asiáticos. Quizá por la barrera idiomática o quizá porque su carácter, tan diferente, al hispano/latino no les haga entrar en el juego.


TEMÁTICA: La división por temática es mucho más amplia que la anterior. Podemos distinguir principalmente, sin embargo, varios tipos de correos:

1. Económicos: Sirven para criticar los aspectos cotidianos de la actividad económica. Nadie se escapa, ni el jefe, ni el mando intermedio, ni el Cliente. Es la venganza del “currante” a tanta injusticia laboral y salarial.

2. Divinos: Hasta la divinidad se ve reflejada en estos correos, eso sí, en su lado más humano. Dios, Noé, Papá Noel, se ven criticados y nunca exentos de problemas.

3. En cadena: son las antiguas “cartas de la peseta”, pero sin peseta. Son un mundo aparte y pretenden hacer posible la curación de terribles enfermedades y males incurables. También sirven para pedir deseos irrealizables que no se han cumplido por los “canales oficiales”.

4. La pareja: ¿que podríamos hacer sin las mujeres? y ¿las mujeres sin los hombres?. Sin embargo se analiza la vida en pareja, desde los puntos mas críticos. Se hace referencia al maquillaje, a la guerra de sexos, al fútbol, a los amigotes, a las amigas, a la ropa interior, a las labores caseras. No hay nada que se escape a esta mirada indiscreta, mordaz y muchas veces ofensiva. No gana nadie, hay empate técnico, porque si desde un principio los hombres atacaron ferozmente, después fueron ellas las que se pusieron en su sitio con una defensa atroz.

5. Curiosos: Son los que reflejan historias, sucesos, que nunca nos habíamos detenido a analizar. ¿porqué las vías tienen ese ancho? ¿en que momento vivimos?. Diccionarios imposibles, definiciones extrañas, inglés de andar por casa.. Críticas duras. Todo aquí reflejado.


6. Informáticos: Aquí, en este espacio, quedan retratados los que hacen posible (¿?) que este invento funcione. Sus historias, sus manías, su desconocimiento, el efecto 2000. El que no tienen idea de lo que se traen entre manos. El que todo funciona, muchas veces, a pesar de ellos. Un mundo virtual al alcance de pocos.

7. Chistes: Este espacio tiene, a su vez, muchas subdivisiones. A saber:

• Chistes largos: al mas puro estilo “Chiquito de la Calzada”. Lo menos importante es el fondo. Se trata de la forma, de la manera de contarlo, lo que hace que te caigas de la silla muerto de risa. En general, se trata de chistes de la calle, largos y desarrollados.

• Chistes cortos: son las típicas tonterías que se dicen, encadenadas , en una reunión de amigos y que circulan a cada momento. Aquí podríamos decir el ¿sabes como se dice en japonés.....?.

• Absurdos: Humor surrealista, historias imposibles.

• De vascos: Y no solo de vascos, también de catalanes, argentinos, mexicanos. El humor cruel que refleja los estereotipos de todas las culturas.

• Machistas/feministas: Algunos incluso crueles, pero que circulan en la calle y también en los correos. No dudo de que pueden ser ofensivos, pero hay que hacer como con la televisión: cambiar de canal, apagarla o simplemente pasar la página.



EXTENSIÓN: El promedio de largo de un correo, tiene varios factores determinantes, siempre refiriéndose al momento de recibirlo. Lo primero es la cantidad de personas que lo han recibido, lo cual puede significar incluso varias páginas de nombres, antes de poder acceder al contenido (depende del éxito o de que sea del tipo cadena.

También puede ocurrir que sean varios ficheros encadenados y por lo tanto la extensión sea de muchos folios.

Si te envían imágenes, entonces se tarda bastante en recibir el correo.

Recuerda, estoy en la oficina y se trata de enviar ficheros breves para no levantar sospechas del tipo ¿ que ocurre en el ordenador.....?. “Lo bueno si breve, dos veces bueno” y si el “jefe” anda cerca, para que te cuento.



CAPITULO IV. ¿ QUIENES SOMOS?

Los primeros correos recibidos, hacen una referencia a los orígenes de las personas - tipo que nos envían los correos. A su situación, al mundo en que vivimos, ya comentado anteriormente. Reflejan el momento temporal y existencial de una generación. Veamos un ejemplo:


Hijos/as de los 90. Real como la vida misma.

Signos de que te has pasado con los 90's:

1. Intentas entrar tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
4. Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "Te apetece bajar al bar" y ellos te contestan: "Vale, dame solo cinco minutos".
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estas en contacto con tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol).
9. Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores.
10. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
11. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial.
12. Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin querer para tener línea exterior.
13. Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas.
14. El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro.
15. Llevas tu CV en un disquet en el bolsillo.
16. Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.
17. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9.
18. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
19. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
20. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
21. Los salarios de los directivos son mas altos que los presupuestos de todos los países del tercer mundo juntos.
22. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de “ currar”, hasta en verano.
23. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
24. Los candidatos a trabajar en la empresa, independientemente de sus conocimientos o experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
25. Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe ser un visitante.
26. Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones.
27. Al jefe del departamento le compran el ultimo grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
28. Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital.
29. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
30. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia del jefe.
31. Las frases favoritas de tu jefe: Cuando tengas unos minutos... Podrías hacerme esto...? ... en un rato que tengas ... en un momento libre, ya se que estas muy ocupado pero... tengo una oportunidad para ti.
32. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
33. Cada semana te llega una remesa de sobres marrones porque se ha marchado de la empresa alguien a quien no conoces.
34. Te preguntas a quien le darán tu colección de sobres cuando tu te marches.
35. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores".
36. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa.
37. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
38. Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes.
39. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
40. Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista, pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas.

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Y aunque no demasiado contentos con nuestra situación, buscamos excusas para meter a nuestros hijos por medio, en una definitiva autocrítica que da como resultado:
“ Al fin y al cabo, yo me he sabido adaptar a los tiempos que corren”. Y si creen que no es así, lean lo que viene a continuación:

Unos momentos para la reflexión y darnos cuenta de que la vida pasa.

La gente que entra a las universidades el año que viene, nació en 1982.

No tienen recuerdos significativos de la era de Reagan y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado.

Eran bebes cuando se libro la Guerra del Golfo.

El lunes negro de la Bolsa de Valores en 1987 les es igual de importante que la Gran Depresión de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.

Nunca cantaron "We are the world, we are children..." y cuando Cela gano el Nobel ni sabían leer.

Seguramente solo pueden acordarse bien de un solo presidente de España, quizá de dos. Tenían 11 anos cuando la Unión Soviética se desintegro; no se acuerdan de la Guerra Fría, y la única vez que tuvieron miedo de una guerra nuclear fue durante unas pocas horas de crisis en 1991 (si se enteraron).

Para ellos "The day after" ("El día después") es una píldora, no el titulo de una película, y CCCP es un montón de letras o una equivocación de teclado atribuible a la basura en Internet.

Solo les toco oír hablar de una única Alemania, aunque en la escuela les hayan contado que había dos. En realidad, a los ojos de ellos una mitad comunista de Alemania suena mas extraña que medio Japón poblado por negros.

Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial Challenger.

El SIDA ha existido toda su vida.

No llegaron a jugar con el viejo Spectrum, ni escucharon discos de vinilo; el disco compacto entro al mercado cuando tenían un año de nacidos.

La expresión "suenas como un disco rayado" no significa nada para ellos.

De hecho nunca han tenido un tocadiscos, y nunca jugaron al Pacman.

Star Wars se les hace bastante falso y los efectos especiales les parecen patéticos. R2D2 y C3PO son siglas sin sentido.

Siempre ha habido contestadores telefónicos y, bueno, veamos, ¿Que tiene de novedoso mandar documentos por teléfono?. Los teléfonos móviles son lo más normal del mundo.

Muchos de ellos no saben o no recuerdan que la TV solo tenia 2 canales e incluso algunos no han visto una tele en blanco y negro. Siempre han sabido que existe la TV por satélite. Los videos siempre han existido, pero se les olvido en las neblinas de la infancia lo que significa "Beta".

No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.

Nacieron en el año en que Sony puso a la venta el Walkman y para ellos los patines de ruedas siempre las han tenido en línea.

Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Cometa Blanca, Mazinger Z, Galáctica, Comando G o Heidi.

Las palomitas de maíz no pueden hacerse de otra manera que no sea en el microondas.

Pele es un negro que sale en los libros y Maradona es un drogadicto.

Nunca vieron los mano a mano entre Larry Bird y Magic Johnson y Kareem Abdul-Jabbar debe ser un terrorista fundamentalista.

¿Que ya encontraron el Titanic? ¡Caramba!, no sabia que se les hubiera perdido!.

Nunca se metieron a nadar pensando en "Tiburón", pero el desquite esta en que toda esta generación se lo pensara bastante antes de subirse a un barco grande.

Michael Jackson siempre ha sido blanco. Tom Hanks siempre ha hecho películas dramáticas, las cómicas no son su estilo. Stallone es un matón que se hace viejo, pero no un muchachito pobre que se esfuerza por ganar su primera pelea.

¿Como crees que Travolta va a poder bailar con esa panza?

¿Quien es ese tal Robert Redford y que le ven de atractivo?

La Guerra de las Malvinas es tan histórica como la primera o la segunda Guerra Mundial, o la Revolución del 48. No se pueden imaginar lo que es un lente de contacto dura,

Alf es un programa realmente viejo.

No solo no les interesa quien le disparó a J.R., sino que de hecho no saben quien era J.R., así como no saben de "Los Angeles de Charlie", "Starsky & Hutch" ni "Los hombres de Harrilson".

¿NO TE SIENTES DE OTRA ERA?
PERO RECORDAD, LOS TIEMPOS PASADOS SIEMPRE FUERON MEJORES Y SI LOS DE AHORA SON BUENOS, PUES TAMBIEN LOS ESTAMOS VIVIENDO.

Aurrevoire

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Bueno, ahora ya sabemos quienes somos y de donde venimos. Tiempos duros nos tocó vivir, ciertamente.

Hemos conocido el fin de una dictadura, hemos vivido tiempos excitantes en los que luchábamos por unos ideales, que ahora están “trasnochados”, mientras la izquierda, hoy en día se debate entre la renovación y su propia existencia. No solo, en su momento, cayó el muro de Berlín, sino también el muro de muchas conciencias, a las que les avergüenza reconocer su pasado.

Contemplamos como nuestros hijos, incluso los más pequeños, no carecen de nada (me alegro por ello), mientras que nosotros sufríamos de un respeto (¿miedo?) reverencial por nuestros padres y jamás nos hubiéramos atrevido a llamarles “tío”, “viejo” o lindezas semejantes.

Nuestros padres vivieron épocas en España de Guerra Civil, hambre y penurias. Nuestros hijos creen que Franco fue un torero y no están muy seguros de que no fuera un futbolista. Eso si han oído hablar de él.

Pero, ¿vivimos nuestros tiempos?, o simplemente vivimos estresados, sin disfrutar de la vida y pensando solo en el trabajo. ¿Somos nosotros el personaje del siguiente correo?:



Para los estresados
Don't worry be happy ...


Un hombre de negocios americano estaba en un muelle en una pequeña costa de un pueblo mexicano donde había un pequeño bote con un pescador. Dentro del pequeño bote había varios atunes pescados. El americano le comentó al mexicano acerca de la calidad del pescado y le pregunto que cuanto tiempo le llevo pescarlo.

El mexicano le contesto que solo un ratito.

El americano entonces le pregunto porque no estaba mas tiempo pescando y así tendría mas pescado.

A lo que el mexicano respondió que el ya tenia lo suficiente para mantener las necesidades de el y de su familia.

El americano entonces le pregunto que, que hacia durante el resto del día

El mexicano dijo "Duermo hasta tarde, pesco un poquito, juego con mis hijos, me pego una siesta con mi mujer, María, voy al pueblo cada tarde donde bebo algo de vino y toco la guitarra con mis amigos, tengo una vida muy completa y, al vez, muy ocupada, señor."

El americano entonces dijo "Tengo un MBA por la universidad de Harvard y creo que podría ayudarle. Usted debería estar mas tiempo pescando y con los resultados comprar un bote mayor. Con los resultados del nuevo barco podría comprarse varios barcos, incluso rápidamente podría tener una flota de barcos pesqueros. En lugar de vender la mercancía a un intermediario podría trabajar directamente con la envasadora hasta abrir su propia envasadora. Entonces controlaría totalmente el producto, su proceso, envasado y distribución. Necesitaría, también, trasladarse a Mexico City, luego a Los Angeles y quizá también a Nueva York desde donde podría controlar la expansión de su empresa.

El pescador mexicano pregunto "Pero señor, cuanto tiempo podría tomarme todo esto?"

A lo que el americano contesto "Unos 15 o 20 años"

"Y luego ¿ que, señor?"

El americano rió y dijo que esta era la mejor parte. En el momento adecuado debería anunciar una OPA y vender las acciones de la compañía para convertirse en una persona muy, muy rica, tendría millones ...

Millones, señor? Y, luego que?

El americo dijo "Pues luego se retira. Se traslada a una pequeña costa de algún pueblo pesquero donde pueda dormir hasta tarde, pescar un poquito, jugar con sus hijos, tomar una siesta con su mujer e ir al pueblo cada
tarde a beber vino y tocar la guitarra con sus amigos ..."


Un momento para la reflexión y analizar si debemos cambiar, ¿o no?.


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CAPÍTULO V. ALGUNAS COSAS CURIOSAS


Después de tanto análisis, bien vale la pena relajarse un poco, aunque no demasiado, ya que no pienso dar tregua en todo el libro.

Muchos de nosotros, en nuestro afán profesional, siempre nos andamos preguntando del porqué de las cosas: ¿porqué esto es así?, ¿porqué se produce determinado comportamiento?.

En este capítulo vas a encontrar algunas de las explicaciones de todo aquello que te planteaste y quisiste preguntar, pero nunca obtuviste respuesta.

Uno de los ejemplos, de todo lo anteriormente dicho, viene en el siguiente correo. Para los hombres, toda una teoría del comportamiento. Para las mujeres, un auténtico descubrimiento.

TESIS MÉDICA

La tesis, objeto de la conferencia del día de hoy, se la traslado en toda su integridad con el fin de que puedan aplicar el análisis de resultados, inmediatamente en su Compañía.

Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meología: el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar, haciendo realidad la frase "Dime como orinas y te diré quien eres".

Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

* El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pijo.

* El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

* El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.

* El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

* El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.

* El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar mas alto o cazar un insecto.

* El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

* El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.

* El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

* El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después de orinar, luego dura 15 minutos lavándose las manos.

* El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva.

* El Confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso quiere salir otra cosa.

* El Disfrutador: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree que está masturbándose.

* El Tímido: No puede mirar cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.

* El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que lo alguien se lo advierta.

Ahora estudiar al personal y tendréis una valiosa herramienta de análisis.

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Pero hay otra serie de curiosidades “humanas” que también hay que estudiar

TIPOS DE PEDOS

EL PEDO ANTICIPAD0: Este avisa! Lo sientes por alli... antes de salir! Una persona que se ve incomoda entre una multitud de gente y luego se tira uno! Sin que nadie lo note, ha tirado un pedo anticipado!

EL PEDO DE ASIENTO TRASERO: Este pedo solo ocurre en los automoviles Es identificado principalmente por su olor. Este pedo puede ser ocultado por el ruido del trafico, Si lo sueltas despacio y sin estruendo. Pero su fetido olor lo delata debido a la manera que las corrientes de aire circulan en el carro. Generalmente alguien pregunta: Quien se tiro uno en el asiento de atrás?

EL PEDO ESCALEADO DEL BUHO: Este pedo es facil de identificar por que suena como el ruido que hace el buho por las mañanas antes del amanecer. Parece una carcajada loca! Particularmente cuando termina!Si escuchas un pedo que alcanza como 8 notas y que termina casi en dos tonos bajos y que suena
Como una cosa maniaca! has escuchado el Pedo Escaleado del Buho!

EL PEDO BALA: La unica y mas pronunciada caracteristica de este pedo es su sonido. Suena como el disparo de un rifle! El pedorro siempre alega que se le salio! Asombra a los espectadores y hasta al pedorro tambien! Este pedo es muy comun despues de haber comido uno de los alimentos para pedos (Como
frijoles)

EL PEDO ORDENADO: Este pedo es diferente al pedo anticipado en que puede ser sostenido por largos periodos de tiempo hasta el momento preciso! Y a diferencia del pedo anticipado! El intento de este pedo es ser notado! Un estudiante de Randxy sostuvo uno en clase hasta que Raul termino de dar clase y preguntó: "Alguien tiene alguna pregunta?"

EL PEDO COMUN: Este pedo no necesita descripcion! Es para el mundo lo que el nido de urracas es para los pajaros! No tiene sentido el describir este pedo!

EL PEDO ACOJINADO: Este es un pedo oculto, a veces exitosamente! El pedorro es generalmente gordo, y en la mayoria de los casos es una muchacha! Se acomodan y empujan el trasero en los cojines del sofa o del asiento del automovil y lo sueltan cuidadosamente sin moverse por un tiempo! Algun olorcillo escapa pero muy raramente.

EL PEDO FALSO: Este pedo no es realmente un pedo. Es un pedo que falla! Y no hay manera de identificar propiamente este pedo! Y hasta el mismo pedorro se siente desilusionado!

EL PEDO ECO: Este pedo puede ser erroneamente identificado. No es un pedo sonoro! en medio de un gimnasio ni nada de eso! Es un pedo que hace su propio eco! Es un pedo en dos notas! La primera sonora, luego una pausa y luego una segunda nota don el mismo tono como un eco!

EL "J" Y "P" PEDO: Este es el pedo mas ordinario y plebeyo de todos! Posiblemente ya usted adivinó! J "Jugar" y P "Perder" Es uno de los pedos mas vergonzosos de todos! Hasta cuando lo soltaste en completa soledad! Pues te tienes que cambiar los calzoncillos!

EL PEDO FANTASMA: Es un pedo dudoso en la mayoria de los casos es identificado por el solo olor. Por ejemplo al entrar a una casa vacia! entras y nadie hay alli, pero huele a pedo. Pero no hay a quien culpar.
Ese es un pedo fantasma.

EL PEDO DEL ESTORNUDO: Este es un pedo que pertenece estrictamente a las mujeres avanzadas en edad. Porque destornudan y se lo tiran al mismo tiempo! Luego se pegan en el pecho y dicen: "Diosito santo!" Es uno de los pedos mas nitidos que existen.

EL PEDO DEL DESCARADO: Este pedo se lo tiran los descarados! Quienes sonrien y se apuntan a ellos mismos en caso que no hayas sabido quien se lo tiro. Es generalmente de un solo sonido y desentonado! como un chiflido! Pero el descarado que se lo tiro actua como si se hubiese tirado el pedo mas sonoro
del mundo.!

EL PEDO DE PLOMO: Es el pedo mas pesado de todos! Suena como si hubieses dejado caer una sandia en el suelo! Es el unico pedo que emite un sonido seco. Si no fuera por el olor pasaria totalmente desapercibido! Todo mundo se pregunta: "Que fue eso?" y nadie atina a saber.

EL PEDO "SANTO CIELO!": Este es el mas terrible, temido y hediondo de todos los pedos! Huele a huevo podrido! Si te lo encuentras corres! El pedo "Santo Cielo" casi ahoga a los infortunados que lo huelan profundamente.

EL PEDO OMEN: Este es la version adulta del pedo "puu-puu" La unica diferiencia es que el pedorro no dira nada! Solo echara una mirada curiosa y se dirijira al baño! Es facil de descubrir si pones atencion!

EL PEDO "VAGABUNDO": No te dejes engañar por su nombre agradable! Este es uno de los pedos mas temidos de todos! Es temido por el pedorro y los espectadores igual! Tiene un sonido de dolor! Lo mas notable de el es la duracion! Es el pedo mas largo que existe! En casos deja al pedorro sin poder hablar! Como si le hubiesen sacado el aire! Es fuerte! Sonoro! Duradero! Y vibrante! Unos han durado hasta 15 segundos!

EL PEDO DE ALIVIO: El sonido y el olor no importan en este! Lo que importa es la gran sensacion de alivio que te da cuando lo tiras. Es muy comun que el pedorro diga! "Wow! que alivio!"

EL PEDO TERCO: Este es probablemente el pedo mas viejo conocido por el hombre! Parece que tiene personalidad propia! Da la impresion de estarse donde quiere y salir cuando este listo! cuando le de la gana! No antes. Asi le tome medio dia!

EL PEDO "PUERTA OXIDADA": Este pedo es increible para ser pedo! Su sonido es el mas seco y chillante que un pedo pueda hacer. Hubiese salido mejor si se hubiese lubricado! Suena como si doliese!

EL PEDO S.P.M.: Esto significa Silencioso Pero Mortal! este es sin duda uno de los pedos mas comunes! No hay ningun problema en su identificacion.

EL PEDO "CERRUCHO ELECTRICO": El pedo mas impresivo! Hace vibrar al pedorro y a veces hasta lo sacude! La gente huye de el! Suena como un serrucho electrico cortando triplay! Es muy impresivo! afortunadamente no es tan comun!

EL PEDO TRUENO SUPERSONICO: La gente que cree en este pedo dice que es el pedo mas grande del mundo! Que sacude la casa, y que hace vibrar puertas y ventanas! Esto es ridiculo! Un pedo asi pondria al pedorro en orbita! O le arrancaria su cabeza!

EL PEDO ROCIADOR: Desafortunadamente, este pedo existe! es el pedo mas humedo de todos! Y seria mejor no catalogarlo como un pedo!

EL PEDO TARTAMUDO: Si usted cree que tartamudear es chistoso, Este pedo le caeria en gracia! Pues es un pedo que parece nunca poderse arrancar! Es asi: prt,prt,prt,put,put,put.pop,pop,pop! El pedorro practicamente tiene que forzarlo todo! parece que sale atravesado! Solo se tira completo despues de
un esfuerzo sobrehumano!

EL PEDO DEL TACO MEXICANO: Este es indudablemente el pedo mas rico y completo de todos! puede tomar casi un dia en hacerse! Generalmente despues de haber comido tacos! Pero cuando sale! se queda alli y no se va aun te lo tires en un dia ventoso!

EL PEDO DE TEFLON: Se resbala y sale sin emitir sonido y sin ningun esfuerzo. Muy buen pedo para esas situaciones en que tu no te deseas tirar uno! Puedes tirartelo mientras hablas con alguien sin perder pisada! Si el viento sopla en la direccion correcta! Ni los espectadores lo notaran.

EL PEDO "POR FIN SOLO DIOS MIO!" Todos conocen este maldito pedo! ves a tu alrededor a ver si no hay nadie! y al soltarlo dices: "Por fin solo Dios mio!"

EL PEDO DELATOR: Este pedo es el mas indeseado de todos los pedos! Pues parece salir y decirle a todos los expectadores que tu lo soltaste! Inmediatamente despues de que lo tiras todo mundo voltea hacia ti y te
pregunta: "Te cagaste?"




¡¡¡ Pero bueno !!!, ¿que es esto?. Vayamos por cosas mas serias. Otras curiosidades diferentes, las del mundo animal, en la que incluimos al “Homo Sapiens” (¿sapiens?).

Y siguiendo con la línea argumental, un gran Jefe Indio dijo: “No heredamos la Tierra de nuestros Padres, sino que la tomamos prestada de nuestros Hijos”.

¡¡¡ Bien !!!, Jefe Indio, pero ¿y nosotros?, será nuestro destino, siempre ir a caballo de dos generaciones muy distintas.

Pero vamos al ejemplo:
REFLEXIONES

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (¡No parece que valga la pena el esfuerzo!).

Si te pees continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (¡Eso ya está mejor!).

La presión que crea el corazón humano, al latir, sería suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡En min. próxima vida quiero ser cerdo!).

Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (¡Aún no has superado aquella faena!).

Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. (¿Por eso Flipper siempre sonreía? ¿Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).

Por término medio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte. (¡Jorl!).

El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmmmm...)

Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (¿...etílica?) (¿Pagó el Gobierno esta investigación?).

Los osos polares son zurdos. (¿Quién lo sabía...? ¡Y a quién le importa!).

La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición.

La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. ¿Qu...?")

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... ¡calidad mejor que cantidad!).

Las mariposas saborean con sus pies. (¡Pues vaya sabor debe quedar!).

Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. (Conozco gente así).

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (¡También conozco gente así).

Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño.

PERO, sólo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja en la coronilla.

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Interesante, realmente así es. Is yo tuviera que empezar a repartir collejas, esos 4 músculos seguro que se cansarían.

Pero ¿ te habías planteado alguna vez cosas como.....?



Curiosidades sin la menor importancia...
O de como el destino modela el mundo...


El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño. ¿Por qué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados. Y, ¿por qué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.

Pero, ¿por qué ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes, que usaban ese espacio entre ruedas.

Bien, en cualquier caso, ¿por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?. Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas. Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. ¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho de vía standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las “especificaciones" originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre.

Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.

Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante coda a la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construídos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo. Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.

Que cosas...


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CAPÍTULO VI. LA INFORMÁTICA Y SUS DERIVADOS


¿ Quien no ha tenido que sufrir a un informático?. Lógicamente, todas las personas que nos han enviado correos electrónicos lo han hecho desde un ordenador, por lo que, tanto desde la oficina, como desde casa o el portátil, hay que sufrir a estos aparatos y a los informáticos que los acompañan.

En mi caso concreto, el que lleva el mantenimiento de la oficina, dudo mucho que sepa distinguir un ordenador de una “ordeñadora” además de otras características que hacen de él un personaje distinto y extraño:

- Jamás ha sabido reparar nada, se ha limitado a formatear el disco duro y empezar de nuevo.
- Si el problema es el “hardware”, pues se sustituye la pieza y punto, aunque no tenga demasiado claro que ese es el origen de la avería.
- Tardó más de 15 días en configurar el “módem”.
- Nunca supo abrir una cuenta en Internet o de Correo electrónico.
- Instalaba programas que no sabía “pa que eran” y dejaba a los Clientes con el muerto.
- Su gran afición era (y es) hacer páginas Web porno.
- Uno de sus Clientes, harto de él, tiró el ordenador que le vendió a la basura y antes de comprarse otro le puso un ojo a la “virulé”.

Reconozco que mi experiencia ha sido traumática y no debo generalizar, pero “no se que me da”, que no he sido el único. Y si no lo podéis creer, vais a ver algunos ejemplos:

En una reciente feria de muestras (ComDex), Bill Gates comparó la industria informática con la industria del automóvil y realizó las siguientes afirmaciones:

"..Si General Motors (GM) hubiera evolucionado su tecnología de la misma forma que la industria informática, todos conduciríamos ahora coches que costarían 25 dólares y que recorrerían 1000 kilómetros por litro...".

Como respuesta, convocó General Motors (el propio Mr.Welch), una rueda de
prensa con el siguiente contenido:

Si General Motors hubiese desarrollado una tecnología como la de Microsoft, conduciríamos actualmente automóviles con las siguientes propiedades:

1./ Su auto tendría sin motivo conocido, 2 accidentes al día.

2./ Cada vez que se pintaran de nuevo las líneas de la carretera, se debería comprar un coche nuevo.

3./ En ocasiones el coche se pararía en la autopista sin un motivo conocido y debería aceptarse sin mal humor, arrancar el coche de nuevo y continuar la marcha.

4./ Cuando se realizara una maniobra "especial", por ejemplo, una curva a la izquierda, el coche se detendría y no se podría arrancar de nuevo. Se debería entonces instalar un nuevo motor.

5./ Solo de podría sentar una persona en el coche, a no ser que se comprara 'car95' o 'carNT'. En este caso debería pagarse cada asiento por separado.

6./ Macintosh construiría automóviles que funcionarían con energía solar, serian muy fiables, serian dos veces mas rápidos y cinco veces mas fáciles de conducir, pero solo tendrían un 5% del mercado.

7./ La luz de control del aceite, y las lamparas de aviso para la temperatura y la batería, se sustituirían por una lampara de aviso 'Fallo General del Coche'.

8./ Nuevos asientos exigirían que todos los ocupantes tuvieran el mismo tamaño de culo.

9./ El sistema de “Airbag” preguntaría ¿esta usted seguro? antes de actuar.

10./ En ocasiones el coche quedaría cerrado sin ninguna razón aparente. Solo podría abrirse mediante el truco de simultáneamente tirar de la puerta, girar la llave y con la otra mano sujetar la antena de la radio.

11./ GM le forzaría a comprar con cada coche un accesorio de lujo de la firma Rand McNally (desde hace poco filial de GM), incluso si no lo deseara o necesitara. Si no aceptara esta opción, el coche circularía un 50% mas lento, a consecuencia de ello GM seria objeto de una investigación por la Justicia.

12./ Siempre que GM presentara un nuevo coche, deberían todos los conductores aprender a conducir de nuevo, ya que ninguno de los mandos funcionaría como el de los modelos anteriores.

13./ Se debería pulsar el botón 'Arranque' cada vez que se quisiera apagar el motor.

A estas afirmaciones, todavía se esta a la espera de la respuesta de Bill Gates, o de cualquier representación de la marca Microsoft.

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Los de General Motors, se acercan bastante a mi opinión, pero nos hemos olvidado algo. La denominación del aparato, o ¿ están Vds. seguros?.


¿ "EL ORDENADOR" o "LA COMPUTADORA" ?

Se hace esta pregunta a un grupo de mujeres y a otro de hombres. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el género femenino o masculino del ordenador o computadora.

El grupo de mujeres llega a la conclusión de que es masculino, o sea

"El ORDENADOR"

Las razones son:
1. Para captar su atención hay que encenderle.
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3. Se supone que tiene que ayudar a resolver problemas, pero la mitad del tiempo es "El problema".
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llega a la conclusión de que es femenino, o sea

"La COMPUTADORA"

Las razones son:
1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otra computadora es completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en la memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad del sueldo en accesorios.

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La guerra de sexos está servida, pero, no nos adelantemos, dedicaremos un capítulo especial a ello.

Aunque, no siempre la culpa es de los informáticos. También algunos Clientes/usuarios se las traen.


TECNOLOGICAMENTE INCAPAZ

Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un artículo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:


1. La empresa Campaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban dónde se encontraba la maldita tecla "Any".

2. El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 ¼ pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.

4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.

5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto".
El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."

10. Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentará que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resultó ser el ratón del ordenador.

11.Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó "¿Qué botón de encendido?".

12. Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Sí, aquí es. ¿ En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Sí. Está incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito "4X" En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

13. Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero."

El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" significa quitar el disco 1 primero.

14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
-"Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?"
-"Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana."
-"Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?".


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Como pueden observar, los Clientes somos de miedo, ¡¡¡ anda que el del posavasos !!!, ese si que tiene delito, ja, ja, ja, ja.

Pero claro, si los informáticos cobraran más…. Seguramente harían mejor su trabajo y no tendríamos tantos problemas con esos aparatitos. ¿Qué pasaría si cobraran como Rivaldo o como Anelka?. Hummm…. veamos:

Programadores - futbolistas


La profesión de muchos....

Si los programadores fuesen futbolistas:

Entreno todos los días: 1 hora de ejercicios de programación y lectura de funcionales. 1/2 hora de navegación por internet. Luego “pa casa”.
Partido : 1 hora y media programando (máximo 3 días a la semana) con 15 minutos de descanso
Salarios : Programador 25 millones
Salarios : Analista 80 millones
Salarios : Master 200 millones en un paraíso fiscal
Prima por programa arrancado en su fecha: mínimo 8 millones.
Incidencia guarra: Tarjeta roja, un día sin programar
Desplazamientos al lugar de trabajo: Gratuitos, a cargo de la empresa, con autocares de lujo o avión en primera clase.

Si los futbolistas fuesen programadores:

Entreno todos los días : 9 horas de ejercicios con una hora de descanso. + 1 hora de abdominales gratis
Salarios : Futbolista junior 2 millones brutos
Salarios : Futbolista senior 4 millones brutos
Salarios : Crack del fútbol 6 millones
Prima por partido ganado: Las gracias (si el míster es amable, si no ni eso)
Tarjeta roja: Te quedas después del partido un par de horitas para dar imagen
Desplazamientos : Que cada uno se busque la vida. Si van 4 futbolistas en un coche cobra dieta completas el propietario del coche, si no, se siente.


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CAPITULO VII. IRREALES COMO LA VIDA MISMA

Después de tantas cosas serias como nos preceden, quisiera poner a su disposición unos cuantos chistes, de esos largos, de esos tontos, de esos absurdos, que son ciertamente muy malos, pero que les recomiendo estén bien sentados por si se caen de la risa. Es ese humor latino en el que la gracia está en explicarlos y del que vamos a ver varios ejemplos:

Los hay que juegan con el equívoco, donde el único que disfruta es el espectador:

GAFAS

Un día, MetaPEPE se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y compro unas. La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

MetaPEPE no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

Querida mía.

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y éstas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseño las suyas que eran iguales, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, por que estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, ya me sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que estaba allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que
hacían, las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enseñalas a tus padres, a tus hermanos, en fin
a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas, me lo dices. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a encargar nada más, sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.

MetaPEPE

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También, el equívoco puede llegar a ser un lío fenomenal y muy, muy, picante. Recuerdo que estuve riendo durante mas de una semana. Es directamente genial. No pierdan detalle de lo que me enviaron.

Un matrimonio ......

.........que llevaba muchos años casados y no había logrado tener descendencia, suspiraba por un hijo. Habían consultado a muchos doctores y recurrido a todos los tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Por fin, un médico encuentra la causa del problema: El marido era estéril y no podía engendrar.
-¿Ahora qué hacemos, doctor?, preguntaron ambos.
- Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro", pero es una técnica muy costosa, y se usa preferentemente cuando es la mujer la que tiene problemas para quedar embarazada. Este método suele fallar a veces. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural, buscan un padre sustituto, dice el médico.
- Y...¿qué es un padre sustituto?, pregunta la señora.
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene inconveniente en adoptar aquello con tal que su mujer vea realizada la ilusión de convertirse en madre.

Y en efecto, pocos días después y por mediación del doctor se contrata a un joven y se concierta una cita, para que al siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora en cuestión:

- Buenos días, señora, vengo por lo del niño, se presenta el fotógrafo.- Mmmm..., si, pase usted. ¿Quiere tomar algo?, dice tímidamente la señora.
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes, dice el fotógrafo.

- Muy bien, si le parece vamos a la habitación, dice la señora.
- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otra en el jardín
- Pues, ¿cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Ordinariamente, cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende.
Y sacando del portafolios un álbum le dice:
- Me gustaría que viese antes algo de lo que he hecho, tengo una técnica muy especial y única que ha gustado a muchas señoras. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡¡¡Cómo se acercó la gente para verme trabajar!!! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada podía yo darle gusto y quedarle bien. Para colmo, esa ocasión tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora, estupefacta, escuchaba todo. Y seguía el fotógrafo:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí; todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y ¡paf, paf!, dos tomas, y mire los gemelos que me salieron.

La mujer estaba cada vez más asustada. Y continúa el fotógrafo:

- Con esté niño, batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije:
- Mire señora, usted dese la vuelta hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí.. Ella se volteó, así que yo pude hacer mi trabajo.


A estas alturas la señora estaba ya a punto del desmayo. Y el hombre, guardando su álbum, le dice:
- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga, manifiesta la señora.
- Está bien, voy a por mi trípode, dice el fotógrafo.
- ¿Trípodeeee?, dice temblando la señora.
- Sí, comenta el fotógrafo, es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora? ¿señora? ¡señoraaaa!

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Otros de los chistes que me han enviado tratan de que hay una víctima, un tonto, o dos tontos y una víctima, o todos son tontos. En fin, me hice un lío, mejor es que lo leamos y salimos de dudas, por si lo que ocurre es que alguien se quiso pasar de listo:


Para alegrar un poco el día ...
un chiste! (pero bastante malo)


Un hombre se quejaba :
"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!".
"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."

El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas.

Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el Siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Déle vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***.


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CAPITULO VIII. LOS HIJOS, O QUIEN CON CRIOS SE ACUESTA…….

Nuestros hijos, esos seres maravillosos, esa alegría, esa felicidad. Nos dan solamente buenas noticias, nunca piden nada, solo hacen que estudiar y algunos hasta trabajar y estudiar. ¿A cambio de qué?, solo de nuestra incomprensión.

Vean, si no a un muchacho desvalido, apenado y triste, que lo único que hace es apesadumbrarse….. Por Navidad:


CARTA A PAPA NOEL

Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mande mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar.

No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo:

¡¡¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!.

Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!

¿Qué hostias te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, sí le trajiste todo lo que te pidió.

Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabron!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa.

¡¡Ah!! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, cabrón y un poco hijo puta.

Atentamente, Nano.

P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

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¿Ven Vds.?, no son mas que tiernos infantes. ¿Y lo que se esfuerzan en la escuela?, porque hay que ver lo que estudian. Se saben todas las lecciones de pura carrerilla y ese es el motivo por el que dan unas respuestas brillantes en todos los exámenes. Da lo mismo que sea primaria, secundaria o en la universidad. No tienen ningún problema y su esfuerzo merece el mejor premio. ¿Serían capaces Vds. de mejorarlo?….

Respuestas REALES de exámenes

Respuestas de exámenes de instituto (la ortografía es original):

- Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

- La catedral de León: fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

- Formación de las cordilleras: las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en
formarse.

- ¿Que es la atmósfera?: la atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

- Movimientos del corazón: de rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

- Circulo: es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

- Averiguar si es primo el número 2639: para mí este número es primo porque creo que no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

- Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencia hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.

- Etapas mas importantes en la evolución del hombre: sobre el ano 570 se cree en la primera aparición del Homosapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

- El anarquismo: es una ideologia racional y astringente.

- Marco Polo: fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.

- Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro envede ir cargando con los cubos.

- Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

- La nobleza: no podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.

-< Una de posesiones >: en las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
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Pero claro, como en el caso de los informáticos, no toda la culpa es de los pobres niños, sino de los padres y de las madres, sobre todo de las madres que los (nos) malcrían, pero ¡¡cuidado!!, que las madres están en todo y son muy listas. Desde que nacemos, hasta que somos mayores, no nos quitan el ojo de encima y siempre nos vigilan. Como el cariño de una madre no hay, pero como su vigilancia, tampoco. Por eso mucho…..


…CUIDADO CON LAS MADRES


Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.

Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar, venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió: "Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que este ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días más tarde Juan recibió una carta de su madre que decía: "Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa".

Con todo cariño TU MADRE.

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Aunque, de verdad y dejando la sorna, por un momento, aparte, me gustaría que nuestros hijos aprendieran los valores esenciales de la vida: el respeto por los semejantes, sobre todo por los más desfavorecidos, la amistad, el esfuerzo y tantas otras cosas. Y, aunque se trata de un correo de los que podemos llamar “en cadena”, a los que dedicaremos otro capítulo aparte, merece la pena leerlo:






Reflexión: Los amigos
Para mis amigos


Esta es la historia de un muchachito que tenia muy mal carácter. Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debería clavar un clavo detrás de la puerta. El primer día, el muchacho clavo 37 clavos detrás de la puerta. Las semanas que siguieron, a medida que él aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos clavos detrás de la puerta.

Descubrió que era más fácil controlar su genio que clavar clavos detrás de la puerta. Llego el día en que pudo controlar su carácter durante todo el día.

Después de informar a su padre, este le sugirió que retirara un clavo cada día que lograra controlar su carácter. Los días pasaron y el joven pudo finalmente anunciar a su padre que no quedaban mas clavos para retirar de la puerta.

Su padre lo tomó de la mano y lo llevo hasta la puerta. Le dijo: "has trabajado duro, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la puerta. Nunca mas será la misma. Cada vez que tu pierdes la paciencia, dejas cicatrices exactamente como las que aquí ves. "Tu puedes insultar a alguien y retirar lo dicho, pero del modo como se lo digas lo devastara, y la cicatriz perdurara para siempre.

Una ofensa verbal es tan dañina como una ofensa física. Los amigos son joyas preciosas. Nos hacen reír y nos animan a seguir adelante. Nos escuchan con atención, y siempre están prestos a abrirnos su corazón.

Envía esta carta a todos aquellos que consideras entre tus AMIGOS aun si esto significa regresar esta carta a quien te la envió.

Esta es la Semana Nacional de la Amistad.

Los amigos son joyas preciosas. Y si tu carta regresa, sabrás que tienes un circulo de amigos.



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CAPITULO IX. DE LO DIVINO Y DE LO HUMANO

Todo este lío debe de tener un origen. Seguro que el que inventó todo esto debe de tener mucha culpa en todo lo que pasa aquí abajo. Quizá tuvo algún fallo de origen, puede ser que no se hiciera reclamación alguna en período de garantía. Ves a saber que sucedió, aunque quizá lo sepamos…..

La verdad sobre la creación.
LA CREACIÓN

I ACTO

(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en un PC)

Sr. disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente....El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito solo alcanza para 2 días.

Es simple. Llamemos la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitemos.

Imposible Sr. Dios - tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano - Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.

¡¡¿¿Cómo??!! Si debían durar aun 50 años. ¿Cómo puede ser?!.
(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza), Fue un error de cálculo Sr. Dios. La última vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos. (Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos)

¡¡¡ Ya sé !!!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento... (Dios toma un teléfono, y marca muchos números.)

Sí Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas. Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio.... Sí, serían 17 días... Sí Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida... son sólo unos pocos días más los que harán un planeta con la calidad deseada.... Sr. ¿pero, cómo voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin mirilio?... (Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación...)

Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.(Un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)

Sí ángel de la Integración, ¿Qué sucede?

Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2do día, mi Dios. Dicen que esta salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.

No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada y lugares mas chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen. (Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continua allí)

¿No esta de acuerdo con mi decisión acaso? Sí, Sr., es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.

(Dios agotado) ¿Y quién debe comerse a los rinotauros y tuvo un ataque de cobardía? No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación. ¿Y Donde esta Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.

Imposible mi Sr., Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Esta viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.

(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente...) ¡¡¡ Exterminemos a los rinotauros !!! (Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte:) Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos. (Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura) No te preocupes. Nadie se va a dar cuenta. (Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)


Mi Dios, tengo malas noticias. Se rompió la maquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas. Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme. Imposible Sr., es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.

Entonces llévenlos bien lejos. ¡ Ya está ! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, pónganle ....Camellos. Por favor, actualicen la documentación, ¡ acabamos de crear una nueva especie!

(Dios se va mientras el ángel lo sigue) Espere, espere. ¡Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello mas largo que el cuerpo, las cebras...! Dios!!!


II ACTO

(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)
Bien, ¿qué opinan? (Se escuchan gritos y peleas.) Silencio. Ángel de la Química, ¿qué posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?
...Es algo que nunca se hizo.
Ángel, ya sé que nunca se hizo. ¿Qué posibilidades hay que sea exitoso?
...Creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50% (Dios los mira y decide)
¡ Bien ! El aire del planeta tendrá oxigeno y metano en lugar de sulfato de mirilio. No hay otra opción.

(Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al ángel de la Integración)
¡¡¡ Renuncio Sr., Renuncio !!! Las aguas se evaporan. ¡¡¿¿Qué??!!
Si, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.
No sé, inventemos algo. ¿Podemos hacer que ese agua regrese al planeta? (Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el ángel pequeño que dice) Mi Dios, yo puedo hacerlo. ¡Adelante! Y si lo logras, lo llamaremos como tu novia: Lluvia (Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos. Compara con la hoja donde se previeron los tiempos)

A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto. ¿Y si los dejamos para la segunda etapa?
Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos. ¿Y qué van a hacer con el resto si no llegamos? Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada. (Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando. Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales). Finalmente crean un hombre.

Sr. Ya no nos queda piel para la mujer. (Dios cierra los ojos) Ok, sáquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente. Sólo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.

III ACTO

(Se ve a Adán y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se le ve feliz y agotado.)
Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto, sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.
(Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir). Luego de varias horas se levanta, arma su valija, intenta actualizar su curriculum en el PC, pero éste se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: "Modelo Esencial del planeta Tierra". Dios lo mira, y mira al planeta. Mira el modelo, y mira el planeta... Dios se ríe. Cada vez mas fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y yéndose del escenario exclama:

Menos mal que no acepté el contrato por mantenimiento.


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Pero claro, es que no le hacen caso al Sr. Dios, el se esfuerza en que comprendamos todo lo que tenemos que hacer, pero siempre hay impedimentos.

Lo mejor de todo es que tiene buen carácter o quizá es que ha decidido tomárselo con filosofía, porque aunque podrían ocurrir catástrofes de envergadura, no podemos decir que la culpa sea toda suya, aunque sea el responsable…….


ARCA DE NOE

En aquel tiempo el Señor le habló a Noé y le dijo: "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida.

Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé sólo
atinaba a decir: "Okey, Señor, okey"

"Seis meses y comenzará a llover!!" tronó el Señor. "Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó de golpe. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca.
"¿Dónde esta el arca, Noé?" preguntó furibundo. “Perdóname, Señor, suplicó, el pobre hombre, hice lo que pude, pero encontré grandes problemas:

Primero, tenía que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Municipio

"Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues ICONA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué.

Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por El Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados".

Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con el Departamento de ayuda a los animales que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.

Obras Públicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba ser inundada y le envié un globo terráqueo. Casi me matan. Por último, la Jefatura Provincial de Policía me hizo

un allanamiento en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca".

El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.

"Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".

"No, respondió una voz entre las nubes, ya el Gobierno se está encargando de eso...."

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Pero de lo que no estoy seguro, es de que Dios admita sugerencias. A mí me parece que se ríe de nosotros, o quizá es que entiende mal las cosas. Pero claro, a veces las cosas no están muy bien hechas:

LA VERDAD DE LA VIDA
(Autor desconocido)

Dios creó al burro y le dijo: serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas a la espalda, pastarás, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años. ¡¡ Serás burro !!.

El burro le contestó: seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame, ni siquiera 20 años. Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo: serás perro, cuidarás de las casas, de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años, pero ¡¡ Serás perro !!.

El perro le contestó: Señor, vivir 25 años es demasiado. Dame solamente 10 años. Dios se lo concedió.

Dios creó a la mona y le dijo: Serás mona, saltarás de rama en rama haciendo payasadas, serás divertida y vivirás 20 años. ¡¡ Serás mona !!.

La mona le contestó: Señor vivir 20 años es demasiado. Dame solamente 10 años. Dios se lo concedió.

Finalmente Dios creó al hombre y le dijo: Serás hombre, el único ser racional sobre la Tierra, utilizarás tu inteligencia para ser Señor sobre los animales, dominarás el mundo y vivirás 20 años.

El hombre le respondió: Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco. Dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los que la mona rechazó. Y Dios se lo concedió.

Así lo hizo Dios y desde entonces el hombre vive 20 años como un hombre, se casa y vive 30 años como un burro, trabajando y cargando todo el peso sobre sus espaldas, después cuando los hijos se van, vive 15 años como un perro, cuidando de la casa, para después llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años como una mona, saltando de casa en casa o de hijo en hijo y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
CAPITULO X. EN CADENA.......


No se pueden hacer demasiados comentarios acerca de este tipo de correos. Han existido siempre, incluso antes de que existiera el ordenador e Internet.

En otros tiempos te enviaban, con la carta, una peseta y debías enviarla a 9 personas (con una peseta cada carta) y éstas a su vez a otras 9 y así sucesivamente. Las malas lenguas decían que todas esas pesetas iban a parar a los bolsillos de un “Gran Hermano” (parafraseando a Orwell en su “1984”), que se estaba haciendo de oro, peseta a peseta.

Si esto todavía existe: o se convierten al euro o ya será hora de que las vayan recogiendo.

Este tipo de correos, ya en la era de Internet, han proliferado mucho, se han sofisticado muchísimo, pero, claro, las personas somos supersticiosos por naturaleza y siempre tenemos ese “no se qué”, que nos hace meter en la rueda.

Normalmente, cuando alguien quiere erradicar, desde un principio, lo que hacen, es mandarte un correo en el que te solicitan muy amablemente que no les vuelvas a enviar correos de este tipo, pero cuando llega el momento en el que te sientes amenazado y son pocos los recursos de envío, lo haces, con el fin de que no te “pille el tren” y caigan sobre tí todo tipo de desgracias.

Pienso que lo que desean es, normalmente, colapsar los servidores, ya que me parece muy difícil, desde un punto de vista racional, que alguien pague por hacer “correr” un e.mail. Y aunque soy consciente de que éste puede ser uno de los capítulos polémicos del libro, los voy a incluir. En fín, ahí están y así son:

Los hay que son historias tristes

DISFRUTA CADA MOMENTO

Mi amigo abrió el cajón de la cómoda de su esposa y levanto un paquete envuelto en papel de seda:

- "Esto, dijo, no es un simple paquete, es lencería".

Tiró el papel que lo envolvía y observó la exquisita seda y el encaje.

- "Ella compró esto la primera vez que fuimos a Nueva York, hace 8 o 9 años. Nunca lo usó. Lo estaba guardando para una "ocasión especial".

- "Bueno, creo que esta es la ocasión".

Se acercó a la cama y colocó la prenda junto con las demás ropas que iba a llevar a la funeraria... Su esposa acababa de morir... Volviéndose hacia mi, dijo:

- "No guardes nada para una ocasión especial, cada día que vives es una ocasión especial".

Todavía estoy pensando en esas palabras.......ya han cambiado mi vida.

Ahora estoy leyendo mas y limpiando menos. Me siento en la terraza y admiro la vista sin fijarme en las malas hierbas del jardín. Paso mas tiempo con mi familia y amigos y menos tiempo en el trabajo. He comprendido que la vida debe ser un patrón de experiencias para disfrutar, no para sobrevivir. Ya no guardo nada. Uso mis copas de cristal todos los días. Me pongo mi abrigo nuevo para ir al supermercado, si así lo decido y me da la gana. Ya no guardo mi mejor perfume para fiestas especiales, lo uso cada vez que me provoca hacerlo. Las frases "algún día..." y " uno de estos días", están desapareciendo de mi vocabulario. Si vale la pena verlo, escucharlo o hacerlo, quiero verlo, escucharlo o hacerlo ahora.

No estoy segura de lo que habría hecho la esposa de mi amigo si hubiera sabido que no estaría aquí para el mañana que todos tomamos tan a la ligera. Creo que hubiera llamado a sus familiares y amigos cercanos A lo mejor, hubiera llamado a algunos antiguos amigos para disculparse y hacer las paces por posibles enojos del pasado.

Me gusta pensar que hubiera ido a comer comida china, su favorita.

Son esas pequeñas cosas dejadas sin hacer las que me harían enojar si supiera que mis horas están limitadas.

Enojada porque deje de ver a buenos amigos con quienes me iba a poner en contacto "algún día"...Enojada porque no escribí ciertas cartas que pensaba escribir "uno de estos días".

Enojada y triste porque no les dije a mis hermanos y a mis hijos con suficiente frecuencia, cuanto los amo. Ahora trato de no retardar, detener o guardar nada que agregaría risa y alegría a nuestras vidas.

Y cada mañana me digo a mí misma que este día especial,....cada día, cada hora, cada minuto... es especial.

Si recibiste esto, es porque alguien te quiere, y porque probablemente hay personas a quienes tu quieres. Si estás muy ocupado para tomarte unos pocos minutos para mandar esto a otras personas y te dices a ti mismo(a) que lo enviaras "uno de estos días"...piensa que ese "uno de estos días"...esta muy lejano. o puede no llegar nunca... Este TANTRA ha llegado desde la India. Ya fuera que tu seas o no supersticioso...tomate unos minutos para leerlo, de acuerdo? Contiene mensajes muy útiles para el alma. Es un TOTEMTANTRA NEPALES PARA LA BUENA SUERTE. Este tótemTANTRA te ha sido enviado para la buena suerte. Ya ha dado la vuelta al mundo unas diez veces.

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O que prometen suerte y venturas para siempre:

De verdad, este si funciona....

"Fe Es la Sustancia de las cosas que deseas, La evidencia de las cosas que no se ven"

Pide un deseo antes de que leas este poema.
¿Pediste tu deseo? Si no has pedido tu deseo, no se volverá realidad.
(¡¡Ultima oportunidad para pedir tu deseo!!)

Que haya paz hoy en ti, y ten completa fe en Dios de que estas exactamente donde debes estar.

No olvides las infinitas posibilidades que nacen de la Fe.

Usa los dones que has recibido y brinda El Amor que se te ha brindado a ti.

Alégrate de saber que eres un hijo de Dios.

Deja que esa presencia entre en tus huesos y dale la libertad a tu alma de cantar, bailar y darse un baño de sol.

Esta ahí, para todos y cada uno de ustedes.

(Manda esto a 7 personas en los próximos 30 minutos y tu deseo se hará realidad)

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Aunque tampoco nos viene nunca mal una oración, porque muchas veces, entre nuestro trabajo, nuestra familia, el gimnasio, los amigos y muchas cosas más, nos olvidamos de ponernos en paz con Dios

Este correo, vino de México y Vds. conocen perfectamente la devoción que tienen los Mexicanos por su Virgen de Guadalupe.

Y aquí, también quería hacer un inciso, para contarles algo: mi escritor predilecto es J.J. Benítez. He leído casi todo lo que ha publicado y les recomiendo “Caballo de Troya”. Es un libro genial.

Les cuento todo esto porque tiene un libro que se titula “El misterio de la Virgen de Guadalupe”. Les recomiendo que lo lean.


VIRGEN DE GUADALUPE
No rompan la cadena, es milagrosa, pidan algo!!!
Recuerden sus palabras: "No estoy yo aquí que soy tu Madre?"
Carta a la Virgen De Guadalupe:
Hermosa Virgen de Guadalupe, te pido en nombre de todos mis hermanos del
mundo que nos bendigas y nos protejas. Danos una prueba de tu amor y bondad y
recibe nuestras plegarias y oraciones. Oh Purísima Virgen de Guadalupe,
alcánzame de tu hijo el perdón de mis pecados, bendición para mi trabajo,
remedio a mis enfermedades y necesidades, y todo lo que creas conveniente
pedir para mi familia. Oh Santa Madre de Dios, no desprecies las suplicas
que te dirigimos en nuestras necesidades.
Queridos hermanos, antes que nada quiero decirles que la Virgen de
Guadalupe es buena y milagrosa y siempre nos acompaña en cualquier lugar.
Esta carta tiene como fin darle la vuelta al mundo para recibir milagros
con esta hermosa cadena. Debes hacer 19 copias y repartirlas en los
siguientes diez días y a cambio recibirás una prueba de la Virgen por muy
imposible que sea. Esta carta es sagrada, por favor no te burles de ella,
si la recibes y la repartes antes de los 10 días, tendrás una sorpresa y
una felicidad muy grande.
QUE TENGAS UN BUEN DIA.

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Aunque muchos de ellos reflejan lo cruel que es nuestra existencia:



NO TENGAS MIEDO A EXPRESARTE

LEELO, no lo ojees. Dice mucho acerca de la vida. A la vuelta de la esquina yo tengo un amigo en esta gran ciudad que no tiene final, y aun así los días pasan y las semanas se van, Y antes que me diera cuenta, el año ya se fue. Y no veo a mi viejo amigo, Por que la vida es una corta y terrible carrera, El sabe que yo lo quiero de todas maneras, como en los días que yo tocaba el timbre de su casa, y el de la mía. Si, entonces, eramos jóvenes, y ahora somos hombres ocupados y cansados, cansados de jugar un juego tonto, cansados de tratar de hacer un nombre en nuestra profesión.

“Mañana" digo "llamare a Jim" "Solo para demostrarle que si me acuerdo de él" pero mañana vino y se fue, y la distancia entre los dos crece día a día. A la vuelta de la esquina! - sin embargo a kilómetros de distancia-

"- Aquí tiene un telegrama señor -" "Jim murió hoy." eso es lo que recibí y merecemos al final.A la vuelta de la esquina, un amigo que se fue.

Si tu quieres o amas a alguien, diselo. Recuerda siempre de decirlo que quieres decir. Nunca tengas miedo de expresarte. Toma esta oportunidad para decirle a alguien lo que esa persona significa para ti.

Tomate el día, y no tengas ningún arrepentimiento. Pero lo mas importante, manténte cerca de tu familia y amigos porque ellos han ayudado a ser la persona que eres hoy y deberán de ser todo para ti de cualquier forma. Pasa esta carta a tus amigos. Deja que la carta haga la diferencia en tu día y en el de ellos. La diferencia entre expresar amor y arrepentirse es que puedes estar arrepentido por siempre.

En una hora debes de mandarla a otra gente. en 5 días sucederá algo maravilloso en tus relaciones con tu familia o amigos. Encontraras un nuevo amor o un antiguo amor reencontrado. Si no la mandas, tu habrás pasado una vez mas la oportunidad de hacer algo maravilloso y continuaras la tendencia que le esta dando
problemas a tus relaciones. Tu has recibido esta carta porque le importas a alguien, y eso significa que hay al menos alguna persona que te importa. ¿Sería la primera vez que tu no hiciste esa pequeña cosita que podria hacer la diferencia tus relaciones?

Mientras mas gente reciba esta carta, mejor suerte tendrás y mejor serás a alcanzar a aquellos tu aprecias. Hazlo, y cosecha lo que sembraste:

Suerte en el amor, gente a la cual tu le importas, y esa gran emoción que viene de amar a otros.

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También los hay que se enmascaran bajo una apariencia de “test adolescente” y tonto, pero que no son mas que “una cadena….”.


DESEOS


***Pide un deseo antes de empezar el cuestionario***
Pero cuidado!
Lee el cuestionario mientras lo vas contestando, hay solamente 4 preguntas, y si miras el final antes de completarlo no vas a tener un resultado honesto.
*No hagas trampas. Hazlo pasar despacio y haz cada una de las partes
*No mires mas adelante.
*Toma lápiz y papel y anota. Lo vas a necesitar para el final.
*Es un test honesto que te va a contar la verdad acerca de vos mismo.

Disfrútalo!

*****************************************1ª parte.
*Ordena los siguientes animales de acuerdo a tus preferencias:
*Vaca
*Caballo
*Oveja
*Tigre
*Mono

******************************************2ª parte.
*Escribi una palabra que describa a cada una de las siguientes:
*Perro
*Gato
*Rata
*Café
*Océano

******************************************3ª parte.
*Piensa en alguien (que te conozca) y que puedas relacionarla con los siguientes colores:
*Por favor no repitas dos veces tu respuesta. Nombra solo una persona para cada color:
*Amarillo
*Naranja
*Rojo
*Blanco
*Verde

******************************************4ª parte.
*Finalmente, indica tu numero favorito y el día preferido de la semana.

*¿Estas listo? Asegúrate que tus respuestas sean lo que REALMENTE sentis...

*Ultima chance...

*Mira las interpretaciones de abajo:
*Pero antes de seguir, repeti tu deseo!

******************************************1ª parte.
*Esto define tus prioridades en la vida:

*Vaca: significa carrera
*Tigre: significa orgullo
*Oveja: significa amor
*Caballo: significa familia
*Mono: significa dinero



******************************************2ª parte.
* Tu descripción de Perro implica tu propia personalidad
* Tu descripción de Gato implica la personalidad de tu pareja
* Tu descripción de Rata implica la personalidad de tu enemigo
* Tu descripción de Café implica como interpretas el sexo
* Tu descripción de Océano implica tu propia vida

******************************************3ª parte.

*Amarillo: alguien que nunca te olvidara
*Naranja: alguien a quien puedes considerar un verdadero amigo
*Rojo: alguien a quien amas realmente
*Blanco: tu amigo del alma / compañero espiritual
*Verde: la persona a quien recordaras por el resto de tu vida.

******************************************5ª parte.
*Debes enviarlo a tanta gente como lo indica tu numero preferido, y tu deseo se volverá realidad en el día que elegiste.


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O como el siguiente:

JUEGO
Uno nunca sabe pero que le vamos a hacer, juguemos un rato.....QUIERO INVITARLOS A JUGAR UN JUEGO.
Primero que nada: no hagan trampa, y lo digo en serio. Este es un juego muy divertido que tiene un final insospechado. No pueden leer las preguntas en desorden, deben hacerlo línea por línea. Toma solo 3 minutos en total y habrá valido la pena. Aunque les resulte un poco extraño.

Instrucciones: Consigan una hoja en blanco y un lápiz. Cuando les toque escoger nombres, que sean de gente que conocen. Hagan el juego línea por línea, vayan bajando el cursor sin seguir leyendo lo que sigue abajo, sino, están muertos. !!! ¿Listos?, LAPIZ EN MANO, Empecemos!!
1. Escriban una columna de números del 1 al 11. ¿¿¿ ya está ??? 2. En las casillas #1 y #2 escriban dos números que les gusten.
3. En las casillas #3 y #7 escriban dos nombres de personas del sexo opuesto.
4. En las casillas #4, #5 y #6, escriban nombres de personas muy cercanas a sus afectos (amigos, parientes, etc.)
5. En las casillas #8, #9, #10 y #11 escriban títulos de canciones que les gusten.
6. Por último, pidan un deseo.
___________________________________________

¿¿¿ TERMINARON ???. AHORA VEAMOS.......................

Clave del Juego:
1. La casilla #1 corresponde a la cantidad de días en que tardara en cumplirse tu deseo.
2. La casilla #2 corresponde a la cantidad de gente que le dirás sobre el juego.
3. La casilla #3 corresponde a la persona que amas.
4. La casilla #4 corresponde a la persona que mas te importa.
5. La casilla #5 corresponde a la persona que mas te conoce.
6. La casilla #6 corresponde a la persona que te trae suerte en la vida.
7. La canción de la casilla 8 concuerda con la persona de la casilla 3(personalidad).
8. La canción de la casilla 9 es para la persona de la casilla 7.
9. La canción de la casilla 10 es la que te dice como esta tu mente. 10. La canción de la casilla 11 es la que dice como es tu idea de la vida.
Buena suerte !!!a la persona que le mando esto a la que me lo mando a mi se le cumplió su juego - deseo unos minutos después de haber hecho el juego (dice que es en serio)

Nota mía: A mi no mas se me podía ocurrir en el numero 2 poner el numero17!!.... Como has cumplido con las reglas y no has hecho trampa, has ganado la oportunidad de un deseo adicional.
Has tu deseo cuando la cuenta regresiva termine 10. 9. 8. 7 6 5 4 3 2 1.Has tu deseo Ahora.
Envía este mensaje a 10 personas en menos de una hora. Si lo haces, tu deseo se vuelve realidad, si no lo haces, lo deseado se te regresara y nunca mas se cumplirá.
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Los hay que tras una apariencia tierna, acaban de forma apocalíptica:

UNAS CUANTAS RAZONES POR LAS CUALES A LOS NIÑOS LES GUSTAN LAS NIÑAS:

- Porque siempre huelen bien, aun cuando solo es el shampoo.
- La manera en que sus cabezas encuentran siempre el punto correcto en tu hombro.
- Lo tiernas que se ven cuando duermen.
- La facilidad con la que caben en tus brazos.
- La manera en que te besan y de repente todo esta bien en el mundo.
- Lo hermosas que son cuando comen.
- La manera en que toman horas para vestirse, pero al final hacen que valga la pena.
- Porque siempre están calientitas cuando esta a 30º C fuera.
- La manera en la que siempre se ven bien sin importar lo que traigan puesto.
- La manera en la que siempre andan buscando por cumplidos, aun cuando los dos saben que tu piensas que ella es la cosa mas linda de este planeta.
- Lo lindas que se ven cuando discuten.
- La manera en que sus manos siempre encuentran las tuyas.
- La manera en que te sonríen.
- La manera en que te dicen "ya no discutamos mas" aun cuando sabes que una hora mas tarde...!!!!!!!!
- La manera en que te besan cuando dices "te amo". bueno en realidades solo la manera en que te besan.
- La manera en la cual caen en tus brazos cuando lloran y después la manera en que se disculpan por llorar por algo tan tonto.
- La manera en que te pegan y esperan que te duela.
- La manera que se disculpan cuando de verdad te duele (aunque no lo admitas).
- La manera en que te dicen "te extraño".
- La manera en que tu las extrañas.
- La manera en que sus lagrimas hacen que quieras cambiar el mundo para que ya no las lastimes mas.

ADVERTENCIA: SI NO PASAS ESTA CARTA ALGO MALO O PEOR TE SUCEDERA...

NOTA: SI LO MANDAS A MUCHAS PERSONAS TENDRAS MAS SUERTE EN TU VIDA AMOROSA. SI ROMPES ESTA CADENA TENDRAS MALA SUERTE EN TU VIDA AMOROSA POR AÑOS. ESTO NO ES UNA BROMA. BUENA SUERTE
Estas son las reglas... si mandas esto :
0 personas...algo muy malo te sucederá
11-21 personas...alguien a quien le gustas te lo dirá
22-31 personas...alguien a quien le gustas te invitara a salir .
32-41 personas...YA VERAS (SERA ALGO MUY BUENO)
NO SE LO MANDES A LA PERSONA QUE YA TE LO MANDO

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También los hay, que son, simplemente un estilo de vida:



MANTRA

“Mi abuelo una vez me dijo que hay dos clases de personas: quienes trabajan y quienes quieren recibir el crédito. El me dijo que tratara de estar en el primer grupo, hay menos competencia allí”

Indira Gandhi

El siguiente artículo fue tomado del Mantra para la Buena Fortuna de Nepal. Uds. encontrarán que vale la pena leerlo y enviárselo a más personas.

NO PERMANEZCA MUCHO TIEMPO CON ESTE MENSAJE

Este Mantra debe dejar sus manos en un plazo no mayor a 96 horas.
Ud. recibirá una sorpresa muy agradable. Esto es verdad, incluso si no es supersticioso.

Instrucciones para la Vida

1. Tome en consideración que los grandes amores y los grandes logros implican también grandes riesgos.

2. Cuando Ud. pierda, no pierda la lección.

3. Siga las tres “R”:

Respeto por uno mismo
Respeto por los demás y
Responsabilidad por todas sus acciones

4. Recuerde que no conseguir lo que desea es, a veces, un maravilloso momento de buena suerte.

5. Apréndase bien las reglas, para que sepa cómo romperlas correctamente.

6. No deje que un pequeño conflicto dañe una gran amistad.

7. Cuando incurra en una equivocación, tome medidas inmediatas para corregirla.

8. Regálese algo de tiempo para estar a solas.

9. Abra sus brazos al cambio, pero no deje ir sus valores.

10. Recuerde que, a veces, el silencio es la mejor respuesta.

11. Viva una vida buena y honorable. Entonces, cuando llegue a viejo y piense en su pasado, lo gozará una vez más.

12. Una atmósfera cariñosa en su hogar es la fundación para la vida. Haga todo lo posible por crear un ambiente tranquilo y armonioso en su hogar.

13. En desacuerdos con las personas amadas, céntrese en el problema presente y no en los del pasado.

14. Comparta su conocimiento: Es una manera de alcanzar la inmortalidad.

15. Sea bueno con la Tierra.

16. Una vez al año, vaya a algún lugar que nunca haya visitado antes.

17. Recuerde que la mejor relación es aquélla en la cual su amor por una persona no excede a la necesidad por ella.

18. Juzgue su éxito por lo que Ud. tuvo que sacrificar para lograrlo.

19. Ame y cocine sin medida.


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Pero llegó la respuesta a tanta cadena. Y ¡¡¡ vaya si llegó !!!. Incluso lo hizo de una forma cruel y despiadada. Pero como decía mi abuelo (no el del mantra). “En esta vida habemos de todo”.

SOBRE LOS E.MAIL......EN CADENA

Hola, mi nombre es Ryan Healy. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos E-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje. ¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿Eres así de estúpido?

Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria's Secret! ¡Que montón de tonterías!

Así que básicamente, este es un mensaje de JODANSE a toda aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos E-mail en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha continua de estupidez.

Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún 'ser omnipotente". Y no me importa. Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular. (y a saturar la red)

Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:

Mensaje en cadena tipo 1:


(baja la pantalla)




















Haz un deseo!!!!!


























De verdad, pide un deseo!!!!!






















Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!!






Desea otra cosa!!!!!


















Eso no, pervertido!!!!!
























Ya se cansó tu dedo?























PARA!!!!!
No fue divertido?. :( Espero que hayas pedido un gran deseo :)Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer:

Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Es en serio!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!.

Esto es lo que de verdad pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se cabreará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
- Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa.

Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!

Mensaje en cadena tipo 2:

Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño Niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dollar al Fondo Pro Niñitos hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen.

Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda- si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente.

Gracias!!!!

Mensaje en cadena tipo 3:

Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá. Algo como:

Estúpida Historia de Terror #1 Petra López estaba caminando a su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta.

Esto te puede pasar a ti!!!!!
Estúpida Historia de Terror #2:
Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la
eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!!!

Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda esta carta a todos tus amigos y todo estará bien.

Mensaje en cadena tipo 4:

Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos:

Amigos
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado
Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda
Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible
Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida
Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos
Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, esa es la criada
Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad
Ahora, pásalo!!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, comido vivo por gusanos africanos.


Mensaje en cadena Tipo 5 (extra)

Fwd: FW: re: VIRUS

Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran
Ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecturarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares.
Esta información fue publicada esta mañana en la página Web de la Nasa, El Web site de IBM y Disneylandia.
Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información
A toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red.
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Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de Esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo, Pero si no, que le den por culo.

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CAPITULO XI. EN ESPAÑOL

Uno de los trabajos previos que se han tenido que hacer, al escribir este libro, han sido las muchas labores de corrección que se han hecho: Se han incluido: “ñ” por “un tubo”, ya que fuera del mundo latino no existe un solo ordenador que la contenga. También se han tenido que poner acentos (muchos acentos), arreglar líneas partidas (muchas líneas partidas), faltas de ortografía (muchas ¡eh!. A ver si vigilamos un poco. ¿vale?) y quitar los signos “>>>” (miles y miles) que aparecen cuando se reciben correos.

El lenguaje, lo he intentado respetar, siempre y cuando fuera inteligible, y aquí es donde nos damos cuenta de la riqueza del español. No es lo mismo el español que se habla en Argentina, al que se habla en México, o incluso también se utilizan otras palabras en Cataluña, que en Andalucía, Madrid o Castilla León.

Durante algún tiempo, viví en León, aunque he nacido en Barcelona. Pues bien, cuando llegué allí, a pesar de que me estaban hablando en español, es que no entendía nada de nada. Agravado porque yo me relacionaba mucho con el mundo rural y es que, de verdad, era imposible comprender muchas frases: Jamás había oído “guaje” (chiquillo), “gocho” (cerdo), “expaladora” (máquina que quita la nieve), “morrillo” (canto grande). Por no explicarles que en vez de decir “pusieron”, decían “puson” y en vez de decir “trajeron”, decían “trajon”. En el baloncesto no se “encestaba” sino que se “encanastaba” (lógico, es una canasta). Poner algo derecho es poner algo “pinado” y si le digo a alguien que se prepare para coger algo al vuelo le digo: “apara”.

Busquen, busquen en el diccionario y se va a llevar una sorpresa, porque todas las palabras están incluídas.

Otra cosa es el lenguaje utilizado en Hispano - América: personalmente me encanta la forma de hablar y de expresar las cosas, ya que considero que es menos brusco que el español usado en la península, aunque lo que mas me divierte son las cosas que significan algo distinto. Sobre todo si se trata de algo “picante” como lo de “coger”(joder) o lo de “culo”, que se trata de una palabra “horrorosa” en todo Sudamérica. Unos amigos chilenos todavía recuerdan horrorizados el anuncio de pañales de “culito seco y feliz”.

Aunque yo no soy un lingüista, me doy cuenta, de que el español es un idioma que para denominar algo, tenemos muchas palabras y que una sola palabra quiere decir muchas cosas. Veamos algunas historias que hacen referencia a eso:


LA RIQUEZA DEL LENGUAJE CASTELLANO

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y muy frecuentemente utilizada que hace referencia a los atributos masculinos "cojones"

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia de significado. Tener: valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa
(¡tiene cojones!). Poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones) pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" significa perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión: "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hace un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones), y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo. Es importante el tamaño y la posición (tiene los cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indican torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita ( ¡¡ manda cojones!!).

En resumen será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones......

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Además de esta palabra, hay alguna otra que no le va a la zaga:

JODER

Una de las palabras más populares en el vocabulario cotidiano y una de las más versátiles que nos ha dado la lengua castellana es sin duda la palabra JODER. La usamos a veces sin darnos cuenta, y en todos los casos llena nuestras expresiones de una esencia particular, una gracia difícil de explicar.

A continuación una muestra de todos los posibles usos de esta palabra tan.....UTIL

Si le dais los diferentes tonos de voz, las frases suenan mejor:

Negación: no joda

Resignación: Ah, que se joda

Amenaza: Te voy a joder

Indiferencia: no joda, a quien le importa

Frustración: Me jode

Rechazo: no me jodas

Diversión: que jodedera

Dificultad: que examen tan jodido

Agresión: Jódete

Fraude: Me jodieron los de Hacienda

Problemas: Ups, creo que ya me jode.

Incompetencia: Ese siempre jode todo

Pronósticos: me van a joder.

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Tampoco faltan los diccionarios de todo tipo, que hacen de este idioma una interpretación libre llena de imaginación.

Los hay monográficos y los hay temáticos, aunque algunos son de dudosa veracidad:

Diccionario Hombre – Español / Español - Hombre
"ME VOY DE LIGUE !!"
Traducción: "Me voy a mamar como un perro y quedarme mirando como pasan las chatis a mi lado sin ningún riesgo"

"ES COSA DE HOMBRES"
Traducción: "No existe ningún patrón racional conocido relacionado y no tienes ninguna oportunidad de hacerlo lógico"

"PUEDO AYUDAR CON LA CENA?"
Traducción: "¿ Por que no esta aun la cena en la mesa ?"

"SERIA DEMASIADO LARGO DE EXPLICAR"
Traducción: "No tengo ni idea de como va"

"TE ESTABA ESCUCHANDO. ES SOLO QUE TENGO MUCHAS COSAS EN LA CABEZA"
Traducción :"Me estaba preguntando si la pelirroja de enfrente llevara sujetador, ummm...."

"TOMATE UN RESPIRO, CARINO. ESTAS TRABAJANDO DEMASIADO"
Traducción: "No puedo oír el partido con el ruido de la aspiradora!"

"ESO ES MUY INTERESANTE, CARINO"
Traducción: "Todavía sigues hablando?"

"YA SABES QUE TENGO MUY MALA MEMORIA"
Traducción: "Recuerdo la canción de Torrente, la dirección de la primera chica a la que bese y las matriculas de todos los coches que he tenido, pero me olvidé de tu cumpleaños"

"EH, TENGO MIS RAZONES PARA HACER ESTO"
Traducción :"Y seguro que se me ocurrirá alguna enseguida"

"QUE HE HECHO ESTA VEZ?"
Traducción :"Hasta donde sabes?"


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Este está bien, pero hay variaciones sobre el tema:

Español de las mujeres:
Si = No
No = Si
A lo mejor = No
Lo siento = Prepárate
Necesitamos = Yo quiero
Es tu decisión = La decisión correcta es obvia
Has lo que quieras = Te vas a arrepentir
Necesitamos hablar = Necesito quejarme y taladrarte
Claro, ve = No quiero que vayas
No, no estoy enfadada = Claro que estoy enfadada, cabrón
Estas tan atento esta noche = Solo piensas en sexo?
Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos
Esta cocina es tan incomoda = Necesito una casa nueva, miserable
Quiero cortinas nuevas = ...y alfombras, muebles, papel tapiz...
Cuelga el cuadro allí = Coño, que lo cuelgues allí!!
Escucho un ruido = Me di cuenta que te estabas durmiendo
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hice algo hoy que no te va a gustar
Estoy lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un
buen programa en la televisión
Estoy gorda? = Dime que estoy bella
Tienes que aprender a comunicarte = Di que estas de acuerdo
conmigo
Me estas escuchando!? = (Muy tarde, estas muerto)
Ese era el niño? =Baja de la cama y acúnalo hasta que
se duerma
No estoy gritando!! =Si estoy gritando, porque esto es importante
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
Nada, en serio = es que de verdad eres un cara de culo

Español de los hombres
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Quieres ir al cine? = Me gustaría echar un polvo
Quieres ir a cenar? = Me gustaría echar un polvo
Te puedo llamar alguna vez? = Me gustaría echar un polvo
Quieres bailar? = Me gustaría echar un polvo
Que vestido tan bonito = Vaya tetas!!!
Te ves tensa, déjame darte unos masajes = Déjame cogerte y sobarte
Que pasa, mi cielo? = No se porque te cabreas tanto por esa tontería
Estoy enfadado = Quieres follar?
Te quiero = Vamos a follar ya!!
También te quiero = Esta bien, lo dije.. pero vamos a follar ya!!
Si, me encanta tu corte de pelo = Antes te quedaba mejor
Si, me encanta tu corte de pelo = 10.000 Pts y te ha quedado igual!!
Vamos a hablar = Te estoy impresionando, para que creas que soy una persona profunda y a lo mejor quieras follar conmigo
(De compras) Si, este me encanta = Coge cualquier vestido de mierda y vámonos a casa ya!!

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Otro tipo diferente, algo mas estructurado:

DICCIONARIO:

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con el.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero civil; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador de interiores.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del ano pasado.

MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demás están mal hechas.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

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O en términos parecidos, pero con temática económica:

DICCIONARIO ECONÓMICO

CONTABLE: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover (Mark Twain).

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por lo que predijo ayer que no sucedió hoy.

ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contable.

ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter).

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

FISICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego, en un cuarto oscuro, buscando un gato negro ¡ que no está allí!.

ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama “sumario” (Franz Kafka).

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente maricón como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente macho como para ser ingeniero.

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Pero también nuestro lenguaje nos ayuda mucho a comprender otros. Es la base del conocimiento de las lenguas:

¿Como se dice.....?

a.. ¿Como se dice cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua
b.. ¿Como se dice chino limpio en chino?, champú
c.. ¿Como se dice negro en chino?, chinola
d.. ¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
e.. ¿Como se dice esposa en africano?, chinga chinga
f.. ¿Como se dice minifalda en japonés?, tetocotumico
g.. ¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
h.. ¿Como se dice minifalda en cackchilquel (indigena)?, kacicoj
i.. ¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
j.. ¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
k.. ¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
l.. ¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
m.. ¿Como se dice suegra en ruso?, Ajjj.
n.. ¿Como se dice Brassier en portugués?, Hamaca duachicheiro.
o.. ¿Como se dice Calzoncillo en portugués?, Hamaca duahueveiro.
p.. ¿Como se dice naufrago en chino?, chinchu lanchon
q.. ¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito
r.. ¿Como se dice fiesta en Africano?, bonche
s.. ¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
t.. ¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
u.. ¿Como se dice bigotes en Portugues?, alfombra du moco
v.. ¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala
w.. ¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen
x.. ¿Como se dice chaparron en Aleman?, mas gotan caen
y.. ¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
z.. ¿Como se dice va a llover en Arabe?, no vamo a moja
aa.. ¿Como se dice champoo en Africano?, mata piojo
ab.. ¿Como se dice viuda en China?, tausaa
ac.. ¿Como se dice bebe en Chino?, ta untao
ad.. ¿Como se dice divorcio en Chino?, chao chocha
ae.. ¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito
af.. ¿Como se dice borracho en Chino?, toy piao
ag.. ¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
ah.. ¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta
ai.. ¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita
aj.. ¿Como se dice Ginecologo en Chino?, Yosikojochuchita
ak.. ¿Como se dice ascensor en arabe? aliba-ba
al.. ¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen
am.. ¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
an.. ¿Como se dice suegra en chino? chinga
ao.. ¿Como se dice ayer eche un polvo en Zulu? Eiaculeeeeee.
ap.. ¿Como se dice "¿por que no comemos un bocadillo de setas en Swajili? Para panza, bimbo con hongo propongo.
aq.. ¿Como se dice "Wonderbra" en africano? Dominga Kontongo.
ar.. ¿Como se dice paraguas en arabe? Panomojame.
as.. ¿Como se dice frio en ruso? Raska.
at.. ¿Como se dice el perro se come una dona en ruso? Troski maska roska.
au.. ¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua.
av.. ¿Como se dice galletas con queso en aleman? Ritzkonkraft
aw.. ¿Como se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? La jaca del jeque jala que jode
ax.. ¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta
ay.. ¿Como se dice el eyaculacion precoz en español? Te juro que es primera vez que me pasa
az.. ¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
ba.. ¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
bb.. ¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en frances? Le shushu le mato le guauguau
bc.. ¿Cómo se dice barrida deportiva en japones? Tu nalguita sacayama
bd.. ¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta
be.. ¿Cómo se dice ascensor en árabe? Alibaba abajotambien
bf.. ¿Cómo se dice beso en árabe? Mojame la jeta
bg.. ¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? bala-va atajala
bh.. ¿Cómo se dice chino sucio en chino? Chin Cham Pu
bi.. ¿Cómo se dice despeinado en chino? Chin Pei Ne
bj.. ¿Cómo se dice pobre en chino? Chin Agua Chin Lu Chin naa
bk.. ¿Cómo se dice barrendera en japones? Yoquito lacaca
bl.. ¿Cómo se dice bomba atómica en japones? Nikaka Keda
bm.. ¿Cómo se dice desnudarse en japones? Sakate Lateta
bn.. ¿Cómo se dice piloto en japones? Polpoco memato
bo.. ¿Cómo se dice diarrea en japones? sacayama tuoyo
bp.. ¿Cómo se dice insecto en ruso? Moshca
bq.. ¿Cómo se dice amor en japones? Coi Tooo
br.. ¿Cómo se dice luna de miel en japones? Coi To Coi To Coi To Coi To Coi
To....


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Pero, sin duda, lo que ahora está de moda es el inglés. La mitad de las páginas web, que en el Internet han sido, están en inglés. Por eso a través del correo electrónico abundan los cursos en este idioma.



THE ENGLISH YOU NEED, PASS TO PASS
INGLES ESPAÑOL
Let's go. Don't fuck me Vamos no me jodas
From lost to the river De perdidos al río
The mother who gave birth to him La madre que lo pario
Sissy the last Marica el ultimo
Great sissy the last Maricon el ultimo
For if the flies Por si las moscas
Everywhere they boil beans En todas partes cuecen habas
Composed an without girlfriend Compuesto y sin novia
Go out by legs Salir por piernas
If I have seen you, I don't remember Si te he visto, no me acuerdo
Switch off an let's go Apaga y vamonos
It is not turkey mucus No es moco de pavo
It sweats her to me Me la suda
That if you want rice Catherine Que si quieres arroz, Catalina
Shit little parrot Cagate, lorito
Morning-singer Cantamananas
Another who such dance Otro que tal baila
To another thing, butterfly A otra cosa, mariposa
What of-taylor Que desastre
Among whistles and flutes Entre pitos y flautas
Like water of May Como agua de Mayo
To fuck the female pig Joder la marrana
Marking parcel Marcando paquete
To put in a cigar Meter un puro
My happyness in a hole Mi gozo en un pozo
Between you! Entre Vd!
Wave! Hola!
To god! Adios!

Ahora practicaremos con una conversación típica del domingo por la tarde.
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Husband: Let me see the Football World Cup!
Marido: ¡Dejame ver el mundial de futbol!
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Wife: Go away and frie asparagous! You are nothing more than a morning-singer and a without-shame.
Esposa: ¡Vete a freir esparragos! ?No eres mas que un cantamañanas y un sinvergüenza!
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Husband: Always fucking the female pig! I go to see the football at Diego's house.
Marido: ¡Siempre jodiendo la marrana! Me voy a ver el fútbol a casa de Diego.
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Wife: The mother who gave birth to you! If you want to go out by legs, then you don't come back! If I have seen you I don't remember.
Esposa: ¡La madre que te pario! Si te quieres ir por piernas, no vuelvas. Si te he visto no me acuerdo.
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Husband: To me, neither fu nor fa. It peals me it. It sweats me it. I do not come back.
Marido: A mi, ni fu ni fa. Me la pela. Me la suda. No vuelvo.
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Wife: Send eggs the uncle! For me, good of the Paraguay! I will go with Antonio, which is not turkey mucus and to another thing, butterfly.
Esposa: ¡Manda huevos el tio! Por mi, guay del Paraguay. Me voy con Antonio, que no es moco de pavo y a otra cosa, mariposa.
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Husband: Don't fuck me! Swicht off and let's go! Your pan has gone? With that sissy beach always marking parcel? You really mean it?
Marido: ¡No me jodas! ?Apaga y vamonos! ¿Se te ha ido la olla? ¿Con ese maricón de playa siempre marcando paquete? ¿De verdad?
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Wife: mmmmmmmmmmmmmm
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Husband: Don't go by the Ubeda's mountein! Don't roll yourself like a window blind, I want the answer now or it fall on you a cigar and a brown that you shit!
Marido: ¡No te vayas por los cerros de ubeda! ¡No te enrolles como una persiana, quiero la respuesta ahora o te cae un puro y un marron que te cagas!
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Wife: You are more silly than the ass' hair, that see the shit coming and don't move away! It finished what it was given. I go with him and you stay composed and without girlfriend.
Esposa:¡Eres mas tonto que los pelos del culo, que ven venir la mierda y no se apartan! Se acabo lo que se daba. Me voy con el y te quedas compuesto y sin novia.
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Husband: You have more tale than Little Street. You will not leave me!
Marido: Tienes mas cuento que Calleja. ¡No me dejaras!
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Wife: You allucinate little cucumbers! Until then, Lucas! And I take the TV with me.
Esposa: ¡Tu alucinas pepinillos! ¡Hasta luego, Lucas! Y me llevo la tele.
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Husband: My happiness in a hole!
Marido: ¡Mi gozo en un pozo!

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(Musliwomangoesaway: Everywhere they boil beans. Between whistles and flutes, with women, you never give foot with ball. What doggish life) (Moraleja: En todas partes cuecen habas. Entre pitos y flautas, con las mujeres, nunca das)


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Útil y práctico, si señor. Con esto ya podemos recorrer el mundo.

Para los que no entienden inglés, lo explico: Todas las frases anteriores, están traducidas de forma “literal”. Ni mucho menos se dice así en inglés, ya que este idioma tiene sus propias frases hechas que son muy diferentes a las que usamos nosotros. Por ejemplo “Don’t put my leg” (no levantes mi pierna), es nuestro españolísimo “no me tomes el pelo”.





CAPITULO XII. EN EL “CURRO”

Pero si hay un tema que dé para escribir largo y tendido, ese es el del trabajo, la oficina, “el curro”. Hay todo tipo de correos referentes a él. Desde luego que pasamos demasiado tiempo en la oficina y si tenemos un cargo de responsabilidad, pues todavía mas.

Vemos siempre a los mismos compañeros, a los mismos jefes, las mismas paredes, las mismas reuniones, con las mismas historias de siempre. Quizá por eso, las anécdotas de cada día son las que más circulan por los correos electrónicos. Hay de todo tipo y analizándolas globalmente, vemos que siempre: “al mal tiempo buena cara”. Ya que tenemos que estar en el “curro”, pues para que vamos a amargarnos la vida.

De los correos, pues los hay ilustrativos: nos enseñan como debemos de trabajar, como ser los mejores, como ser unas personas de provecho. Y no siempre de una forma graciosa o que haya que tomar a la ligera. Veamos una enseñanza de lo mas real, una motivación para seguir adelante, reforzados.



ENSEÑANZA

Cierto día un motivador experto estaba dando una conferencia a un grupo de consultores. Para dejar en claro un punto utilizo un ejemplo que los profesionales jamás olvidaran. De pie frente al auditorio de gente muy exitosa dijo: Quisiera hacerles un pequeño examen...

De debajo de la mesa saco un jarro de vidrio, de boca ancha y lo puso sobre la mesa frente a el. Luego saco una docena de rocas del tamaño de un puño y empezó a colocarlas una por una en el jarro. Cuando el jarro estaba lleno hasta el tope y no podía colocar mas piedras pregunto al auditorio:

¿Esta lleno este jarro?

Todos los asistentes dijeron Si. Entonces dijo: ¿Están seguros? Y saco de debajo de la mesa un balde con piedras pequeñas de construcción. Echo un poco de las piedras en el jarro y lo movió haciendo que las
piedras pequeñas se acomoden en el espacio vacío entre las grandes. Cuando hubo hecho esto pregunto una vez mas: ¿Esta lleno este jarro?.

Esta vez el auditorio ya suponía lo que vendría y uno de los asistentes dijo en voz alta - Probablemente no. Muy bien contesto el expositor.

Saco de debajo de la mesa un balde lleno de arena y empezó a echarlo en el jarro. La arena se acomodo en el espacio entre las piedras grandes y las pequeñas. Una vez mas pregunto al grupo: ¿Esta lleno este jarro?

Esta vez varias personas respondieron a coro: No!

Una vez mas el expositor dijo: Muy bien!, luego saco una jarra llena de agua y echo agua al jarro hasta que estuvo lleno hasta el borde mismo. Cuando termino, miro al auditorio y pregunto: ¿Cual creen que es la
enseñanza de esta pequeña demostración?

Uno de los consultores levanto la mano y dijo: La enseñanza es que no importa lo lleno que este tu horario, si de verdad lo intentas, siempre podrás incluir mas cosas. - ¡ No! replico el expositor, Esa no es la
enseñanza.

La verdad es que esta demostración nos enseña lo siguiente: Si no pones las piedras grandes primero, no podrás ponerlas en ningún otro momento.

- ¿Cuales son las piedras grandes en tu vida?
- ¿Un proyecto que tu deseas hacer funcionar?
- ¿Tiempo con tu familia?
- ¿Tu fe, tu educación o tus finanzas?
- ¿Alguna causa que desees apoyar?
- ¿Enseñar lo que sabes a otros?

Recuerda poner estas piedras grandes primero o luego no encontraras un lugar para ellas. Así que hoy en la noche o mañana al despertar, cuando te acuerdes de esta pequeña anécdota, pregúntate a ti mismo cuales son las piedras grandes en tu vida y corre a ponerlas las primeras en tu jarro.

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Ciertamente alentador, como para hacerse un planteamiento existencial, pero en recursos humanos, lo que mas rendimiento nos va a dar es contratar a los mejores. Veamos que ocurre si contratamos al mejor en el departamento de ventas:


VENDEDORES

En el Corte Ingles de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa.

Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversación:

- Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada.
- No sé yo...
- No se hable mas, además piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.
- Hombre nunca se me dio mal...
- Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire este, japonés, lo ultimo, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd y yo -35.000,- es una ganga, regalamos un juego de plomos.
- Si que parece un buen carrete.
- ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿ me entiende Vd.?
- Si, claro, entonces...
- Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.
- Bueno yo tampoco pensaba en...
- ¿Pero Vd que quiere? pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.
- Bueno hace dos anos si fui administrativo del mes y ...
- Que le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará , ¡¡vaya si pescara!!, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000,- no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando, no sigo, no sigo, porque me esta Vd dando una envidia.
- Lo de la barca no es mala idea, pero como la llevo ?.
- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a si mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa....
- Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 1,123.437 ptas. que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí...
Muchas gracias, encantado y que tenga Vd una buena pesca...

El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.

- Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es Vd impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venia a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd medio departamento.

- Una caña??, no. Se equivoca. Ese señor no venia a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho "Pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".


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Creo que éste es uno de los típicos correos dignos de analizar y hacer algunas puntualizaciones:

1. Se trata de un chiste, viejo, pero muy bien explicado.

2. Se trata de un vendedor de Madrid que va a Barcelona, pero podría ser al contrario. Incluso podríamos cambiar los términos a gusto del consumidor (Oviedo – Gijón, Vigo – Santiago, León – Valladolid….).

3. Es él, quien se queda sin follar, pero lo dulcifican diciendo que es el hombre quien va a comprar los tampax (cosa en otro tiempo impensable).

Cada uno, al leer esto, debe obtener sus propias soluciones, pero es uno de los correos que tiene mas elementos de análisis.

Pero, vamos a lo nuestro que es el mundo de la oficina, lo que nos ocupa en este momento.

Ciertamente es un mundo muy competitivo, en el que los de abajo luchan por subir escalafones y los de arriba necesitan mucha ayuda para mantenerse.

Nunca sabemos si tenemos amigos en la empresa o, simplemente, quieren sacarnos información para dejarnos en evidencia.

Quizá estas disquisiciones son:

Pura filosofía

EL GORRIÓN

Un invierno frío y desapacible un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporciona la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor.

Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente cayó al suelo. Cuando yacía congelándose, se dio cuenta, de que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semi - inconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo. Poco después recuperó la consciencia, y vio que una vaca había estercolado generosamente sobre él.

El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar. Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.

Hay tres moralejas en esta historia:

1.- Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo.

2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.

3.- Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

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Para verificar nuestra valía y confianza en nosotros mismos, lo mejor es autoevaluarse, para saber si, ciertamente, somos los mejores. De esta manera no nos quedará ninguna duda.

Si quieren probar con un pequeño Test….

TEST PROFESIONAL

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. cualifica para ser un buen profesional. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas. Las respuestas no son difíciles.

Simplemente Ud. debe pensar como un verdadero profesional.

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si Ud. está haciendo las cosas simples de una manera complicada.






2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?

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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante, y cierre la nevera.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades futuras.



3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?

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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.




4. Bien, la última pregunta: Hay un río lleno de cocodrilos, y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?

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Respuesta correcta: nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.

1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es un verdadero profesional. La riqueza y el éxito le aguardan.

2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud. Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.

3. Si acertó sólo dos de cuatro, piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.

4. Si sólo acertó una de las cuatro, intente vender partes de su cuerpo. De otro modo no hará mucho dinero.

5. Si no acertó ninguna, piense en alguna carrera que no requiera ninguna función mental intensa. A propósito, ¿le gusta la política?



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Estoy seguro de que los lectores de este libro han acertado las 5 preguntas, sin dudar, además en las respuestas.

Pero tener responsabilidad, y sobre todo en recursos humanos, es algo muy difícil. Hay que estar en todo. En la selección, en la contratación y lógicamente en el seguimiento de todos los puestos de trabajo para que haya armonía y no existan los “malos rollos”, ni los malentendidos.


LA FOTOCOPIADORA
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con él solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases, como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.

A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

- Por favor, Pepe, házmelo lo mas deprisa posible, pues también esta esperando el jefe.

- Pepe, házmelo como la otra vez, anda.

- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.

- Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.

- Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es mas urgente.

- Sácamela que se vea lo mejor posible.

- Pepe, despacito, pero que salga bien.

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

- Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.

No decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, NO LE PONGAN EN MAS APUROS.

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Aunque a veces, para las personas que no trabajan, es difícil explicarles como es el mundo de la empresa en la actualidad, como es la……


Cultura corporativa

1. Mete 20 monos en una habitación cerrada.

2. Cuelga una banana del techo y pon una escalera para poder alcanzarla. Asegúrate de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.

3. Instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera.

4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.

5. Desconecta el sistema de agua helada.

6. Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana, y sin entender por qué, será cagado a palos por los otros.

7. Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será cagado a palos también y el mono introducido justo antes que éste será el que más fuerte le pegue.

8. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden únicamente monos nuevos.

9. Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, éste será inmediatamente masacrado por el resto de los monos y lo peor es que será sin motivo alguno y sin que ninguno de los monos tenga la menor idea del por qué de la cosa.

Y así, queridos niños, es como nace la cultura de empresa.

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Sin embargo las personas que trabajamos, tenemos multitud de anécdotas que contar. Una recopilación, como la de correos electrónicos.

El mundo de la empresa es prolífico y quizá esto sea “la venganza del currante”.

Dilbert es el maestro, el mejor. Nadie como él sabe conoce los entresijos del mundo de la empresa. Permítanme un homenaje a este hombre.


CITAS ESTILO DILBERT

Para aquellos que conocen a Dilbert, o tienen un jefe al estilo de Dilbert...

Una revista promociono un concurso de "citas estilo Dilbert". Ellos buscaban que los participantes enviaran citas de expresiones de sus jefes reales - pero estilo Dilbert. (La traducción es libre, lo más cercana posible al original)

A continuación, algunas de las respuestas recibidas:

"A partir de mañana, los empleados van a entrar al edificio usando tarjetas individuales de seguridad. El próximo miércoles se les van a tomar fotografías y en dos semanas recibirán la tarjeta."
(Esta fue la cita ganadora, de Fred Dales, Microsoft Corporation en Redmond, Washington.)

"Lo que necesito es una lista especifica de los problemas no conocidos que vamos a encontrar"
(Lykes Lines Shipping)

"El correo electrónico no es para pasar información o datos. Debe utilizarse solo para asuntos de la compañía." (Accounting Manager, Electric Boat Company)

"Este proyecto es tan importante, que no podemos dejar que asuntos más importantes interfieran con el"
(Advertising/Marketing Manager, United Parcel Service)

"Hacer las cosas bien no es una excusa para no cumplir con los tiempos. Nadie va a creer que usted ha resuelto este problema en un día. Hemos estado trabajando en el durante meses. Ahora vaya y haga que esta ocupado por algunas semanas y yo le haré saber cuando es tiempo de avisarle al cliente."
(R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)

Mi jefe ha pasado todo el fin de semana retipeando una propuesta de 25 paginas que solo requería correcciones. Ella adujo que el diskette que le di estaba dañado y por lo tanto no pudo editar el
archivo. El diskette estaba protegido contra escritura. (CEO of Dell Computers)

Cita de las palabras del jefe:
"Trabajo en equipo es un montón de gente haciendo lo que 'YO' digo".(Marketing executive, Citrix Corporation)

"Que tal el viernes?"
"Mi hermana falleció y su funeral se iba a realizar el lunes. Cuando le dije a mi jefe, el dijo que ella ya había fallecido de manera que yo tuviera que faltar al trabajo en el día mas complicado del año. Entonces me preguntó si podíamos pasar al funeral al viernes. Y aclaró - Ese día me vendría mejor..." (Shipping executive, FTD Florists)

"Nosotros sabemos que hay un problema de comunicación, pero la compañía no lo va a discutir con los empleados" (Switching supervisor, AT&T Long Lines Division)

Recientemente hemos recibido un memo de un directivo diciendo: "Esto es para informarles que hoy van a recibir un memo acerca del asunto mencionado anteriormente" (Microsoft, Legal Affairs Division)

Una vez mi jefe me pidió que le presentara un reporte de estado acerca de un proyecto en el que yo estaba trabajando. Le pregunte si estaba bien que se lo entregara mañana. Me contesto: " Si lo quisiera mañana, hubiera esperado a mañana para pedírselo.

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Aunque muchas veces no hacemos las cosas bien, no señor. Porque, vamos a ver: ¿qué fabricamos?, ¿qué vendemos?. Nuestros Clientes ¿sabrán usar el producto que les ofrecemos?. No estén tan seguros y si no lo creen, vean, vean….

En caso de que necesitéis ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas que aparecen en algunos productos de consumo:

- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. ¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!)

- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)

- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero *sólo* es una sugerencia)

- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (¿?)

- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)

- En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños. (¡O de las mascotas! ¿Y entonces qué cenamos?)

- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (¿?)

- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.

- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños)

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Pero claro, tanta juerga y tanta historia no puede acabar bien, que los jefes también van a leer este libro y, además de que se van a divertir, pues también van a estar mucho mas al loro.

Seamos sinceros: ¿a quien no le ha caído un marrón?, ¿quién de nosotros no se ha “comido” un marrón?. Porque, si es cierto que intentamos ser perfectos en nuestro trabajo y hacer las cosas muy bien, pero, como hemos visto en muchos de estos correos, pues a veces no es fácil y los jefes dejan mucho que desear (algunos, claro).

Pero ¡ como ¡, ¿qué no saben lo que es un marrón?. Bueno, haber empezado por ahí, ya que tengo un correo que nos lo aclarará rápidamente:



LOS MARRONES: qué son y cómo evitarlos

Generado por: Los culpables: Brown MoU Group, Johnnie Esparzin, Julius Runawa y
Robert Bishop

Versión 1.4. 14/02/97

Disclaimer:

Este documento se encuentra en una versión preliminar antes de su remisión al ITU-B1 para la confección de las pertinentes recomendaciones. Se ruega a todos los miembros del Brown MoU Group que colaboren en la medida de lo posible con todas las aportaciones y/o correcciones que consideren oportunas.


Este documento será actualizado periódicamente por los miembros del Brown MoU Group. Las aportaciones podrá enviarse a la siguiente dirección de correo electrónico:
brown @ XXX.es

(en cuanto sea verídica se lo haremos saber)


Definición de marrón:

Un marrón (brown) es todo aquel trabajo que nadie desea realizar.
Dependiendo de la situación desde la que se observe, el marrón puede tomar distintas connotaciones:

Desde el punto de vista del jefe:

Es aquella tarea de suma importancia para el desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser realizada con el máximo esmero y en el menor plazo posible.

Desde el punto de vista del empleado:

Es el hartarse a currar, normalmente como consecuencia de la última idea genial del jefe, con un trabajo que no suele servir para nada, pero que debería estar listo ayer.

Agravantes que pueden darse en un marrón:

a.. Urgencia

b.. Nocturnidad

c.. Alevosía

d.. Recochineo


Cómo reconocer un marrón


En general, los marrones se reconocen inmediatamente, pero por si el lector es aún novato en estas lides y tiene dificultades en reconocerlos, se dan a continuación algunas pistas:



a.. Introducción: Por regla general, la introducción del marrón suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo de: "Oye, tú no tienes nada urgente que hacer, ¿verdad?" o "Mira, ha surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde"



a.. Síntomas: Una vez que el marrón ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes síntomas:



a.. Nerviosismo y desasosiego.


b.. Ojeras, dificultad para conciliar el sueño.


c.. Mala leche, en función del tipo y plazos del marrón.


d.. Incremento desusado en el número de visitas que tu jefe hace a tu puesto para ver "qué tal".


e.. Aumento alarmante en el consumo de café.


f.. Salida de la oficina a horas intempestivas con la inquietante sensación de que uno va a casa de visita.



a.. La prueba del nueve: Si pese a las indicaciones anteriores, el lector aun no tiene claro sí lo que le ha caído encima es un marrón, puede llevar a cabo la llamada prueba del nueve del marrón: solicítese ayuda a un compañero referente al marrón objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas: "Es que yo no sé nada de eso", "Es que estoy muy ocupado" (cuando ostensiblemente se ve que no está haciendo nada) o "Mira, a mí no me líes", puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a un auténtico y genuino marrón.



a.. El sonido del marrón: Aunque los marrones, por regla general, caen de improvisto y sin avisar, es posible a veces detectarlos por el sonido característico que emiten al caer sobre sus destinatarios. Para reconocer el sonido del marrón haga doble clic sobre el bonito objeto incrustado en este documento.


The Sound of the Brown EMI.


Sujetos activos y pasivos del marrón

El marrón tiene como principal característica la presencia de numerosos sujetos involucrados en su ciclo de vida y a los que nos referimos continuamente a lo largo del documento. Lo que sigue es un lista incompleta de los sujetos más comunes implicados:


Sujetos Activos


Los sujetos activos del marrón son los encargados de dirigir los marrones hacia los sujetos pasivos. Dependiendo del organigrama de la empresa, los sujetos activos pueden, a su vez, ser sujetos pasivos de otros.


La siguiente lista describe los tres tipos más usuales de sujetos activos, en orden de creciente de actividad marronera.



a.. Enmarronador (Browner)


El browner es aquel sujeto que, por las características de su puesto (o de su forma de ser, que hay de todo) asigna marrones a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te suelte un marrón adquiere automáticamente la categoría de browner.


El browner suele asignar marrones de forma esporádica o prolongada en el tiempo. También existen browners que marronean de forma más periódica, pero siempre con un volumen reducido de marrones.


No debe odiarse en exceso al browner, ya que él, a su vez, suele tener otros browners por encima que generan los marrones y él se limita a reasignar (usando una técnica de Brown Throwing, que se verá más adelante).



a.. Asignador de marrones (Brown Dispatcher)


El brown dispatcher es un tipo especial de browner, cuya función es la asignación periódica y sistemática de marrones.


El brown dispatcher, a veces conocido como Jefe de Proyecto, se caracteriza por sufrir de una personalidad inestable y tornadiza que le hace cambiar de parecer con frecuencia, suprimiendo los marrones asignados y/o reemplazándolos por otros si cabe aún mas inútiles.


Los marrones endiñados por un brown dispatcher suelen ser continuos en el tiempo y de duración discreta.



a.. O Rei do Marrón


Este es el browner supremo. O Rei se caracteriza por la generación de marrones de proporciones titánicas, sencillísimos según él, que deben estar terminados siempre en un tiempo récord.


Rei suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus avisas intenciones. No se sabe de ningún Rei que no haya dirigido amablemente a sus víctimas antes de enmarronarlas. Se dice de ellos que son lobos con piel de Cordero, en honor a uno de los más famosos Reyes que ha conocido la historia.


Como suele suceder, la inutilidad de los marrones endiñados por un Rei es directamente proporcional al esfuerzo necesario para conseguirlos e inversamente proporcional al tiempo disponible para acabarlos.


Existe una variedad mutante del Rei, de denominación incierta (O Mais Portentouso Enmarronador do Universo Mondo, es más común) que se caracteriza por ser un híbrido de Rei y Dispatcher. Obviamente, estos sujetos son seres desgraciados (en su doble acepción) ya que todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de caca.


Sujetos pasivos


Los sujetos pasivos son los destinatarios finales de marrón. La característica de sujeto pasivo no deber ser objeto de frustración, ya que existen técnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo a activo, como se verá más adelante en este documento.


La siguiente lista describe los cuatro tipos más usuales de sujetos pasivos, en orden creciente de probabilidad marroneante.



a.. Enmarronado (Browned)


Se denomina browned a todo sujeto al que acaba de caerle encima un marrón.


Todo el mundo es vulnerable a verse enmarronado, (everybody is brownable) por lo que categoría de browned no es exclusiva de ningún grupo específico. Como dice uno de los corolarios de Brownzowski: "Se enmarrona el Rey, se enmarrona el Papa, y de enmarronarse nadie se escapa".



a.. Buscamarrones (Brown Finder)


El brown finder o tontolculo es un tipo especial de sujeto presente en toda empresa al que su especial forma de ser le convierte en candidato especial al comerse marrones.


Se le reconoce fácilmente pues sus frases suelen empezar por entradas como "Yo me ofrezco voluntario" o "Yo te echo una mano". Esta predisposición a comer marrones les hace ganar muchos amigos, tanto entre sus compañeros como entre jefes; pues ven en él un blanco de descarga inmediato.



a.. Comemarrones (Brown Eater)


En Brown Eater es un sujeto desdichado cuya existencia parece girar en torno a la comida de marrones. Morador habitual de la Brown Room (ver más abajo), el comemarrones empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre toneladas de papel y agobiado por multitud de marrones, reales o virtuales.


No todos los Brown Eaters consiguen sobrevivir. El camino es largo, duro y erizado de trampas. Sin embargo, aquellos que logran remontar la condición de comemarrones deben ser tratados con suma cautela; esto es así porque el largo período de comida marronil afecta severamente a sus cerebros y, desde ese momento, sólo viven para la venganza. Debido a ello, un comemarrones liberado tiende asintónicamente a reciclarse en Brown Dispatcher de Primera.



a.. PBC (DFB)


El PBC (siglas de P... Becario de los C....) se encuentra en el escalón más bajo de la escala evolutiva y por tanto carece de derechos pero no de deberes. Estas dos características se combinan de un modo tan perfecto que los browners (de todo tipo) les tienen considerados como comemarrones de primera.


Son limpios, educados, no se quejan, trabajan como cosacos y, en algunos casos, no cobran. No es de extrañar pues, que las empresas hagan un uso cada vez más extensivo de PBCs.


El PBC suele acabar de dos formas posibles; contratado por la empresa, con o cual cambia sus grilletes de hierro por unos de acero inoxidable; o ingresado en el instituto frenopático más próximo, incapaz de aceptar la presión.


Terminología de uso corriente


El marrón no es un objeto aislado. Parte de su idiosincrasia reside en el conjunto de accesorios y/o complementos de que se regodea y que contribuyen a darle carácter. He aquí una lista de terminología corriente, aplicada al marrón.


Comerse un marrón (To Eat a Brown)


La más usada. Es el hecho en si mismo de haberse convertido en receptor de un marrón fresquito. Afortunadamente, el hecho de comerse un marrón no tiene por qué implicar tener que finalizarlo.


Son sinónimos de esta acepción, enmarronarse (To Be Browned) y recibir un marrón (To Get Browned). La frase usualmente empleada por los browners es "Te ha caído un marrón", lamentablemente intraducible (A Brown has fallen upon you, no es válida).




Marronómetro (Brownmeter)


Se denomina así al documento (impreso o electrónico) donde se van apuntando los marrones, tanto encargados como planificados.


El marronómetro puede adquirir diversas y variadas formas, recibiendo nombres curiosos según se les iban ocurriendo a sus creadores. Así podemos encontrar el Diagrama de Gantí, el Cuaderno de Carga, etc...


En general, el marronómetro sirve para que los Browners tengan apuntadas las fechas previstas de finalización del marrón y, llegado el momento, se sientan en el derecho de exigirlo. El marronómetro es una de las más fuertes medidas de presión psicológica que pueden aplicarse al Browned.


Zona de Marrones (Brown Zone)


También denominada Zona de Alto Riesgo de Marrón, es un lugar donde la probabilidad de comerse un marrón es mucho más elevada de lo normal.


Estas zonas no suelen estar delimitadas físicamente, siendo un conjunto finito (distinto del vacío) de recintos múltiplemente conexo, abierto o cerrados, entre los cuales no tiene porqué existir una relación causal.


Suelen ser Brown zone los despachos de los jefes, las zonas colindantes a dichos despachos y aquellos lugares por los que suelen pasar con frecuencia. También pueden incluirse en esta clasificación las zonas frecuentadas por los browners. Es imprescindible evitar estas zonas en la medida de lo posible, ya que la probabilidad de comerse un marrón es directamente proporcional al tiempo que se pase en ellas.


Sala de Marrón (Brown Room)


También conocida en ciertos en ciertos entornos como staff, es el lugar donde los browners suelen elegir a sus víctimas. Se sabe de empresas que dedican espacios específicos como Brown Rooms.


Normalmente estas salas están ocupadas por personas inmersas en una febril actividad, enmarronadas hasta las cejas, de tal forma que no es extraño ver esparcidos por la sala paquetes de patatas fritas o cajas de pizza formando altos montones. En algunas Brown Rooms se han llegado a encontrar camastros o catres, pues es sabida la tendencia de lo moradores a hacer noche en ellas.


Otra característica de las Brown Rooms es que, al no tener un momento libre en que poder abandonarla, los Brown Eaters que las pueblan suelen ser los candidatos más probables a comerse el siguiente marrón, para su propia desgracia; con lo que abandonar la sala es cada vez más difícil, al entrar en un proceso eternamente recursivo.


Tipos de marrón


Contrariamente a lo que pueda pensarse, el marrón no es un objeto definido. Existen varios tipos de marrón y conocerlos ayuda a delimitar con claridad la actitud a tomar ante la inminencia o hecho consumado de una comida de un marrón.


Marrón flotante (Floating Brown)


Es un marrón que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios sin decidir sobre quién caer ni en qué momento hacerlo.


Este marrón tiene la característica de que es conocido con antelación, lo cual posibilita la adopción de medidas preventivas por parte de los candidatos a browned. La táctica más conocida es contraer un repentina enfermedad que impide al browned acudir a la oficina durante una semana o dos. Sin embargo, está técnica es ampliamente conocida por los browners y no se recomienda. Otras tácticas más útiles suelen ser autoasignarse marrones inexistentes y mucho más urgentes encargados por falsos browners que impiden la asignación del floating brown. No obstante, ¡cuidado! ya que esta técnica ha demostrado en ocasiones ser un arma de doble fijo.


Marrón imprevisto (Unexpected Brown)


Este es el marrón que nadie se espera. Se trata de la modalidad más corriente de marrón ya que si los marrones estuvieran previstos sería mucho más fácil esquivarlos.


Marrón fulminante (Flashing Brown)


Se trata de un marrón que cae sobre uno de repente, sin previo aviso, de tal forma que cuando uno quiere darse cuenta, ya está enmarronado y ni siquiera ha tenido tiempo de abrir la boca.


Esta es una modalidad del unexpected brown con agravantes, ya que en este caso el tiempo de respuesta del sujeto pasivo es superior al tiempo de dispatching del browner, con lo cual el marrón casi siempre consigue alcanzar su total plenitud.


Se recomienda un gran entrenamiento para este tipo de marrones, ya que, al ser altamente inesperados, sólo el tiempo de reacción y capacidad de réplica (o tabla) del sujeto pasivo pueden lograr esquivarlo.


Marrón no evitable (Unavoidable Brown)


Este es el tipo más fatídico de marrón ya que, como su propio nombre indica, posee unas características que convierten al sujeto pasivo en el receptor idóneo para el mismo; debido a ello no importará el volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, pataletas y/o blasfemias del enmarronado: el brown entrará hasta la bola sobre el desdichado browned.


Marrón mutante (Mutie Brown)


Este es un tipo de marrón que evoluciona en el tiempo, de tal manera que, aunque inicialmente se planteó de una determinada manera, acaba convirtiéndose en la cosa más insospechada, generando toneladas de basura por el camino.


También entran en esta categoría aquellos marrones reconocidos como tales pero que aparentemente están bien dimensionados en tiempo, lo que permite respirar un poco; pero que, sin embargo, escasos minutos después eclosionan ante llamadas del tipo de la siguiente:


a.. ¿Tienes ya ese encargo?


b.. Ah, pero, ¿lo querías ya?


c.. Jod.., claro ¡si tengo la reunió a las seis!


Marrón Pata Negra (Black Leg Brown)


Este es el marrón de tu vida, el que dejará indefectible marcado a sangre y fuego para siempre. Los marrones pata negra suelen ser ilimitados en tamaño pero de duración discreta, lo que agrava aún más sus características, de por sí dañinas.


Como el astuto lector habrá sospechado, los browners que endiñan marrones de este estilo adquieren automáticamente la categoría de Reies o Marrón.


Es desafortunado comedor de un marrón pata negra, una vez que haya podido sobrevivir a él, gozará, no obstante, de una gran ventaja sobre sus otros compañeros, y es que acabará tan escocido que será muy difícil para los browners colarle nuevos marrones; las técnicas defensivas del ex-browned habrán mejorado ostensiblemente e incluso pueden tomarse agresivas según los casos.


Automarron (AutoBrown)


Este marrón es un caso especial y peligroso que suele desarrollarse en tres fases.


En principio comienza como un encargo, bien sea de tu jefe directo o de un compañero de otro departamento, cuya realización no parece plantear ninguna dificultad. Esta primer impresión constituye el primer error a evitar, ya que, debido a dicha sencillez aparente, el marrón es asumido ingenuamente por el incauto browned. Esta es la Fase de Comida.


Sin embargo, en cuanto uno comienza a trabajar en el asunto se va dando cuenta de que la cosa no es tan sencilla, de que va a llevar bastante más trabajo del esperado, y de que encima se lo hemos prometido para ya mismo al browner. Esta es la Fase de Furia, reconocible porque el sujeto arrejunta las cejas y/o empieza a murmurar (o gritar, según) frases del estilo de: "... si es que soy un gilip.." o "¡quién c.. me mandaría a mí ...!"


No obstante, el daño ya esta hecho y se entra en la Fase de Apagar Fuegos. Sólo caben dos salidas; comerse el marrón entero, la más habitual; o bien marear la perdiz en la medida de lo posible aduciendo imprevistos y dificultades asociadas a la tarea. "No, es que el programa calcula forlayos, pero para obtener filostros hay que modificarlo y eso llevaría un par de días" es un frase muy socorrida en estos casos que no dudamos que el lector sabrá adaptar a su caso concreto.


Marrón de Ultima Hora (Last-time Brown)


El más temido y a la vez el más odiado. Es el que te endiñan cuando, al final de la jornada laboral establecida en el convenio (risas), y tras recoger tus cosas para irte a casita, se acerca el jefe (o similar) y pronuncia la siguiente sentencia (algunos la llaman invocación demoniaca): "¿Tienes un momentito?"


A partir de ese instante, sólo una mente rápida será capaz de inventar una excusa plausible que permita la pronta huida. Es conveniente disponer de un amplio repertorio, ya que el excusarse alegando citas con el dentista o similar una y otra vez puede llegar a despertar el chip de alarma del jefe.


Marrón Autodetectable (Autodetecting Brown)


En condiciones normales, el browner, ignora, desconoce, desestima e incluso rehusa la esencia del brown por distintas y numerosas razones. Pero existen casos de browns, de los que el browner, no es que no sepa desconozca, ignore, etc... la esencia del brown, es que no vislumbra ni en su mejor sueño de que trata el brown.


Es en estos casos, cuando el browner hace uso de uno de los browned (normalmente utiliza a los más resolutivos) para que saque adelante un brown auténtico (suelen ser Black Leg Browns).


El proceso consiste en pasar a la víctima una documentación escasa, pobre e ininteligible para que descifre, planifique y finalmente resuelva el brown en cuestión. Es entonces cuando se hala de Autodetección del marrón.


Este proceso debe de realizarse con suma delicadeza. Durante el tiempo que dure, puede que el browned quede bloqueado (hanged). Este hecho puede ser totalmente asintomático por lo que el browner debe de estar atento a todo el proceso. También puede manifestarse de muy diversas formas; vista fija e inmóvil en el pseudodocumento entregado, emisión de balbuceos en bajo volumen que pueden tornarse a sollozos, caras desencajada, juramentos desgarradores (irreproducibles según el libro de estilo de esta redacción), sus pensión de toda actividad sexual 8si es la hubiese), sudor frío.. Si se llegase a este punto, debe de resetearse al browned.


Para ello el browner, si desea el éxito, no debe utilizar la formula "Venga déjalo... es igual, sigue con lo que estuvieras haciendo" ¡Esto equivaldría a admitir la derrota! El browner utilizará esta otra: "Vete a casa y ven mañana" (los lectores más suspicaces, se habrán percatado del paralelismo existente con las nuevas tecnologías del plajanplei siguiendo la máxima de que o va a la primera o ya no va a ir nunca).


Esta es la razón, por la que los browners intentan eludir este tipo de browns. Tienen miedo de que algunos de sus mejores brownable-people queden inutilizados durante algunas horas e incluso días. No hay datos oficiales pero hay quien ha llegado a asegurar que en algunos casos los daños producidos por este proceso son irreversibles.


No obstante, si el browned consigue completar el proceso y salir adelante, le queda la insatisfacción de haber conseguido algo que nadie le va a reconocer, ya que sólo él puede saber lo que ha tenido que hacer para sacar esto adelante, puesto que los demás browned se limitan a presenciar ajenos a todo, la secuencia antes descrita, y el browner por su lado, bastante tiene el pobre (fíjate) con resetear al browned si fuera necesario.


He aquí pues, una versión agresiva de Brown, con la salvedad de que no sólo es temida por los browned, si no que también siembra el pánico entre los más aguerridos browners.


Marrón Sonda (Probe Brown)


Otra de las variantes en la que podría englobarse el tipo anterior, podría ser el de Marrones sonda. En el fondo, todos y cada uno de los marrones, podrían calificarse como sonda, aunque hay casos muy claros en los que se esta dando un auténtico Probe Brown, al igual que hay otros casos que no se podrían calificar de tales, como es el caso de los marrones Fulminantes (Flashing Browns).


Es ciertamente difícil describir con precisión las característica de este tipo de browns, ya que como hemos dicho, casi la totalidad de los browns, tienen algo de sonda. Pero si hay un detalle claro y evidente, ese es el comienzo de un Sonda: "Oye mira es que el tema ese de..." - "Mira oye, fíjate un memento en esto..." - "Oye te has dado cuenta de esto ... es que quizás se podría hacer esto otro si ..." El browner, deja caer en un primer contacto, una serie de frases comprometedoras, esperando que en cualquier momento, el browned (inocente de él) le de alguna contestación al respecto.


Esto se conoce como sonde del marrón. Se deja caer con suavidad como flotando, como si en realidad no fuera un brown, a ver que pasa, a ver si cuela, a ver si suena la flauta. ¡Punto fundamental este! Es necesario hacerse el sueco con naturalidad; de no ser así, el browner asignará el marrón con el agravante de recochineo (esto puede reconocerse por las risas retorcidas que dejará escapar al volver a su puesto).


Es estos casos, los browner, tienen un comportamiento ciertamente tierno cual corderos camino del matadero; pero lo que ignoran los browned susceptibles de convertirse en víctimas (evidentemente los más talludos no caerán en este truco) es que detrás de esta fachada se puede esconder el marrón de su vida (o el que acabe con ésta).


Se han dado anécdotas, como la acaecida en una pequeña empresa de cuyo nombre no quiero acordarme, en la cual casi la totalidad de los browned, fueron dados de baja, quedando unos pocos, y siendo todos estos unos browned ya quemados, endurecidos, y con una larga lista de browns marcados a sangre y fuego en sus rostros (todos ellos "pata negra", claro está). Esta circunstancia, hizo que los browns, o eran tales, o no había nada que hacer. Es decir, o el browner entraba a saco a por el browned (haciéndolo unavoidable) o que si quieres arroz, Catalina. Evidentemente, en esta situación los marrones sonda no tienen razón de ser, porque si a algún browner se le ocurriese soltar una sonda, tendría las mismas posibilidades de volver a verla, que de volver a ver el Halley. Quizás su segunda o tercera generación pudiera tener noticias de aquella.


Situaciones marroneantes


La siguiente lista pretende mostrar algunas de las situaciones más frecuentes relativas a los marrones y su entorno. La lista, aunque exhaustiva, no es completa. Como suele decirse, no están todos los que son pero sí son todos los que están.


Brown Throwing


Se trata de la técnica básica a través de la cual el browner le cuela un marrón al currito.


Existen varios formatos de throwing. La mayoría de ellos implican rodeos y frases agradables acompañadas de sonrisitas por parte del jefe. Estos suelen ser los marrones más peligrosos; como regla general, desconfía de tu jefe cuando se te acerque con una sonrisa en los labios y/o te invite a café. Otros marrones, sin embargo, se presentan en la forma de ordenes directas del jefe (correspondiendo a la categoría de unavoidable browns) y ante ellos, por regla general, no hay defensa.


Brown Storming


Erróneamente denominado por algunos enteradillos como Brainstorming, el Brown Storming es una situación en la que un grupo de sujetos activos y pasivos se reúnen en una sala con la sola intención de soltar paridas y pasar un rato agradable.


El objetivo final del Brown Storming es, sin embargo, mucho más siniestro; ya que los browners presentes recogen las paridas pronunciadas y las retocan convirtiéndolas en ideas geniales, (suyas, por supuesto) que degeneran en multitud de pequeños marrones (o un único marrón king-size) para los browneds presentes o incluso ausentes de la reunión.


Brown Raining


El Brown Raining, o lluvia de marrones, es un desagradable situación en la que una gran cantidad de marrones son engendrados sin previo aviso y comienzan a ser repartidos entre la gente por los browners o los dispatchers.


El Brown Raining tiene varias variantes. La más conocida y temida es la eufemísticamente llamada Situación de Emergencia (o "Sálvese quien pueda") n la que ante la inminencia del cumplimiento de los plazos de un determinado proyecto, las tareas del mismo se subdividen y barajan aleatoriamente y se empiezan a repartir entre la plantilla, independientemente de su nivel de conocimientos o del trabajo que en ese momento estuvieran haciendo. Esta situación convierte automáticamente al despacho y/o departamento en Brown Zone y a sus ocupantes en Brown Eaters.


Brown Shower


El Brown Shower es una variante apocalíptica del Brown Raining en la que la lluvia de marrones e concentra sobre un desdichado individuo que la recibe en su gloriosa totalidad.


El sujeto receptor de una ducha de este estilo no es, en rigor, un comemarrones; pero adquiere el título a nivel honorario.


Pressing Brown


Se denomina así a aquella situación en la que el jefe, o cualquier otra persona que tenga cierta ascendencia o poder sobre uno (ya sea fáctico, teórico o cualquier combinación de ambos) presiona una y otra vez hasta que consigue colarnos algún marrón.


Los browners que practican estas técnicas suelen reincidir en ellas ya que, por lo general, suelen darles buenos resultados pues al final consiguen endiñar algún marrón cuando alguien no consigue soportar la presión.


Una táctica de pressing muy usada es la de atacar a la víctima por varios frentes a la vez (ya sea entre varios browners, o uno solo), de tal forma que le acaban colando al menos un marrón. A veces estos marrones son, en realidad, señuelos que se utilizan para despistar a la víctima, la cual acaba aceptando el verdadero marrón como mal menor.


Como técnica para evitar comerse un marrón de este tipo conviene siempre fijar al contrario, sin dejarle barajar los marrones; de tal forma que estos e vayan planteando de uno en uno a fin de poderlos esquivar más cómodamente.


Brown Dodging


Es la situación en que, tras esfuerzos heroicos y sobrehumanos, se consigue esquivar el marrón haciendo que este se diluya en la nada. Esta técnica suele venir acompañada de un ágil movimiento de cadera, del que recibe el nombre. Es conveniente, pues, entrenarse bailando salsa para conseguir un elevado porcentaje de Sucessful dodgings.


Passing Brown


Es la técnica en la que, por medio de trucos y añagazas, generalmente sucios, se consigue endiñarle el marrón a un compañero.


Los argumentos que suelen emplear en estas situaciones giran en torno a la gran ignorancia propia para hacer frente al trabajo encomendado (nótese que jamás deberá emplearse la palabra marrón si se desea hacer un passing, o el jefe se dará cuenta del intento) y la gran valía y amplitud de conocimientos del (incauto) compañero. Algunas frases de uso común son: "Si hombre; si a mí ya me ha hecho él alguna vez cosas parecidas" o "Pues la verdad es que yo de eso no tengo ni p... idea. ¡El que sabe mucho es ...!


Para garantizar un buen Passing es conveniente, asimismo, hacer notar la gran cantidad de marrones que uno tiene encima frente a la alta disponibilidad del compañero.


Si el Passing se realiza en la manera adecuada no sólo sirve para esquivar el marrón sino que además, con cierta gracia y astucia, el compañero puede llegar a agradecerlo ya que le supondrá una inmejorable ocasión para ganar puntos ante el jefe a la par que para adquirir experiencia en temas nuevos.


Swapping Brown


Se llama así a la técnica de defensa más difícil de cuantas existen, y por medio de la cual se encontrará con una bonita patata caliente entre las manos.


Los individuos que consiguen realizar con éxito un Swapping suelen ser aclamados en silencio por sus compañeros de trabajo (y a voces a la salida del trabajo) y acostumbran a experimentar un período de euforia personal cuya duración está determinada por el tiempo de aparición del siguiente marrón.


Por supuesto, un buen Swapping debe generar reflexión especular. Si existe el más mínimo resquicio en la argumentación que pueda dar lugar a que parte del marrón se refracte, el browner deshará el swapping y el marrón volverá a caer sobre uno en su variante de unavoidable. La técnica para conseguir un coeficiente de reflexión de módulo 1 requiere un master avanzado en la Universidad de Brownachussets, cuy contenido excede el alcance de este texto.


Walking in the Mouth of the Brown


Esta es la situación en la que uno no tiene más remedio que introducirse en el despacho de jefe, (para algún informe, para preguntarle algo, etc.) cuando en este se ciernen nubes de marrón. Lo que motiva que la densidad de probabilidad de la nube marronera que pueda flotar en dicho despacho comience a concentrarse sobre uno.


Evidentemente, la aparición en tales circunstancias de un sujeto brownable condensa la nube haciendo que esta descargue. La densidad de la lluvia está en proporción directa a lo espeso del ambiente, pudiendo degenerar en Brown Raining o incluso en Brown Shower (ver arriba).


El meterse en la boca del marrón es una de las características de los Brown Finders, pero hay veces en las que no existe otro remedio. No queda, en tales casos, más que armarse de valor y tirar p’alante.


To be at the Feet of the Brown


Se llama así al estado durante el que el browned se encuentra en medio de un marrón y no es capaz de divisar su hipotético final.



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¿Ha quedado claro?. Pues bien, vamos a otra cosa.




CAPITULO XIII. LA PAREJA, ESOS INCOMPRENDIDOS

Si el mundo de la empresa da para muchas historias y para muchos correos, el mundo de la pareja es infinito.

Es la guerra de sexos, es la incomprensión y el fin de la familia, tal y como la conocemos. A ver cuando regresa la moral y las buenas costumbres.

Este tipo de correos, tienen algunas características comunes, que los hacen, podríamos decir, diferentes:

Se utilizan los estereotipos mas crueles que podamos imaginar, ya que:

1. Los hombres solo piensan en el fútbol, la cerveza y los amigos, mientras que las mujeres solo piensan en ir de compras y en maquillarse.

2. Los hombres somos brutos por naturaleza (animal), mientras que las mujeres son delicadas.

3. Tanto hombres como mujeres buscan la infidelidad y se considera, incluso, graciosa.

4. La familia del cónyuge es odiosa siempre.

5. Las discusiones son la salsa del matrimonio o la pareja.

6. El tiempo deteriora la relación familiar

7. Si los hombres atacan las mujeres contratacan y viceversa.

A lo largo de este capítulo iremos analizando situaciones, una tras otra, con el fin de comprobar como pensamos que son las relaciones familiares.

Como en anteriores ocasiones, lo primero, propongo un test. Así que tomen lápiz y papel y dispóngase a analizar la vida en pareja:


EL MUNDO DE LA PAREJA

LAS REGLAS DEL JUEGO

En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer. Haz algo que a ella le guste y ganas puntos. Haz algo que no le guste y pierdes puntos. Pero no obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti... así es el juego.

Y esta es la guía de puntuaciones :

LABORES SIMPLES

Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0
Unicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1
No levantas la tapa del water: -5
Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0
Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1
Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: -2
Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5
..pero vuelves con cerveza: -5
Oyes un ruido extraño en la noche: 0
no era nada: 0
era algo: +5
Le pegas duro a ese algo: +10
Era su padre: -10

COMPROMISOS SOCIALES

Te quedas a su lado la fiesta entera: 0
Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho que conoces desde la universidad: -2
El amigo se llama Luisa: -4
Luisa es bailarina: -6
Luisa tiene implantes: -8
Mientras estas en la fiesta, sostienes su mano mientras la miras amorosamente: +1
Mientras estas en la fiesta, la presentas como la tu "bola de preso" y la das una palmadita en el culo: -5
Cuando ella te señala una tía super - maciza y te pregunta si crees que es atractiva,
tu respondes: "Si, pero ni la mitad de atractiva que tu" : +1
tu respondes: "Si, pero es muy mala en la cama": -6
la mujer es su hermana: -90
Te tomas solo una copa: 0
Te tomas varias copas y bailas un tango con una tía: -2
Te tomas muchas copas y recuerdas vagamente que te tomaron las huellas dactilares: -18

SABADO POR LA TARDE

Vais al centro comercial juntos: +3
la dejas en la entrada y tu te vas a aparcar el coche: +4
la dejas en la entrada y tu te vas a un bar: -2
Pasas el día de compras de muebles y finges que te gusta: +3
Pasas el día de compras de muebles y te duermes en un sofá: 0
Pasas el día en un almacén comprando al por mayor: +3
principalmente patatas y cerveza: -6
Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15
o pulir los suelos: +16
o renovar la instalación eléctrica: +17
o añadir un segundo piso: +18
o instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del baño: -6
y disfrutas con ello: -15
Vas de vista a casa de sus padres: 0
Vas a casa de sus padres y les das conversación: +3
Vas a casa de sus padres y te quedas delante de la tele: -3
la tele esta apagada: -6
Te pasas la tarde viendo el fútbol en calzoncillos: -6
no son tus calzoncillos: -15

SU CUMPLEAÑOS

La llevas a cenar fuera: 0
La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1
Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2
Y es noche de todo-lo-que-puedas-comer: -3
El bar tiene TV con deportes, es noche de todo-lo-que-puedas-comer y tu cara esta pintada con los colores tu
equipo favorito: -10
Vais a un restaurante caro, alquilas un guitarrista y sales a cantar: +4
lo haces fatal: +2
no lo haces demasiado mal: +5
cantas una canción de Julio Iglesias y te aplauden: -2
Le haces un regalo: 0
es un accesorio de cocina: -10
no es un accesorio de cocina: +1
no es chocolate: +2
Es algo que te estarás pagando durante meses: +30
Esperas hasta el ultimo minuto y le compras un regalo ese mismo día: -10
con su tarjeta de credito: -30
y la talla es demasiado grande: -40

CONSIDERACIÓN

Olvidas por completo su cumpleaños: -120
Olvidas el aniversario: -30
Olvidas pasar a recogerla a la estación de autobuses: -45
La cual esta en la peor parte de la ciudad: -50
Y la constante lluvia echa a perder la escayola de su pierna: -60

UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS

Sales con un amigo: -5
Y tu amigo esta felizmente casado: -4
O aterradoramente soltero: -7
Y ese amigo conduce un Ferrari: -10
Te tomas unas cuantas cervezas: -9
y regresas a casa una hora mas tarde: -12
y no llamaste para avisar: -20
Vuelves a las 3 a.m.:-30
oliendo a licor y cigarro tabaco: -40
y no traes los pantalones puestos: -50
¿Eso es un tatuaje?: -200

ELLA SALE UNA NOCHE FUERA

Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus compañeras de trabajo que a ti te cae mal: +5
Ella sale con sus antipáticos amigos del trabajo y regresa bien tarde: +10
Tu la esperas despierto: +15
Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse: +20

UNA NOCHE FUERA LOS DOS

La llevas al cine: +2
A ver una película que a ella le gusta: +4
A ver una película que a ti no te gusta: +6
A ver una película que a ti si te gusta: -2
Que se llama "El policía de la muerte 3": -3
En la cual salen humanoides practicando el sexo:-9
Le mentiste diciéndole que era un filme extranjero acerca de un orfanato: -15


UNA NOCHE EN CASA

Veis la tele juntos: 0
Alquilas una película: +2
es "Sentido y sensibilidad": +3
aguantas despierto hasta el final: +5
te quedas dormido: -1
y se te cae la baba: -2

FLORES

Le compras flores solamente cuando se supone que las tienes que llevar: 0
Le compras flores por sorpresa, para darte el gustazo: +20
Le regalas flores silvestres que tu mismo has cogido: +30
y le dan alergia: -25

TU FÍSICO

Te sale una tripa considerable: -15
haces ejercicio para librarte de ella: +10
recurres a ponerte pantalones amplios y camisas hawaianas: -5

FINANZAS

Te gastas mucho dinero en algo poco practico: -5
algo que ella no pueda usar: -10
como por ejemplo un avión de aeromodelismo con motor: -20
y su regalo de cumpleaños fue poca cosa: -40

CONDUCCIÓN

Te pasas la salida durante un viaje: -4
y acabas perdiéndote: -10
en la peor parte de la ciudad: -15
y te topas con los habitantes locales demasiado de cerca: -25
y les conoces: -60

LA GRAN PREGUNTA

Te pregunta: "Te parezco gorda?" (-5) [las preguntas delicadas siempre comienzan con déficit]
Dudas en responder: -10
Contestas: "Donde?": -35

COMUNICACIÓN

Cuando quiere hablarte de un problema tu escuchas, mostrando lo que parece una expresión de preocupación: 0
Cuando quiere hablarte de un problema escuchas durante mas de 30 minutos: +5
sin mirar a la tele: +10
pero se da cuenta de que es porque te has dormido: -20

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¿ Alguno de Vds. obtuvo positivo?. Analicen su comportamiento, ya que quizá no es todo lo deseable que debiera de ser.

Quizá si tuviéramos conocimiento de la otra parte:

Quiénes son y qué quieren las Mujeres

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?. Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.

Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llego el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria a condición de que primero aceptara el precio: !Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo!. El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feísima, tenia un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos... Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardo ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible.

No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:

Lo que realmente quiere la mujer es ! ser la soberana de su propia vida!

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.

Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.

Llego la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,... ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearía ver!...

Gawain quedo estupefacto y le pregunto que había sucedido. La joven respondió que como había sido cortes con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cual prefería para el día y cual para la noche?, ¡Que pregunta cruel!... Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las
noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o ¿prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?...

Ustedes que hubieran preferido... que hubieran elegido?

La eleccion que hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla tomen su decisión...

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El noble Gawain replico que la dejaría elegir por si misma. Al oír esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. Ahora adivinen cual es la moraleja:

¿Moraleja?

BUENO , LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA. ..... SIEMPRE EN EL FONDO TODAS SON UNAS BRUJAS......

-----00000-----

Desde luego las conductas, en pareja, son dignas de análisis, o mejor dicho de psicoanálisis. Pero hay algo que me preocupa: por la ortografía y algunas de las palabras utilizadas (ya está corregido), este correo no es español y, ni siquiera creo, que sea europeo, pero es uno de esos que me ha llegado por diferentes fuentes, por lo que deberíamos considerar que ha dado la vuelta al mundo varias veces y que los comportamientos son iguales en España, Argentina o Singapur.

Pero sigamos con los comportamientos y veamos como son otras situaciones cotidianas.

Asunto: Estudio antropológico del comportamiento de la hembra y del varón

Estudio antropológico del comportamiento de la hembra y del varón ante situaciones cotidianas.

Hoy: "El súper y el Cajero"

CASO 1: LA COMPRA EN EL SUPERMERCADO

MUJERES:
1. Aparcar
2. Coger un carro
3. Rellenarlo con cosas útiles en un tiempo récord.
4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorífico en una bolsa, las verduras en otra, etc....se gana tiempo al sacarlo)
5. Pagar
6. Volver a casa
7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas

HOMBRES:
1. Aparcar
2. Entrar en los almacenes
3. Salir para coger el carro
4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 100 pts
5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades)
6. Aprovechar para ojear el Sport (o beber una cervecita, a elegir....)
7. Coger el carro
8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho
9.Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebes por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción (en invierno)....)
10.No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos.
11.Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo.
12.Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta
13. Volver a casa
14. Poner las bolsas sobre la mesa
15. Poner las cervezas en la nevera.
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas





CASO 2: COMO SACAR DINERO DE UN CAJERO

HOMBRES:

1. Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero
2. Insertar la tarjeta
3. Introducir el código y el importe deseado
4. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket
5. Irse

MUJERES:

1. Conducir hasta el banco
2. Calar el coche
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor
4. Ponerse perfume
5. Aderezarse el cabello
6. Ir al cajero
7. Buscar la tarjeta en el bolso
8. Insertar la tarjeta
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso.
10. Buscar la tarjeta bancaria
11. Insertar la tarjeta
12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso.
13. Introducción del código
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos
15. "Anulación"
16. Reintroducción del código
17. "Anulación"
18. Telefonear a la pareja / marido para que le de el código correcto
19. Introducción del importe
20. "Error"
21. Introducción de un importe mayor
22. "Error"
23. Introducción del importe máximo
24. Cruce de dedos
25. Agarrar el dinero
26. Vuelta al coche
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor
28. Búsqueda de las llaves en el bolso
29. Arranque del coche
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor
31. Recorrer 50 metros
32. Frenazo brutal
33. Vuelta al cajero
34. Salida del coche
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket
36. Vuelta al coche
37. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero
38. Tirar el ticket al suelo
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor
40. Aderezarse el cabello
41. Recorrer 5 kilómetros
42. Quitar el freno de mano



CASO 3.- GESTIÓN DEL AGUA (el baño).

COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER.

1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio / marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate / miel con 83 vitaminas.

6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate / miel con 83 vitaminas.

7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate / miel y te lo dejas por 15 min.

8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. Hasta que la cara se ponga roja.

9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como min. 10 porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

12. Gritas como una loca cuando tu novio / marido riega el jardín y pierde presión el agua.

13. Apagas la ducha.

14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.

16. Te pones un paño súper absorbente en la cabeza.

17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas / granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19. Si ves a tu novio / marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.

1.Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2.Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia / esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.

3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

4.Te metes en la ducha.

5. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).

6. Te lavas la cara con jabón azul.

7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.

8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

10. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)

11. Te haces un peinado "PUNK".

12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

13. Te meas dentro de la ducha.

14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

15. Te medio secas.

16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del huevo.

17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

18. Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.

19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia /esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves a hacer un sonido como elefante.

20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

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Quizá sea cierto de que, con los años, necesitamos otros alicientes y de que no estamos dispuestos a seguir con la propia pareja. Quizá sea la crisis de los 40, en la que pugnamos por ser jóvenes cuando las canas ya invaden nuestra cabellera . Porque, vamos a ver, ¿cuantas mujeres con mas de 35 años no van a la “pelu”, regularmente, para teñírse.

Y los hombres, ¿conservamos ese vigor?, o ¿ nos vemos abocados a utilizar la viagra?.

Un amigo mío, sabiendo que tenía el proyecto de escribir este libro, me explicó un chiste, que les voy a contar:

Un hombre fue al médico, ya que se había enterado de que existía la viagra y consideraba que, por sus características, la iba a necesitar.

El médico le hizo los análisis correspondientes, todo iba bien, pero el alto precio del medicamento hizo que se lo pensara: “Mire, doctor, yo no puedo gastar tanto dinero. ¿Hay alguna otra solución?.”

El doctor le dice: “Bueno, como tengo que empezar algún bote, cuando lo haga le llamo y Vd. me abona solamente una unidad. “

Así quedaron y, a los pocos días, efectivamente, le llama el doctor y le dice al paciente que ya puede pasar por su consulta.

El hombre acude rápidamente, se toma allí mismo la pastilla, delante del médico, le abona la cantidad acordada y el doctor le recuerda que los efectos duran unas cuatro horas.

Se va corriendo a casa, y cuando llega se encuentra una nota de su esposa, la cual dice que se ha ido al cine con las amigas.

El hombre rápidamente llama al doctor diciendo: “Doctor ¿Que hago ahora?”. “Pues, ¿no tiene Vd. alguna amiga o vecina? “

“¡¡¡ Joder....!!!, con la vecina NO necesito la viagra.

---000---

Chiste malo, el de mi amigo, pero veamos si lo que viene a continuación es cierto o dista mucho de la realidad:

USTEDES......... QUE OPINAN??

Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares!!
Después: !!No empieces!!

Antes: Fiebre de Sábado por la noche
Después: Football de Domingo por la noche.

Antes: ... "El sonido de la música..."
Después: "Los sonidos del silencio".

Antes: Estar a tu lado...
Después: !Échate a un lado!.

Antes: Me gustan las mujeres rellenitas
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin el
Después: Me pregunto ?que coño hago con el?.

Antes: Erótica
Después:!Neurótica!.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: !Siempre estamos juntos coño!.

Antes: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Después: ???????

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.


Antes: .... y entonces agarro y me dio chocolate de sus dedos..
Después: !No deja de jugar con la comida!

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...
Después: Fin.
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Seguramente, lo que necesitamos es un aprendizaje. Estudios avanzados, sobre como vivir en pareja. Aquí tiene los hombres, donde elegir.



CURSOS PARA ELLOS

Los cursos intensivos de una semana de duración cada uno, se impartirán
durante todos los meses del año.
Lista de cursos que se impartirán para el nuevo año.

CURSOS 2.000

* Cómo combatir la idiotez.
* Por que no es malo regar las flores.
* Tú también puedes ser copiloto (y estar callado).
* Tú también puedes planchar.
* Preserva la belleza de tus pies ; córtate las uñas.
* Como se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).
* Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos ; tú y la electricidad.
* Ser padres hoy ; una tarea que no termina después del coito.
* Supervivencia 1: cómo freír un huevo.
* Supervivencia 2: cómo limpiar el cuarto de baño.
* Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
* Asumir la propia incompetencia es posible.
* Tú, el sexo débil.
* Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha terminado. (Con diapositivas y ejemplos).
* Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
* Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...
* Como bajar la tapa del retrete, paso a paso.
* El mando a distancia de la tele ; cómo combatir la dependencia.
* Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
* Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol.
* Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.
* Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
* Tu ropa (I) : Cómo doblarla. Uso de perchas.
* Tu ropa (II) : Cómo saber guardar la ropa en el armario.
* Tu ropa (III) : Uso de la cesta de la ropa sucia.
* La lavadora, esa gran desconocida.
* La silla y su función como percha de unos calzoncillos usados.
* ¿Es posible orinar dentro del retrete? Con prácticas en grupo.
* Ejercitando los brazos : El vaciado de ceniceros.
* Desarrollo locomotor : girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.
* La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse).
* Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama.
* Cómo hablar con tu pareja sin levantar el tono de la voz.

Aforo limitado a diez alumnos por clase, dada la dificultad de las
materias impartidas.
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Aquí hay los últimos de este año:


CURSILLOS PARA HOMBRES - VERANO 2000

Los cursillos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los
meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartirán este año.

Como combatir la idiotez
Por que no es malo regalar flores (con gráficos)
Tú también puedes ser copiloto.
Tú también puedes planchar.
Preserva la belleza de tus pies: Córtate las uñas
Tú y la electrocución Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos
Como se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito
Supervivencia I: Como freir un huevo
Supervivencia II: Como limpiar el cuarto de baño.
Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu mujer
Asunción de tu propia incompetencia.
Tú: el sexo débil
Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías)
Técnicas para mantenerse despierto después del coito
Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas..... es cuestión de intentarlo
El dilema matinal: ¿estas levantada?
Como bajar la tapa del retrete paso a paso
El mando a distancia de la tele: como superar tu dependencia.
Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven que tus hijos
Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
Por que no es necesario agitar las sábanas despues de tirarte un pedo
Los hombres de verdad tambien preguntan a los transeuntes si se pierden
Tu ropa I y II: como doblarla y meterla en el armario como meterla en la cesta
de la ropa sucia
La lavadora: esa gran desconocida
La silla y su función como percha de los calzoncillos sucios
Como mear dentro del retrete (con prácticas de grupo)
Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros
Rehabilitacion locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una
olla sucia
La bañera peluda: que hay que hacer después de ducharse
Molestias nocturnas e insomnio: por que es conveniente no comer galletas en la
cama
Como hablar con tu pareja sin levantar el tono de voz: prácticas guturales
¡No seas hortera! : (Ejemplo: no te pongas calcetines con las sandalias).


Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. Aforo limitado a diez
alumnos por clase,
debido a la dificultad de las materias impartidas. Si el cursillo que desea no
se encuentra en la lista, por favor envie su solicitud de nuevos cursillos.



Uno de esos mejores cursos es el siguiente:



DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA EL HOMBRE DE HOY


*Objetivo: Iniciar al hombre en esa experiencia fascinante que es el pensar con la cabeza y no con el...

*Duración: Menores de 25 años: 1 año, Mayores de 25 años: 3 años

*Programa: El diplomado esta dividido en los siguientes módulos:

*MODULO I Pensar con la cabeza

* Como platicar con una mujer sin ver su escote
* Como identificar a una mujer de espaldas sin tener que ver sus caderas
* Nociones básicas: Como evitar una erección en medios de transporte.
*Aprendiendo a gastar lo necesario en el Table Dance

*MODULO II Dependencias

* Aprendiendo a "vivir" sin el viagra
* Cocina básica: Como hacer huevos revueltos sin que se te rompa la yema(teoría y practica)
* Aprendiendo a endulzar tu café sin tirar azúcar en la mesa.

*MODULO III Organización

* Si es posible limpiar la mesa cuando se te cae comida
* Dinámica de grupo: aprendiendo a servir el jugo del refrigerador en vasos
(no incluye material de apoyo)
* Practica de campo: Tu puedes orinar sin salpicar el inodoro
* Como levantar la tapa (teoría y practica)
* Atínale cuando estas borracho
* Atínale cuando llevas prisa
* Cuidado con la gotita traicionera. Aprende a controlarlo (3 sesiones dinámicas)
* Tu puedes dejar tus truzas sin sello
* Como a lavarlos
* Aprendiendo a tener vergüenza
*Significado de la palabra vergüenza (teórico 6 Hrs)
* Significado de la palabra vergüenza II (teórico y practico 4 hrs) incluye "aprende a lavar tus truzas"

*MODULO IV Televisión

* Por que la tv no puede ser mas importante que las mujeres?
* Todo lo que no puede hacer una televisión. Teórico: 2 hrs
* Practica : Mesa, sala y cocina 2 hrs
* Practica de campo: cama 6 hrs
* La tv y el sexo
* Falta de concentración. Como afecta en el sexo
* Película de acción. Como afecta en el sexo
* El fútbol y la impotencia

*MODULO V Las tristes realidades (aprendiendo a aceptarte). Con psicólogos profesionales para cualquier atención inesperada


* La panza no es sexi
* Tamaño estandar (no eres nada extraordinario)
* La boca y los frijoles
* No es lo mismo los tres mosqueteros que 20 años después (ni tu lo mismo de hace 5 años -- ni hace 5 min)

Inscripciones abiertas. Si te interesa o te has sentido ofendido, seguro lo necesitas!! No Lo Dudes Mas!
Aparta tu lugar (Cupo limitado)

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Aunque no se crean que los únicos que tienen que tomar clases son los hombres. También hay cursos para mujeres, y también ellas necesitan aprendizaje.

DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA LA MUJER

OBJETIVO DEL DIPLOMADO: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

PRE-REQUISITO: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

PERIODO / DURACION: Morenas: 30 días por modulo, Pelirrojas: 60 das por modulo, Rubias: vitalicio

PROGRAMA. El diplomado esta dividido en los siguientes cuatro módulos.

MODULO I: Queriendo usar tu cerebro.

- Aceptando tu propio destino: naciste mujer
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina
- Superando la dependencia de tus amigas. Teoría y practica
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas
- Establecimiento de limites. El uso del maquillaje
- Programación básica: Tu y el microondas
- Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tu y la videocassetera

MODULO II: Conduciendo.

- El automóvil: ese gran desconocido
- Que ocurre al entrar a un auto?. Dinámica de grupo
- Estacionando el auto 1: Nociones básicas
- Estacionando el auto 2: Evitando el topetazo.
- Freno y acelerador: Un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: solo coches automáticos)
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: existe alguna diferencia entre sacar la mano para indicar el giro y para secarse el barniz de las uñas?
- Uso de las direcciones. Teoría y practica
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias practicas)
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
- Supervivencia 1: en que parte del auto queda el gato
- Supervivencia 2: como cambiar una rueda
- Supervivencia 3: aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua




MODULO III: Vida en pareja.

- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mio
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones, nunca estarás a la altura del hombre

- Lenguaje 1: definición de la palabra "SÍ". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿ ya estas lista?

- Lenguaje 2: definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas)

- Sociología básica: el futbol no es un juego; es un acto sagrado
- Educación Cívica y Moral 1: aceptando el futbol los domingos
- Educación Cívica y Moral 2: aceptando las charlas de futbol entre hombres
- Educación Cívica y Moral 3: aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de, los hombres (sobretodo en las de futbol)
- Evitando preguntas inútiles como: "estoy gorda?", "como me queda?", " que me notas diferente?"

- Sinceridad 1: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando
- Sinceridad 2: tu también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer
- Sinceridad 3: porque te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer


- Día de compras 1: la tarjeta de credito y aquella palabra desconocida "limite"
- Día de compras 2: dividiendo los volumenes. Tu también puedes cargar paquetes.
- Porque tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

MODULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.

- Uso del teléfono I: ¿Cuándo cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no
llegan a cenar)
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones
- Multihabilidades I: conducir al mismo tiempo en que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- Que ocurre con tu cuerpo?. Tu y la ley de la gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU LUGAR. CUPO LIMITADO.

NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ESTE DIPLOMADO, INSCRÍBANSE CUANTO ANTES!!!!!!

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Seguramente, también influye la edad. Por eso hay comportamientos, que no se deben exclusivamente a la pareja, sino que vienen condicionados por los tiempos que vivimos en cada momento de nuestras vidas.
ESTADOS DE LA VIDA DEL HOMBRE

Edad Bebida
17 cerveza
25 mas cerveza
35 vodka
48 whisky 12 años
66 antiácido

Edad Método de seducción
17 mis padres están fuera este fin de semana
25 mi novia esta fuera este fin de semana
35 mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48 compre un auto importado
66 mi segunda esposa esta muerta

Edad Deportes Favoritos
17 sexo, sexo, sexo
25 sexo, sexo, fútbol
35 sexo, fútbol
48 fútbol y a veces sexo
66 dormir

Edad Definición de cita con éxito
17 “Lengua”
25 “Desayuno”
35 “Ella no echó a perder mi terapia”
48 “No tuve que conocer a sus hijos”
66 “Llegué a casa vivo”

Edad Como termina una buena salida
17 cine y apretada
25 cuando termina el desayuno
35 tomar el desayuno sin los hijos
48 tener alguna compañía para el desayuno
66 llegar a casa vivo

Edad Mascota casera
17 Cucarachas
25 Compañero de habitación colgado
35 Setter irlandés
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un bastón

Edad Fantasía Favorita
17 de a tres
25 sexo en lugar público
35 sexo grupal
48 apenas sexo
66 tomar viagra

Edad ¿Cual es la edad Ideal para casarse?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Edad Encuentro Ideal
17 ir a ver una de Stephen King en un autocine
25 cenar, sexo, dormir abrazados
35 cenar, sexo y ella se va a la mierda
48 ella aparece y resuelve cocinar
66 Tener una compañía para cenar


ESTADOS DE LA VIDA DE LA MUJER

Edad Bebida
17 cubalibre
25 vino blanco
35 diet coke
48 cualquier bebida con tal de estar acompañada
66 leche para la osteoporosis

Edad Disculpa para zafar de citas no deseadas
17 mis padres no me dejan ir
25 mi novio va a desconfiar
35 mi marido va a desconfiar
48 mis hijos van a desconfiar
66 nunca rehusaría una cita!!!!

Edad Deporte Favorito
17 sexo, sexo y shopping
25 sexo, sexo y shopping
35 sexo, sexo y shopping
48 shopping, sexo
66 shopping

Edad Definición de un buen encuentro
17 matinee y Mc Donald's
25 cenar con él, y que pague un buen motel
35 cenar, motel y un diamante
48 cena y el brillante
66 una cena basta!

Edad Fantasía
17 alto, rubio y bonito
25 alto, rubio, bonito y rico
35 alto, rico e inteligente
48 un hombre con cabello propio
66 un hombre


Edad MASCOTA CASERA
17 El gato Muffy
25 Novio en paro y el gato Muffy
35 Setter irlandés y el gato Muffy
48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy

Edad ¿Cuál es la edad ideal para casarse?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Edad Encuentro Ideal
17 el se ofrece para pagar
25 el paga
35 él prepara el desayuno a la mañana siguiente
48 él prepara el desayuno en la mañana siguiente para los niños
66 él logra masticar el desayuno

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Este correo es una fusión de diferentes correos, que me han llegado, con diferentes apreciaciones. En los puntos básicos coinciden, pero hay matices que los hacen algo diferentes.

No voy a incluir en este libro, los chistes machistas, porque algunos son muy ofensivos. Quizá si recibiera chistes contrarios al machismo, me dedicaría a publicarlos, pero como ven, en estos momentos se trata de un glorioso empate. Aunque mas adelante hay algo parecido, pero gracioso y “empatado”.




CAPITULO XIV. EL PODER


Hemos visto, en el capítulo referente a la empresa, como se dejan sin cabeza, a ejecutivos y cuadros medios.

No es menos cierto, que en el capítulo de la pareja, tampoco, ni hombres ni mujeres, quedamos muy bien parados.

Esta visto, que lo que mejor sabemos hacer, cuando enviamos un correo, es criticar. No se salva nadie, ni las instancias mas divinas y ni siquiera aquellos que ostentan el poder político.

Los hombres mas poderosos pasan por ese filtro.

En estos momentos el Presidente de los Estados Unidos es Bill Clinton, y es por ello que es uno de los puntos donde se hace diana.


Un chiste de Bill Clinton

Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levanto bien pronto y comenzó a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al césped del frente, quedo sorprendido al ver el mensaje "BILL CLINTON ES UN MARICON" escrito con orina sobre la nieve recién caída. El presidente se quedó lívido y se admiro de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del servicio secreto y ordeno una investigación para descubrir al autor.

- No repare en gastos - ordeno el presidente.- Ponga a los hombres a trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho, pero tráigame el nombre de ese insolente.

El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y ,finalmente, tras tres días, tenían la respuesta. El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.

- ¿Y entonces - pregunto el presidente - tiene Vd. el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?
- Si, lo tenemos, Sr. Presidente.
- ¿Y quien es él? Quiero saberlo.
- Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la Casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore.
- Oh Dios mío - grito el presidente - ¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia? No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podría haber dado.
- Bien, la noticia es en realidad peor que eso, Sr. Presidente, dice el jefe del Servicio Secreto.
- ¿Como? ¿Peor que eso? ¿Que puede ser peor que el vicepresidente escriba un insulto contra mi en la nieve con orina?
- La letra es de Hillary.

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Tampoco su relación con la becaria pasó desapercibida para los correos que eran enviados. ¿porqué será?.

“La rana de la suerte"

Un hombre se toma un día libre y decide ir a jugar al golf. Esta jugando el segundo hoyo cuando
ve una al lado del green. No le presta atención y esta a punto de golpear cuando escucha una voz que dice: "oac, hierro nueve".

El hombre mira a su alrededor pero no ve a nadie. "Croac, hierro nueve" El hombre mira a la rana y decide demostrar que la rana no tiene razón. Deja el palo que tenia y coge el hierro nueve. Pam! ...Y acierta. El hombre se asusta y dice a la rana: "Debes ser una rana de la suerte" La rana contesta: "Rana de la suerte". El hombre decide llevarla al siguiente hoyo. "¿Que piensas?" dice el hombre a la rana. "Croac, tres madera". El hombre coge tres madera y pam! Hole in one. El hombre esta asombrado y no sabe que decir. Al final del dia el hombre ha jugado el mejor partido de golf de toda su vida y pregunta a la rana: "¿A donde vamos
>>ahora?" La rana contesta: "Croac, a Las Vegas"

Van a Las Vegas y el hombre pregunta que hacer ahora. La rana le dice que $3.000 al negro-6. Hay una posibilidad entre un millón de que el hombre gane, pero después del partido de golf que había jugado, el hombre piensa, ¿que mas da?. Juega y.... montañas de dinero le son empujados por la mesa. El hombre coge sus ganancias, paga sus deudas de una mala especulación con un terreno que había hecho y dice a la rana: "?A donde vamos ahora?" "Croac, a Washington". Van a Washington y el hombre pide a la rana que hacer entonces. La rana le contesta: "Run for President". La posibilidad de que el hombre sea elegido presidente de los EE.UU es aun menor que la de la ruleta, pero el hombre accede y lo consigue.

Hace años que el hombre esta en el despacho oval y le dice a la rana: "Rana, no se como devolverte tantos
favores que me has hecho. Me has hecho ganar tanto dinero y me has conseguido un buen empleo. Te lo agradeceré eternamente". La rana le contesta: "Déjame besarte" El hombre piensa ¿por que no?, la rana ha hecho muchas cosas por mi y se lo merece.

Con el beso la rana se transforma en una bella doncella de 20 años y ese es el cuento que le contó el presidente a Hilari cuando los cogió en plena faena.

El origen de la carta es desconocido, pero dicen que trae suerte a todos los que la mandan a otros. Y El que rompa la cadena tendrá mala suerte. No hay que guardar la carta, ni mandar dinero. Simplemente mándala a cinco amigos a quien desees suerte. Veras que algo bueno ocurrirá en cuatro días, desde hoy si la cadena no se rompe. Tu tendrás suerte de aquí a cuatro días. O no.

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Aunque, como podemos observar, hay un interés en que circule. Por ello la amenaza final, acerca de la suerte que nos espera de no enviar el correo.

El Presidente de los Estados Unidos, está considerado como el hombre más poderoso del mundo, pero hay otros poderes diferentes, como son los económicos. Mas cercanos como son nuestros políticos. Y uno supremo que es Dios. Así lo vemos cuando enviamos correos:


EFECTO 2000


Un buen día Dios llamó a los tres hombres mas importantes del mundo: Eltsin, Clinton y Bill Gates. Les dice que el mundo va muy mal y que se acaba en pocos días. También les dice que ellos son los elegidos para explicarlo al resto de los humanos.

Una vez en la Tierra:

Eltsin dice: Camaradas, tengo dos noticias malas para vosotros:
La primera: Dios existe.
La segunda: el mundo se acaba.

Clinton dice: Ciudadanos: una noticia buena y otra mala:
La buena: Dios, realmente existe.
La mala: el mundo se acaba

Gates dice: Usuarios, dos buenas noticias:
La primera: soy uno de los hombres mas importantes del mundo.
La segunda: hemos solucionado el efecto 2000.

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Algunas puntualizaciones a este correo:

• Originariamente lo he recibido en catalán y lo he traducido.

• Se trata de un chiste bastante popular en época de elecciones

• Cuando me lo contaron en “castellano”, lo hiceron justo en clave “catalana” con otro final.


El final que yo conocía era:

Pujol dice: Catalanes, tengo dos noticias buenas que daros:
La primera: Dios cuenta conmigo en sus decisiones.
La segunda: Maragall no será President de la Generalitat.



CAPITULO XV. VA UN VASCO.....
Tampoco podemos, los seres humanos, dejar de ser rivales entre vecinos. Es algo que llevamos en la sangre y que nos llevan, incluso a granjearnos enemigos profundos.

España es un territorio plurinacional, por lo que cada autonomía tiene una serie de características que la definen.

El humor nacional, justo lo que hace, es, de ese estereotipo autonómico, sacarle el máximo filo posible y obtener chistes. Así:

• El vasco es exagerado como él solo y fanfarrón.

• Los de Lepe son brutos por definición.

• Los catalanes son muy tacaños

• Los de León son cazurros.

• Los asturianos son “baballos” (dicen que se les cae la baba cuando hablan de su Asturias).

• Los gallegos impredecibles (nunca se sabe si suben o bajan en la escalera).

• Los andaluces despreocupados.

• Los madrileños tienen una chulería que “no se pue aguantá”.

Y sucesivamente, alcanzaríamos a todas las comunidades.

Pero, en todas partes “cuecen habas”, aunque en la nuestra “a calderadas” y nadie se libra de una sana y mordaz crítica.


CHISTES DE VASCOS

Va un vasco con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle mármol, que por dinero que no quede, eh!.

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Dos vascos:
- Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que si, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
- Que quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
¿ La buena ?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y ¿la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11:00
-------------

Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mío !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
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Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y se encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.
-------------

Dos vascos:
- Oye, Patxi, que te da el ultimo problema de matemáticas? -
- Infinito.
- Solo?
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Aquello que entra un vasco a una barbería y le dice a uno de los peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronúnciese con voz de bruto)?
- Quieres que te enjabone?
- No hombre no, ya sabes, pues, los de Bilbao siempre a lo bruto, que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, así te dolerá.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aféitame pues, que para eso somos de Bilbao.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecía que le habían herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que tampoco soy del mismo Bilbao.
-------------

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, ¿ le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues si, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increíble ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se lo van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
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Esto son dos amigos vascos que se encuentran
- Hola Patxi, ¿que tal?
- Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería
– Si, pues que suerte, ¿ no ?
- Pscheee... lo que jugaba...
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En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, María, ¿ que son esos bultos que llevas en el pantalón ?
- Granadas de mano. Cuando el Patxi me vuelva a tocar el culo, le voy a volar la mano.
-------------

Un vasco entra en una librería:
- Buenas, quería un mapa - mundi de Bilbao.
-------------

Dos vascos :
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserío.
-------------

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, ¿ que tal?, hacia mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses ! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremendo, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. ¿ y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.
-------------

Dos vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- Patxi, que hermoso y bien cuidado tienes el camión.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.
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Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tú como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad !
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Dos vascos :
- Oye Patxi, ¿ para que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias ?
-------------

Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, ¿ vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estaríamos todavía en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.
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Esto es la maternidad y hay tres niños:
- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules
- Entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas
- Pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que si se es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos


CHISTES DE CATALANES

- Seis catalanes apostaron una peseta a ver quien aguantaba más tiempo
con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis.
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de
cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y si es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted ¡no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
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¿ Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo ?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.



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Pero no tenemos la exclusiva. En todo el mundo latino se producen las misma rivalidades. Seguro que los mismísimos conquistadores ya llevaron esa semilla de la competición y las características raciales.

CHISTES ARGENTINOS

Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
..."Ya se que me extrañás..."
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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
* Ay! dios mio!
El responde:
* Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
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Un comentarista deportivo argentino dice:
* Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.
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Que resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
* Un conserje que se cree dueno del edificio.
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Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
* Che, tenes un encendedor?
* Esperate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa,
los bosillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro:
* Mmm che, parece que no tengo encendedor...pero que bueno estoy!!
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En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
* Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!
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Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo.
Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se
voltea y le pregunta a su vecino:
* Che, y el melenudo ese... que bárbaro!!!, quien es?
El otro argentino le contesta:
* Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Batistuta, viste?
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Cual es el juguete favorito de los argentinos?
...El yo-yo.
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Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
* Che, que te parece si les decimos que somos argentinos?
* No, dejá... que se jodan.
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Un portero va a una farmacia de turno:
* Che pibe, me das 40 forros?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
* ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35.
* Ya me arruinaste la noche! pero bueh! dámelos igual.
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Un argentinito le dice a su padre:
* Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
* Y si... no me sorprende... pero por que exactamente?
* Para tener un hijo como yo!!
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Están hablando un mexicano y un argentino:
* Che... no sabes!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo
aplaude.
* Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
* Che... y no me digas que te aplauden.
* Pues no... me hacen la ola.

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Tampoco los franceses, tan estirados ellos, tan “chauvinistas”, se libran de tener chistes con nombre propio. Y justo, en contra, los americanos:

¡¡ Es divertido !!

Un francés esta tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado. El francés ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversación.

Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano.
Mais pog supuesto - contesta el francés con mal modo.
Nosotrous no - dice el compatriota del tio Sam. Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, la reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.

El francés escucha en silencio, impertubable.
El americano insiste: Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
Pog supuesto - contesta nuevamente el francés
Nosotrous no - dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a
Francia.

El francés ya un tanto alterado pregunta:
Y Uds. que hacen avec les condoms despues de usaglos?
Lous tiramous a la basura, of course.
Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis

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Hay también chistes de nacionalidades, como el ruso, el americano y el español:

GENERALES

Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:

-Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.

El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.

Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- ¿Son esto cojones o que?

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

-Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos :

-¿Son esto cojones o que?

Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:

-Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.

El soldado le contesta:

- Oiga, ¿y por que no manda usted a su puta madre?

El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:

¿Son esto cojones o que?


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Los hay muy populares que no hacen mas que destacar las características de cada nacionalidad, de la misma manera que ocurre con los “nacionales”. Así el ruso es listo, pero el americano lo es mucho más. El francés y el inglés siempre se llevan a matar. El alemán es trabajador y el español, claro, es el más pícaro.

En otro momento habrá que hacer una recopilación de todos ellos.



CAPITULO XVI. CHISTES Y MAS CHISTES

Este capítulo no quiere ser mas que eso. Chistes que no son catalogables en otros capítulos. Que son diferentes. Cada uno con un estilo propio que lo caracteriza.

Vamos a comenzar con algunos chistes cortos, de esos que gustan tanto y que se explican en una reunión cuando ya se han explicado los buenos y la gente se ríe por nada.

ANUNCIOS POR PALABRAS

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca chica ecologista

- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato "angora"... mangana será muy tarde.

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

- Cambio caja de juguetes por revistas porno.

- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro

- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

- Se necesita cama con muchacha dentro.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas..

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

- Cambio condón roto por ropa de bebe.

- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Paloma solitaria busca nido confortable.

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

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Seguimos con un poco más de lo mismo, pero temático:

COLMOS

¿Sabéis cual es el colmo de un barbero? El coger el Autobús por los pelos.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te están dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda.
¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? ¡Dos caníbales haciendo el 69!
¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
¿Y el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
¿Y el de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.
¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
¿El colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿El colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano y un perro que le mueve la cola.
¿El colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
¿El colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
¿El colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿El colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
¿El colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
¿El colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
¿El colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
¿El colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
¿El colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
¿El colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
¿A que no sabéis cuál es el colmo de una embarazada?. Que este echando un polvo y el hijo este chupando la polla
¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.

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Aunque esto no se acaba. Aquí hay para muchas reuniones. No los malgasten todos en la primera. Hagan que sea su “libro de consulta para fiestas”

CHISTES VARIOS

Leí en el diario: "Se vende planta baja" ¡¡¡Fui y me querían vender un cactus!!!

Quien es la mujer más sexy? La reina de Inglaterra. Porque cuando entra al Parlamento, todos los miembros se ponen derechos.

Buenas es ahí el 3838596? –No, se ha equivocado. No tenemos teléfono

Hola, Está Juan el mudo?: - Sí, soy yo

Mamá he apostado que soy capaz de ir al sol. - Pero como?, no ves que te quemas?
Sí, pero voy de noche

Los de ETA secuestran a un tío y le dicen...Tira el dado, si sacas un 1,2,3,4 o 5 te matamos.
Y si saco un 6?.-Vuelves a tirar

Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?.
Ver-ano azul.

Va una chica a una biblioteca y pregunta: -¿Los derechos de la mujer? - En la sección de ciencia ficción....

Mamá creo que el abuelo se merece un entierro mejor. - Calla y tira de la cisterna.

Van dos por el desierto...
Eh, tú! .-Quién, yo?

Van dos espermatozoides... - Cuanto falta hasta el útero? - No sé. Aún vamos por la tráquea...

Un "urólogo" es un señor que te mira la cola con desprecio; te la toca con asco; y te cobra como si te la hubiera chupado.

En que se parece un mujer a una caja de donetes?. Que en cuanto se abre aparecen amigos por todas partes.

Porque una mujer se pone contenta tras hacer un puzzle en 6 meses? Porque en la caja ponía "de dos a tres años".

¿Qué fue primero, la masturbación femenina o la masculina? La masculina, porque es manual; la femenina es digital.

Fuiste al doctor para lo de tu problema de memoria?.- Si. - Y que te hizo? - Me hizo pagar por adelantado

El dinero no compra la felicidad... y menos con estos precios de hoy en día...

Porqué el casarse es la decisión más importante en la vida de un hombre? ... Porque será la última decisión que haga en su vida.

Que es una lapida? Una china que corre rápido.

Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA? El SIDA dura toda la vida.

Como se sientan 4 homosexuales en un banquito? Se pone el banquito al revés ...

Que fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello? Dejáselo, que ella lo lleve un rato.

Cual es el país con la tierra mas estéril? El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.

En que se parecen el sexo y el aire? Se convierten en algo vital cuando no los tienes.

En que se parecen los afrodisiacos y el café? Te tienen levantado toda la noche.

Por que las mujeres tienen poderes telequinéticos? Porque pueden levantarla sin tocártela.

Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar.... Oye que llevas en la mochila?? Y le dice el jorobado: Un peine hijo puta!

Cuando una rubia tiene por lo menos 2 neuronas? Cuando esta embarazada

Una soltera le pregunta a una amiga recién casada... Duele mucho en la noche de bodas? Mira, duele como una muela picada; te duele pero no quieres que te la saquen.

En que se parecen las tetas de las mujeres a disneylandia?? Que son hechas para los niños, pero las disfrutan mas los grandes...

Por que es buena el agua hirviendo para el sexo? Porque pone los huevos duros y abre las almejas.

Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podríamos echar a la cocinera.- Pues tu querido, podrías aprender a hacer el amor, así echamos al Jardinero...

¿En qué se parece un diputado a un Condón? En que el Diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es la cámara del honorable miembro...

¿Qué Animal come con el culo? Todos, ninguno se lo quita para comer.

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También hay algunos chistes, que son pequeñas, o grandes historias divertidas.


¿Como se llama la peli?

Un adolescente se encierra en el cuarto de baño con intención de cascarse una paja. Su madre inquieta por la tardanza golpea la puerta.

- ¡¡¡ Hijo¡¡¡ ¿que estás haciendo?
- ¡¡¡¡¡NADA MAMAAAA¡¡¡¡¡
- ¡¡¡¡¡HIJO¡¡¡¡¡ sal de una vez¡¡¡¡
- ¡¡¡¡ No puedo mamaaaaaa¡¡¡¡

La madre comienza a empujar la puerta y desde el otro lado el hijo insiste impidiendo su paso.

- ¡¡¡¡No pases ahora¡¡¡¡ ¡¡¡¡ no pases ahora¡¡¡¡

La madre, en un impulso, consigue abrir la puerta justo en el momento menos adecuado, siendo rociada por la inmensa corrida del adolescente.

¿Como se llama la película? (VER MÁS ABAJO)






"TODO SOBRE MI MADRE"

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Es otra de las características de nuestro humor. El humor guarro, que según quien lo explica y la gracia que tenga, puede resultar hasta gracioso.

UNA DE TAXISTAS

Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40Kms. de Barcelona.

Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000 pts.

Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera a la parada y que ese era su problema, o le pagaba o se bajaba, y así lo hizo.

Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.

Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada, el cuarto taxi era del otro día. Así que se dirigió hacia el primero y le dijo:

- qué me costaría ir a Barcelona?
- 5.000 pesetas.
- Si me la chupas te doy 5.000 mas
A lo que el taxista le contesto que era un depravado y un pervertido

El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.

- Hola, que tal?. Oye, por lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto; qué me costaría ir a Barcelona?
- 5000 como el otro día.
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas.
- Hombre si está en mis manos...
- Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano....


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Y volvemos con el típico. ¿Saben como se dice en chino….?

CLINICA DE MEDICINA INTEGRAL "AKI TEMATO"

Director de la Clínica: Dr. SIGURO T. CURA

Urgencias: Dr. TAKURADO RAPIDITO
Cardiologia: Dr. TESUENA TICTAC
Dermatologia: Dr. TUKUERO TADURO
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO
Gastroenterologia: Dr. TESOBO TUPANZA
Geriatria: Dr. NOKUERO SINOPUERE
Ginecologia: Dra. TEZANO LAKOZA y Dr. YOSHITOKO TUKUKA
Hematologia: Dra. TEFLUYE PLAKETA
Inmunologia: Dra. NOAWANTA TOITO
Bacteriologia: Dra. TEMIRA TUKAKA y Dr. YOSHIMIRO KAKITA
Mastologia: Dra. MANOSIAMO TETITA y Dr. TESOBO TUSENO
Medicina Preventiva: Dr. TAVIZO KONTEMPO
Neumologia: Dra. TUTOSE MUDURO
Neurologia: Dr. SUTURO TUKOKO y Dra. TAROTA LAJETA
Obstetricia: Dra. TEPALPA LAKUKA
Odontologia: Dr. TEKITO LAKARIE
Oftalmologia: Dr. TEMIRO LOZOJO
Oncologia: Dr. TAKAGAO TUKAZO
Otorrinolaringologia: Dr. YOSHI TESAKO MOKITO
Patologia: Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatria: Dr. TEKURO CHAMAKITO y Dra. TAREKLA LOKRIO
Proctologia: Dr. TEMIRO TUSHIKITO y Dr. TUKULO MEMATA
Psiquiatria: Dr. TARAYAO TUKOKO
Radiologia: Dra. TEMIRA TUADENTRO
Reumatologia: Dr. TAREKLO TUWESO
Traumatologia: Dr. SAKAO CHOCHOKA
Urologia: Dr. TUNABO TADURO y Dr. TOMAMI YUKOTA

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Otras pequeñas historias, también tienen aquí cabida:


A ver si aprenden!!!!!!!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
- Pero, ustedes, nunca han discutido?
- No - responde la mujer
- Y cómo es eso?
- Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
- Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:
- Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé:
- Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
- Uno.

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Y alguno un poco mas machista, pero de “buen rollo”, sin intentar ofender. Solo divertir un poco.





PUZZLE

Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada :

- Tienes que venir a ayudarme. !Tengo un puzle y no soy capaz ni de empezar!
- ?Que clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.

Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano.

Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:

- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Frosties de Kellogs en su caja ...

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O los que siguen:

RUBIAS, RUBIOS….DE BOTE

Una rubia/o esta siendo violada/o y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia/o lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".
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¿Por que un/a rubia/o tarda tanto en un semáforo?... porque espera su color favorito.
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¿Cuantos chistes de rubias/os existen?... dos; los demás son historias verídicas.
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¿Por que un/a rubia/o murió congelada en la puerta de un cine?... estaba esperando que abriesen para ver 'Cerrado por invierno'.
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¿Que entiende una rubia/o por 'sexo seguro'?.... cerrar la puerta del coche.
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¿Que hace un/a rubia/o cuando le dicen que el 90% de los accidentes ocurren en casa?..... se muda.
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Un/a rubia/o encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones:
- Córtela en 6... seria incapaz de comerme 8 porciones.
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¿Que hace un/a rubia/o para matar un pez?... intenta ahogarlo
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Y uno de seminaristas. Hace algún tiempo eran muy populares, pero la falta de vocaciones los hizo decaer.

Tilín, Tilín

Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:

"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense.

"El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene.

Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas ¡ "Tilín, tilín,
tilín ! .

El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:

"Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo.

Que continúe la prueba". La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido: "!Tilín, tilín, tilín!" Se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del salón.

La bailarina continua. Cuándo se quita el brassiere, "!Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanillas. Se retiran los "campaneros"....y solo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanillas suenan:
"!Tilín, tilín, tilín!

Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia...

Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio. "!Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío tu has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estas listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...."

"!Tilín, tilín, tilín!"

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Pero los de parejas siguen siendo mis favoritos.

(No es muy porno).

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. "¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?" Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando qué romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo: "Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes". "No realmente" dijo el viejecito, " cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica" .

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CAPITULO XVII. ALGUNAS PRUEBAS….TONTAS

En todos los capítulos hemos visto unos “test” o formularios, correspondientes a cada tema que hemos tratado. Aquí hay algunos que no encajan en ninguna parte, y que además son algo tontos:


QUE ARBOL ERES? EN QUE ARBOL CAE TU CUMPLEAÑOS?


DIC 23 - ENE 01 MANZANO
ENE 02 -ENE 11 ABETO
ENE 12 - ENE 24 OLMO
ENE 25 - FEB 03 CIPRES
FEB 04 - FEB 08 ALAMO
FEB 09 - FEB 18 CEDRO
FEB 19 - FEB 28 PINO
MAR 01 - MAR 10 SAUCE LLORON
MAR 11 - MAR 20 LIMONERO
MAR 21 ROBLE
MAR 22 - MAR 31 AVELLANO
ABR 01 - ABR 10 SERBO
ABR 11 - ABR 20 ARBOL DE MAPLE
ABR 21 - ABR 30 NOGAL
MAY 01 - MAY 14 ALAMO
MAY 15 - MAY 24 ARBOL DE CASTAÑAS
MAY 25 - JUN 03 FRESNO
JUN 04 - JUN 13 CARPE
JUN 14 - JUN 23 HIGUERA
JUN 24 – ABEDUL
JUN 25 - JUL 04 MANZANO
JUL 05 - JUL 14 ABETO
JUL 15 - JUL 25 OLMO
JUL 26 - AGO 04 CIPRES
AGO 05 - AGO 13 ALAMO
AGO 14 - AGO 23 CEDRO
AGO 24 - SEP 02 PINO
SEP 03 - SEP 12 SAUCE LLORON
SEP 13 - SEP 22 LIMONERO
SEP 23 OLIVO
SEP 24 - OCT 03 AVELLANO
OCT 04 - OCT 13 SERBO
OCT 14 - OCT 23 ARBOL DE MAPLE
OCT 24 - NOV 11 NOGAL
NOV 12 - NOV 21 ARBOL DE CASTAÑAS
NOV 22 - DIC 01 FRESNO
DIC 02 - DIC 11 CARPE
DIC 12 - DIC 21 HIGUERA
DIC 22 HAYA


MANZANO:
El amor, mucho carisma, encanto y atracción, aura amable, coquetos,
aventureros, sensibles, siempre enamorados, quiere amar y ser amado,
compañero fiel y tierno, muy generoso, talentos científicos, vive el hoy,
filosofo despreocupado con imaginación.
ABETO:
El misterio de gusto extraordinario, dignidad, aire refinado, ama todo,
caprichoso, terco, tiende al egoísmo pero le importan las personas
cercanas a el, modesto, muy ambicioso, talentoso, amante inconforme.
Muchos amigos, muchos enemigos; muy confiable.
OLMO:
La nobleza, disponibilidad de formas agradables, con sentido de la moda,
modestia, tiende a no poder perdonar los errores, optimista, le gusta
mandar pero no obedecer. Compañero honesto y confiable, tiene la actitud
de saberlo todo y toma decisiones por los demás, generoso y buen sentido
del humor.
CIPRÉS:
La confiabilidad, fuerte, muscular, adaptado, toma de la vida lo que le
ofrece, feliz y contento, siempre necesita dinero y conocimientos, odia la
soledad, amante apasionado que no se satisface, confiable, temperamento
explosivo, inquieto, pedante y despreocupado.
ÁLAMO:
La incertidumbre, usa muchos adornos, no confía mucho en si mismo, solo es
valiente si es necesario, necesita buena voluntad y medio ambiente
agradable, muy efectivo, casi siempre solitario, rencoroso, naturaleza
artística, buen organizador, tiende a filosofar, confiable en cualquier
situación, toma el compañerismo seriamente.
CEDRO:
La confianza de una belleza rara, sabe como adaptarse, le gusta el lujo,
de buena salud, no es tímido, tiende a menospreciar a los demás, mucho
talento, optimismo saludable, espera por el amor verdadero, capaz de tomar
decisiones rápidas.
PINO:
La particularidad, le gusta la compañía agradable, muy robusto, sabe como
hacer la vida cómoda, muy activo, natural, buena compañía, pero rara vez
amigable, se enamora con facilidad pero pierde el interés muy pronto, se
da fácilmente por vencido, muchos desencantos hasta que se encuentra su
ideal.
SAUCE LLORON:
La melancolía, hermoso pero lleno de melancolía, atractivo, simpático, ama
todo lo bello, le encanta viajar, soñador, caprichoso, inquieto, honesto,
puede ser fácil de influenciar pero es difícil vivir con ellos, exigentes,
buen instinto, sufre enamorado pero a veces encuentra alguien en quien
sujetarse.
LIMONERO:
La duda, odia la pelea, el stres y el trabajo, tiende a flojear y
haraganear, blando y aplacado, hace sacrificios por sus amigos, mucho
talento pero sin la tenacidad necesaria para hacerlo florecer, siempre
gimotea y se queja, muy celoso, leal.
EL ARBOL DE AVELLANAS:
La extraordinariedad, encantador, no es exigente, muy comprensivo, sabe
como causar una buena impresión, activista para causas sociales, popular,
malhumorado y amante caprichoso, compañero honesto y tolerante, necesita
juicio.
SERBO:
Sensibilidad, lleno de carisma, animoso, talentoso, sin egoísmo, le gusta
llamar la atención, ama la vida, la actividad, intranquilo y constantemente
con complicaciones, es independiente y a la vez dependiente, buen gusto
artístico, pasional, emocional, buena compañía, no perdona.
ARBOL DE MAPLE:
Independencia mental, es una persona fuera de lo común, llena de
imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, se
respeta a si misma, busca nuevas experiencias, a veces nerviosa, muchos
complejos, buena memoria, aprende con facilidad, comprometida con el amor
y la vida, le gusta impresionar.
NOGAL:
La pasión, tenaz, extraño y lleno de contrastes, egoísta, agresivo, noble,
busca nuevos horizontes, reacciones inesperadas, espontáneo, ambición sin
límites, no es flexible, compañero difícil, fuera de lo común, no le gusta
que lo admiren, estratega ingenioso, muy celoso y apasionado, no se
compromete.
ARBOL DE CASTAÑAS:
La honestidad, de belleza inusual, no le gusta impresionar, de buenos
modales, vivaz, le gusta la justicia, diplomático nato, pero se irrita con
facilidad, le falta confianza en si mismo pero se siente superior a los
demás, siente que nadie lo entiende, ama solo una vez, tiene dificultad
para encontrar pareja.
FRESNO:
La ambición, atractivo fuera de lo común, vivaz, impulsivo, exigente, no
le importa la crítica, ambicioso, inteligente, talentoso, le gusta jugar
con su destino, , puede ser egoísta, confiable, amante leal y prudente, el
cerebro es quien manda sobre el corazón, pero toma el compañerismo
seriamente.
CARPE:
El buen gusto de belleza fresca, le preocupa su físico y su condición
física, buen gusto, tiende al egoísmo, hace la vida lo más cómoda posible,
razonable, vida disciplinada, le gusta la bondad, un compañero emocional y
agradecido, sueña con amantes inusuales, rara vez contento con sus
sentimientos, malentiende a la mayoría de la gente, y nunca está seguro de
sus decisiones.
HIGUERA:
La sensatez muy fuerte, un poco egocéntrico, independiente, no permite que
lo contradigan, ama la vida, los niños y los animales, le gusta la
libertad, buen sentido del humor, le gusta haraganear y flojear, talentos
útiles e inteligentes.
ROBLE:
Naturaleza robusta, valiente, fuerte, tenaz, independiente, sensible, no
le gustan los cambios, mantiene los pies en el suelo, persona de acción.
ABEDUL:
La inspiración vivaz, atractivo, elegante, amigable, sin falsas
pretensiones, modesto, no le gustan los excesos, rechaza la vulgaridad,
ama la naturaleza, no es muy apasionado, lleno de imaginación, crea una
atmósfera relajada.
OLIVO:
la sabiduría, le encanta el sol, de sentimientos tibios y amables,
razonable, centrado, evita la violencia y la agresión, tolerante, animoso,
calmado, con sentimiento de justicia, simpático, no es envidioso, le
encanta leer y le gusta la compañía de gente sofisticada.
HAYA:
La creatividad, tiene buen gusto, le importa mucho su apariencia,
materialista, buen organizador en el trabajo como en su hogar, economiza,
buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, compañero espléndido,
fuerte para mantenerse (dietas, deportes, etc.).

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¡¡Vaya tontería!!. Yo soy el SERBO y os prometo que no soy así.

Bueno, vamos a probar con otro:

GOOD LUCK. LLEVA SOLO TRES MINUTOS

Contesta las preguntas sin ver la respuesta. En la parte de abajo viene las respuestas, y veras el resultado.

Aprende un poco acerca de como eres.

Contesta las siguientes preguntas:

1. ?Cual de estos es tu favorito?
a. gato b. pajaro c. perro

2. ?Tu color favorito?
a. rosa b. blanco c. negro

3. ?El nombre de una persona del mismo sexo?

4. ?Una persona del sexo opuesto?

5. ?Que te gusta mas la playa o las montañas?

6.?Que te gusta mas, amanecer o atardecer?

7. ?Cual es tu numero favorito (1-10)?

8. ?Planta favorita?
a.Rosas rojas b. Arbusto o plantas verdes c. Naturaleza muerta

9. ?Cual es tu mejor estación?
a. Primavera b. Invierno c. Verano

10. Pide dos deseos

RESULTADOS:

1. GATO: Te quieres mucho a ti mismo (a)
PAJARO: Te gusta oírte hablar
PERRO: pones a los demás primero que a ti.

2. ROSA: Eres fácil de tratar.
BLANCO: Eres clásico (a)
NEGRO: Vives al filo de la navaja.

3. Esa persona es tu estrella de la Suerte

4. Te harás muy amigo (a) de esa persona

5. MONTANA: Boda rápida
PLAYA: Boda lejana

6. AMANECER: Eres una persona que alcanza sus metas.
ATARDECER: Eres romántico (a), te enamoras rápido y olvidas lentamente.

7.El numero que escogiste es el numero de amores o romances antes del verdadero amor.


8. ROSA ROJA: Tu vida es hermosa y a veces tormentosa.
PLANTAS VERDES: Predecible y segura.
NATURALEZA MUERTA: Eres una persona enferma.

9. PRIMAVERA: Muy romántico (a)
INVIERNO: Eres una persona muy cariñosa.
VERANO: Eres transparente

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Otra tontería parecida, y además rosa. En fín, será que no estoy yo muy sensible últimamente o que tanto lila se me está indigestando.




CAPITULO XVIII, ALGO DE SEXO ¿POR QUÉ NO….?

Pues claro, quizá hay algo más divertido que poner un poco de salsa picante en nuestras vidas, pero yo no sé que puede ser. Por lo tanto y mientras tanto, la salsa picante la vamos a poner nosotros, a nuestra manera.

Vamos a comenzar con algo divertido:

TIPOS DE ORGASMO:

1. El Orgasmo Positivo: "¡Oh sí! ¡sí! ¡síiiii!
2. El Orgasmo negativo: "¡Oh NO! ¡Oh NO!"
3. El Orgasmo religioso: "¡Santo cielo! ¡Santo Dios! ¡Dios míiiiiooo...!"
4. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡me lastimas! ¡Bájate ya!"
5. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh no, Oh Dios..."
6. El Orgasmo homicida: "¡Si me la sacas, te mato!"
7. El Orgasmo asmático: "¡Uuuhggggg, agggghhhh!"
8. El Orgasmo imposible: "Más adentro, más adentro"
9. El Orgasmo viajero: "Que me voy, que me voy"

Y otros...

- El Orgasmo Matemático (también llamado avaricioso): "¡Más, más, más, máaaaaaaaass!"
- El Orgasmo Vocal: "¡AaaaaAAAAeeeeeEEEEEooooOOOO!"
- El Orgasmo MásFalsoQueJudas: "¡Uuuauuuu, qué buenooo, me destrozas mi amorrrr, qué ardorrrr!"
- El Orgasmo Sistema-Bancario: "¡Dámelo todo, todo, más, quiero mas...!"
- El AutoOrgasmo: ¡"¿Qué hace una mano como tú en un lugar como éste?!"

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Aunque tengo otra versión, parecida, pero diferente. Y es que hay cosas que dan la vuelta al mundo:

Tipos de orgasmos femeninos.
1 Asmatica: Uhh...uhhh...uhhh...
2 Geografica: Aqui,Aqui,Aqui,Aqui,Aqui,....
3 Matematica: Mas, mas, mas, mas..
4 Religiosa: Hay Dios mio,Hay Dios mio..
5 Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,
6. Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
7 Zootecnista:Venga mi macho, venga..........
8 Porrista del Tauro: Dale.....Dale....Dale.......
10 Tipo "Proyecto Uno":No pares!!! Sigue, Sigue.....No pares!!!! Sigue, sigue.......
11 Tipo "Ayrton Senna":A toda maquina que estoy perdiendo la cabeza....
12 Margarina: Que delicia, que delicia......
13 Negativa: Nooo, Noooooooo...
14 Positiva: Si...si..si...............
15 Pornografica: Asi Chucha dale.......DURO Hijo De P..!!!!!!!
16 Serpiente Indiana Jones: Ssssshh, ssshhh......
17 Profesora: Si...eso...por ahi...muy bien...correcto... perrrrfecto.
18 Desinformada: Que es esto?... porque?...que me haces?

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Bueno, lo siento, quizá me he pasado un poco. Voy a poner un poco de poesía en este capítulo para suavizar. ¿Qué les parece un romance?:

PRIMER ROMANCE DE DOÑA URRACA...

PREGON

Voy a relatar, señores
la historia mas depravada
y a la vex la mas loada,
acaecida en España,
cuando aun la mora grey
reinaba sobre Granada.

Escuchen los seis romances
que tal historia les cantan,
para ejemplo de mujeres
y para hombres enseñanza.

Y aquel que no la creyere
¡a tomar por culo vaya!

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ROMANCE PRIMERO

En la falda de la Sierra
del nevado Guadarrama
entre riscos y pinares
y tomilleras y zarzas,
el año mil cuatrocientos
de nuestra era cristiana,
se alzaba altivo el castillo
de Don Pero Pollacasta
y Manso de los Cambrones,
señor de aquella comarca.

Este Don Pero casose
con una tal doña Urraca,
que diz que era tan cachonda,
y a la lascivia tan dada
que ni respetaba sexos,
ni edad, ni rango, ni fama,
pues igual echaba un polvo
con un capitán de armas,
que se la mamaba a un fraile,
que por el culo tomaba
de algún feliz peregrino
que en la noche se extraviara
o hacia un sesenta y nueve,
o a un pastor se la cascaba.....
*
Su culo, su mano y boca
jamas reposo tomaban
y cuando en otra persona
su furor no se saciaba,
ella misma con sus dedos,
fogosa se marturbaba.

Pues en fin, según las crónicas
que su historia nos relatan,
ante sus muslos abiertos,
o sus sonrosadas nalgas,
o sus manos o su lengua,
cayeron tristes y lacias
las mas erectas y altivas
pollas de aquella comarca,
pues era tanta la fuerza
que al deleite la empujaba,
que en vez de haber en su corte
como a la sazón se usaba,
pajes para su servicio,
ella solo usaba pajas.....

*
Como bajo de una falda
esta el mágico resorte
que en el orbe rige y manda,
doña Urraca uso su chocho
con tal sabia y justa maña,
que convirtió su lascivia
en lauros para su patria.
Y ella paso a los anales,
no como impura y nefanda,
sino como la mas grande
heroína y capitana
cual vera a continuación
quien esta historia escuchara.


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La verdad, un poco guarro si es el romance. Pero seguro que nosotros no lo somos y por eso los latinos hemos obtenidos los siguientes resultados en la encuesta:

ENCUESTA 2000


Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres españoles de 16 a 45 años a demostrado que:

Un 1% de los españoles ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle.

Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.

Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.

Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.

A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.

Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres

Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes

Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando

Un 70 % de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana

Un 90 % de los españoles afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.

Un 99% de las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina.

A un 100 % de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.

Moraleja: hay mas probabilidades de hacer un griego por la mañana en un bosque a una mujer que follar por la tarde en la oficina,

ENTONCES: NO TE QUEDES TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA


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Este creo, que es un poco exagerado, pero bueno, los consultores y los sociólogos seguro que lo tienen claro.

Pero les propongo un juego, de nuevo:

ADIVINA, ADIVINANZA

Mide unos 20 cm., es usado por los miembros de ambos sexos. Se suele encontrar colgado, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro. La parte usada más intensamente tiene forma tronco - cónica, ligeramente protuberante. Para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados.

Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 ó 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia...

¿QUÉ ES????? (la solución, al final)








No, eso no es, no sean brutos.











Piensen un poco mas












El Cepillo de Dientes

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Pero, después no digan que no tengo razón. El sexo es la salsa picante y un gran ejercicio. Nos pone el cuerpo en órbita, nos hace adelgazar y sienta mejor que un filete con patatas ( no se rían por lo de la patata ¡eh!).

Pero, después no digan que no tengo razón. El sexo es la salsa picante y un gran ejercicio. Nos pone el cuerpo en órbita, nos hace adelgazar y sienta mejor que un filete con patatas ( no se rían por lo de la patata ¡eh!).

El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso.

Ver cuantas calorías se pierde en cada envite.

QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella............................12 cal
Sin el consentimiento de ella jugando...........................187 cal

ABRIENDO EL SUJETADOR
Con Las dos manos.........................................8 cal
Con una mano.............................................12 cal
Con una mano siendo abofeteado por ella..................37 cal
Con la boca..............................................85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección..............................................6 cal
Sin erección............................................315 cal

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris..........................8 cal
Intentando encontrar el punto G..........................92 cal
Pasando de todo...........................................0 cal

A LA HORA DE HACERLO
Apoyándola encima tuyo...................................12 cal
Dejarla en el suelo.......................................8 cal

POSICIONES
Papa - mama................................................12 cal
69 tumbado................................................8 cal
69 de pie...............................................112 cal
Carretilla..............................................216 cal
Candelabro italiano.....................................912 cal

TENIENDO UN ORGASMO
Real....................................................112 cal
Falso...................................................315 cal

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado.............................18 cal
Salir de la cama en seguida..............................36 cal
Explicar porque salió de la cama en seguida.............816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene de 16 a 19 años.................................12 cal
de 20 a 29...............................................36 cal
de 30 a 39..............................................108 cal
de 40 a 49..............................................324 cal
de 50 a 59..............................................972 cal
encima de 60...........................................2916 cal

COLOCANDO LA ROPA
Con calma................................................32 cal
Con prisa para salir.....................................98 cal
Con el marido de ella aporreando en la puerta..........1218 cal


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Y es que esto no tiene remedio y ya viene desde el origen. Desde Adán y Eva:

UN POCO DE HISTORIA

Estaban Adan y Eva en el paraiso, y hacia mas de 10 dias que Adan no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.


MORALEJA:

Hoy sabemos el porque de la extinción de los dinosaurios, porque los monos tienen el culo rojo,
pero lo que no sabremos jamas,es... que gusto tenia originalmente el pescado

P.D.: Y creo que lo que el dinosaurio y el gorila contestaron a Eva ha originado la expresión: "Que te folle un pez!!"


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CAPÍTULO XIX. EPILOGO

Estos han sido muchos de los correos recibidos, pero quiero que sepan, que no todos los correos han sido historias, mas o menos divertidas e interesantes. También he recibido:

* Programas completos, muy divertidos.
* Presentaciones en "Power Point", con paisajes increíbles y poesías maravillosas.
* Páginas "web" completas, con algo interesante.
* Música, para recordar siempre

Y ante todo esto, me pregunto y deseo preguntarles a todos:

¿De donde coño sacan el tiempo para hacer todo eso, los inventores?.

¿Que hacen Vds. realmente en las oficinas? ¿la respuesta es enviar correos?.


Bueno, ya estoy preparando una segunda edición, por lo que les animo a continuar enviando cosas, divertirse y pasarlo bien.

Como dice un horóscopo virtual que he recibido en el día de hoy:

NO IMPORTA QUE HORÓSCOPO SEAS. HOY TAMBIÉN SALDRÁS TARDE DE LA OFICINA.




FIN

En Segur de Calafell a 24 de mayo de 2000